即使

我愿为莲


      题记    即使，起点低，也要相信，过去不等于现在；即使，目前不如人意，也要相信，凭着努力，未来终会光明；抹掉过去的标签，荣耀的，黑暗的，拥有信心勇力，我们，一切可以重新开始。相信，生活，会如我所选；未来的自己，会如我所愿。

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      一  即使被认为是“废柴”，我也会努力生活---艾小玛
   小时候，我是那种被认为是“废柴”的小孩子。
    在三岁的时候，我只会讲一种南方的方言。家人送我去香港上幼稚园，却忘记要提前教我讲粤语和英语；我到了学校以后简直是吓蒙了，根本听不懂同学和老师到底在说什么，所以，根本没法回应老师的指令，整个人显得傻乎乎的。由于年纪大小，我根本就没有外语的概念，还以为自己出了问题，不敢跟大人讲自己听不懂粤语和英语。
   当时，老师们委婉地建议我的父母带我去医院做智力和语言能力方面的鉴定。医生们对我的情况感到很困惑；有一位医生确诊我有智力方面的障碍，建议我的父母送我去念特殊学校。
     家里的亲戚们对我妈妈的遭遇很同情，经常跑到我们家里来劝说“干脆把这个孩子扔回乡下算了”“还年轻，以后再生个健康的”。他们以为我脑子有问题听不懂，每次都毫不避讳地当着我的面直接说，有个伯伯干脆称我为“废柴”。
   虽然在4岁那年终于跨过了语言难关，但是，我的日子仍然没有变得顺利起来。

       小学的时候，我回到爸妈身边，在某一线城市的外国语小学里念书。老师们喜欢那种很乖巧，可爱，嘴巴甜，擅长跳舞唱歌，落落大方的女孩子；我相反，长得壮硕矮胖，胆子小，业余时间喜爱在草坪上打滚和看课外书。
    音乐老师是一个年轻的女生，特别的讨厌我。她毕业于某师范大学的钢琴专业，毕业的时候刚弹到车尔尼740和肖邦练习曲；四年级的时候，我也刚好弹到了肖邦练习曲的这个进步。从理论的角度上讲，我们的演奏水平应该是差不了太多的。可是，她却格外喜爱当众嘲讽我缺乏音乐天赋，说像我这样的人注定是要一事无成的。
      有一次，我夸她的鞋子漂亮，结果，她大发雷霆，不仅跑去跟我爸妈说我不尊重老师，还去跟其他老师说我是一个心肠很坏的人，经常喜爱编造别人坏话。
   我拼命地跟所有人说我是被冤枉的，他们都不相信。同桌曾经很恶毒地对我说，“你成绩那么好还被老师讨厌，那说明你是一个真正的讨厌鬼。”

     我到底做错了什么呢？还是说，我真的是一个毫无用途的人呢？在很长的一段时间里，我都被这个深深地困扰着。我想要去对抗现实，我不要去相信自己是没用的人。
    事实上，我也只能这样去思考问题，否则，只能转身步入自暴自弃的道路。我很害怕走向那样的道路，因为那样，不仅人生很虚无，也自我验证了“我是个废柴”的事实。
     小学五年级的时候，我就对自己说，世界上某个地方一定聚集了许多像我这样的人——不被大人喜欢，但是却在某些领域有自己擅长的事情；只要我愿意努力地生活下去，就一定能找到自己的同类。
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      所以，每次碰到自己想做又相对有天赋的事情，我都很认真地坚持做下去。有时候，我会觉得人有点点“卑微感”“自卑感”不完全是一件坏事，因为常常担心自己是废柴无法让身边的人幸福，所以才更加有那种要拼命的欲望；因为常常知道自己“不知道”，才会谨慎审视自己所做的事情。
    包括写第二本书《你可以拥有你想要的生活》，虽然已经要出过一本书，我仍然写的很小心翼翼，担心会把事情搞糟。
    我把生命里的事情分成了两类，并且认为，如果不想变成废柴，就必须对这两类事情进行血刺。
    第一类是“难而无用”的事情，比如说我所学的专业，艺术，哲学，古典语言这一类的东西的。它带来的物质收益是未知的。远不如学写代码，会计，来的更实际；但是，它能完善我们的灵魂，让我们有机会去读更多的作品，从而变得更幸福饱满。
    第二类的事情是“学了就能有收益”的事情，比如说各种小语种，会计，写代码，学好以后能靠它们找到一份体面可靠的工作。甚至说，擅长忽悠客户，写PPT，也是很实用的技能。如果不想变成无用之人，那么，第一类事情或第二类事情，总得擅长一件。
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    我也会有想放弃的时候，然而，“要努力生活下去”的信念总能把我拽回来，使得我能够继续前行。我很感谢这个信念，它使我度过艰难，做出事业上的小小成就，遇见许多善良且有才能的朋友。对于曾经伤害过我的人，我觉得他们只是不太能理解除了自己以外的事物，所以只能用嘲笑去对待“跟自己不一样的东西”。他们的存在对我而言，好像就是外面的车水马龙的噪音，有点烦，有点不可避免，但也就这样了吧。
      在我看来，人们经常过度夸大努力做事情的难度，而忽略“不努力的生活方式”的代价。每天躺在家里看电视剧，看淘宝，刷网络小说和美剧，那么，就得忍受着自己的身材日益发胖，为虚无的人生状态而痛苦，也是一种很可怕的人生状态。努力或许不能让我们成为加缪，勋伯格，基辛或齐默尔曼。
     但是，不努力所带来的的后果，也并非人人都能承担的。

