活在爱中的秘诀
幸福魔方
文：黄维仁
刻意地经营友情
我们不是要爱得更努力，而是要爱得更有智慧。
有意义的爱的连接
我心中经常思考一句话，就是“凡事都不可亏欠人，惟有在爱心上，要常常觉得亏欠。”当我回头看自己的人生时，心中充满了感恩。
我本来是学理工的，后来改学心理，那时，我的亲友们都非常担心，他们劝我说：“维仁呀，哪有中国人会到你这边来，把他家里的秘密都告诉你，之后还付你钱呢？”他们担心我将来会饿死。但是我母亲了解我，鼓励我。
其实，我人生中碰到过很多困难。我来美国的时候，因为学的是心理学，刚开始没有奖学金，语言上也非常困难。但是，其实比语言更困难的是文化上的转换。当美国人一看到我的东方脸孔，听到我的东方口音时，就对我的信心大打折扣。我人生中曾经有好几次快要走不下去了。
但是我记得我的老师阿尔·戴伊(Al Dye)，在我面对考试问卷，脑海里一片空白的时候，拍拍我的肩膀对我说：“维仁啊，没有关系！”他英文是这样讲的：“Don’t panic，just do your best！”(别紧张，只要拿出你最好的。) 那句话给了我很大的鼓励。
在我最没有信心，快要放弃的时候，有一位我非常尊敬的老师道格拉斯·斯普伦克尔(Dr. Douglas Sprenkle)，是婚姻治疗的祖师之一，鼓励我说：“Wei-Jen，you are one of the most perceptive students I know.”我那个时候连什么叫perceptive都还搞不太清楚。原来他是说我“是一个有洞察力的学生”。就是靠着这些鼓励，我能够在这样艰难的情况中一直走下去。
所以，当我回头看的时候，我觉得自己真是欠了这些“天使”们很多。是这些“天使”们激励了我要不断学习，不断去爱，做一个“医心的人”。很少人知道我留在研究所的时间比别人都长，超过十年！为什么在研究所里待了十年呢？因为不知道自己懂得什么，不敢毕业。但是我这十年来并不敢松懈。除了本科之外，还去旁听了许多课程，接受各种训练。结果十年下来，我拿到236个Ph.D.的学分，是其他博士生的三倍！
我觉得我人生中最好的老师，是那些邀请我进入他们生命的“个案”们。他们通常在人生最重要的转折点，邀请我进入他们的生命，伴他们走过。我在这些人身上看到世态的炎凉，也看到人性的温暖与尊严。他们教给我很多人生的功课，也给我很多的鼓励与安慰。
这些人教给我人生中最重要的是什么呢？就是人与人中间的那个紧密相连的心！英语说“Meaningful connections with other people”。我们过去在医学界和心理学界不太重视这方面的问题。但是在最近二三十年接二连三地出来很多实证研究的资料，帮助我们看到这个事情的重要性：一个人可以非常重视食物，吃得健康、锻炼身体、早睡、戒烟、戒酒……但这些东西加起来的总和，可能都不如人与人之间有意义的爱的连接所带来的好处。
在过去这二三十年，研究者们开始通过很多实证报告来研究这个问题。比如说最有名的研究之一，是得克萨斯州的汤姆·奥克斯曼博士(Dr. Tom Oxman)，他研究了一群因为心脏病开刀的病人。他想预测哪些病人开刀以后恢复得较快，而哪些病人没有办法存活。
结果他发现，竟然有两个很简单的问题可以来区分这两大群人：
第一个问题是，你跟旁边的人有没有定期规律性的、有意义的、爱的连接？
第二个问题很奇妙，就是你有没有从你的宗教信仰上得到力量与安慰？
结果，对两个问题的答案都是否定的人，在6个月内，死亡率是21%。但是对于两个问题的答案都是肯定的，即他们既有有意义的爱的连接，同时也从宗教上得到力量与安慰的人，死亡率只有3%。短短6个月之内，竟然有7倍的差别！
《 美国医学会杂志 》(Journal of American Medical Association)做了一个非常有说服力的实验，就是给条件相似、数量一致的两组人通过鼻孔喷剂注入少许感冒病菌，结果发现，那些身边有高度社会支持的人比低社会支持组的人发病的几率要少4倍！
有的人就开玩笑：如果要在健康的朋友和健康的食物之间做选择，最好的当然是两者兼得。但如果迫不得已，必需在两者选其一的话，宁可选择健康的关系、不健康的食物。换句话说：宁可跟朋友们吃北京烤鸭、吃蹄膀，而不要一个人吃胡萝卜！
所以，这个有意义的、爱的连接非常重要。因为现在实证科学发现：这些爱能够“Buffer against stress”，就是在人身上造成一种抗压力的缓冲带，帮助你在高度压力的情况下，降低身体中的一种叫做皮质醇 (Cortisol) 的压力荷尔蒙，而且能够增强你的免疫力。
爱的两难
我们每个人可能都期待跟身边的人建立有意义的、爱的连接，憧憬着一份令人刻骨铭心的爱。只可惜，要得到这样的爱谈何容易！现代人的爱情关系非常复杂，
现代人关系的两难就是，跟你亲近我就受伤，不跟你亲近我又孤单。如果我把我真正的心声与感受告诉你，你会离我而去。但是，如果我无法向你倾诉心声，我会离你而去。如果我连跟自己最亲近的人都无法沟通心声与感受的话，我们中间就产生一个非常深、非常宽的鸿沟。换句话说，说了，你会走；不说，我会走。
现代人的爱情关系非常复杂，现在社会的离婚率也越来越高了。比如在日本、新加坡，还有在中国的北京、上海等大城市，离婚率非常高。这种现象在很多亚洲国家都非常普遍，
离婚带来的身心伤害是非常大的。婚姻破裂的人，身体的免疫系统降低，比较容易生病，也比较容易有忧郁症和自杀的倾