      在小孩子的世界里，长得丑不够乖巧的那些会被大人讨厌和欺负；而在大人的世界里，如果你不够有钱长得不够美，就会很容易被异性所轻视。
      做错事情的不是那些被欺负的人，而是那些欺负人的家伙——挤兑比自己差的人，然后在现实和社交媒体中跪舔比自己好的人。
   人的价值的，根本不是由这些坏人所决定；人的价值，是源自于在日常生活、工作中创造了什么有意义的事情，是源自于能否让自己所在意的人感到幸福。
     在我看来，任何一个努力为他人创造价值，努力为美好事物所奋斗的人，身上都散发着一种可贵且迷人的光芒。
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           二   致那些曾经和我一样自卑的你---伊心
     作为一个鲜在社交网站上发布照片的人，我曾经深刻地反省，根本原因是不是因为我如今仍然自卑。这也正常，长相差强人意，身材马马虎虎，总有一些自卑的理由。
      有时候看偶像剧，看别人的高中生活都风生水起、热烈恣意，我的心底常常愤恨难平。因为纵观我的青春期，简直可以用“灾难”二字来形容。
      那时候我是个小胖子，经常因此而受到朋友们的调侃。比如我站在窗前忧郁地说：“学习太累，真想跳下去一死了之。”朋友立马接一句：“别，别把地球砸穿。”
     胖意味着我很难买到合适的衣服，你永远不能指望一个常年穿深色运动服的女生能好看到哪里去。
     胖不说，我还经常生病，一个月里总有好几天的时间要吃药甚至打针。生病带来的不适给了我一种很消极的暗示，即使窗外的阳光再好也觉得心头昏暗。
    所以我不仅羡慕那些花枝招展、袅袅婷婷的艺术班的女孩，我甚至羡慕一个从不生病、走路矫健的女同学，她看起来永远那么活力满满。
    除此之外，我还不会唱歌，不会跳舞，不会任何乐器，几乎没有任何特长。所有属于青春少女的光芒，一到我这里就变成了一派黯淡。
    这样那样的原因让我无比自卑。每次语文老师让同学们上台朗读时，就是我最恐慌的时间。
    即使不脱稿，我也能感觉到自己在不停地打哆嗦。台下几十双眼睛，每一道目光都像探测灯，让我的紧张和心虚一览无余。
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       上了大学之后，我参加各种活动，慢慢地克服了自卑，但这却是被逼的。那时候我们班有个认真负责、积极踊跃的团支书，一心为班级的荣誉着想，但凡有什么比赛、竞赛，她总在不打招呼的情况下给我们报上名，以此来逼迫行为散漫的我们去参加比赛。
       所以我“被加入”了长跑队，“被报名”了朗诵比赛、演讲比赛，甚至被迫参加了我最害怕的数学竞赛。每次我要打退堂鼓的时候，她都严肃地批评加温柔地鼓励，硬生生地将我推上战场。
      终于有一天，我发现自己站在台上时不再紧张害怕，即使即兴演讲也能游刃有余。当然，我也不是一天就变成这样的。
      每逢比赛，我先是一遍一遍地背诵演讲稿，这样，就算再紧张我也能凭借记忆里的惯性连贯地顺下来。后来我到越来越多的人面前演讲，听她们给我提意见，然后一点一点地对着镜子练习、改正，终于我也变成了一个有台风的人。
      从那之后，我终于知道，许多人并非天生能侃侃而谈的，他们和你我一样，在人后练习了无数遍，才终于得以侃侃而谈。
     我也不知道自己是在哪一刻战胜自卑的，但一路走来，我觉得真正的成长是一个让自己越来越有底气的过程。

     这种底气，有时候不仅仅在于考多高的分数、拿多好的offer，而在于积淀了多少足以让自己不忧不惧的东西。
      在克服自卑的路上，我不过是用了最笨拙的三个方法——学习、读书、思考。
      即使现在告别学校开始工作，学习仍然是最能带给我底气的方法。

    掌握一项新的技能，考过一门含金量高的资格证书，在工作中不断地积累行业经验，这种学习当真是逆水行舟，不进则退的。
     学习或许不能立竿见影地为你带来一份高薪的工作，但至少给了你找到高薪工作的可能性，也顺带着给了你用高薪工作来证明自我价值的可能性。
      有人觉得读名著没有用，读心灵鸡汤更有立竿见影的效果。可我总觉得，也许一篇心灵鸡汤能让你在一瞬间燃烧起了斗志，可很难指望它去拯救一颗卑微的心。反倒是那些流传了数百年的名著，那些隐藏在字里行间的真挚、善良与美好，足以让你在暗自哭泣时，因为一个遥远的、未曾谋面的、惺惺相惜的人也曾走过相似的痛苦而心存余温。

      我想起自己在情绪波动、忧郁绝望时度过的日子，是那些书拯救了我。那些伟大的、踽踽独行的灵魂，甚至那些充满力量的只言片语，成了我最好的止痛药。
       读书也总是能够让人产生一种错觉——一个人一生的悲欢离合在五六百页的书中便可尽述，而你以造物主的姿态俯瞰万物时，眼下的痛苦不过是漫长人生河流中一朵最微不足道的浪花。

    忘了是哪个哲人说过：“思考是人与人之间最后的区别尺度。”
     在这个信息爆炸的时代，越来越多的人沉迷于微博上的搞笑动态图和段子，沉迷于一遍遍地刷新朋友圈查看他人的最新动态，却鲜少有人愿意在人潮拥挤的嘈杂生活里像古人一样“吾日三省吾身”。可思考如此重要，它几乎是最深刻的成长方式。他人走过的路只是参照，从自己的跌倒中思考为何会跌倒才能让自己走得更加顺遂。

      曾有人发邮件问我：“你是如何变得这么内心强大的?”我回复了简单的一段话：“受伤，但不让每一场伤痛白挨，反复思索，一点一点地积累经验和教训，并努力将他们变成要义。看书、读史，相信时间的魔力，由此确信此刻自己的微弱痛苦之于一整个曼妙人生不过是瞬间。聊天，体会他人的生活，借鉴他人的经验，思索自己的人生，由此让自己的精神生活越来越丰厚。”

      我当然不是天生就内心强大，不过是在一路走来的过程中，总结了这些所谓的要义。
     这年头，大家都依赖“鸡汤”甚至“鸡血”，殊不知，真正给人带来自信的绝非仅仅“鸡血”。
     工作之后，经常要向领导汇报工作、发表感言。最开始，一看到台下一群西装革履、严肃无比的领导也会紧张，后来的解决方法倒不是上台前给自己拼命打“鸡血”，而是在台下认真地查阅资料，一遍遍地修改工作总结，再往前推——也不过是将工作做得更好而已。
      如此才有了些底气，去坦然面对台下那一双双炯炯有神的眼睛，从容应对他们的各种问题和质疑。
      所以，克服自卑、懦弱和紧张的方法，不过是通过自己对自己的磨炼，变成一个更好的自己，变成一个让人心悦诚服的自己。
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       这个世界上总有解决问题的方法。觉得胖就减肥，身体弱就锻炼，写不好文章就多写。也许经过一万种尝试之后，你和我一样仍然有些微的自卑。
        但至少，我们终于能够坦诚又宽容地爱这个不完美、有些胆小却总在进步的自己。
                     






文章评论

玲珑馨

亲爱的梧桐你是在说自己吗？

不想说

姐我很喜欢最开始的一大段话貌似在提醒我似的。[em]e100[/em]

蝶恋花

不断的反省不断的借鉴不断的进步！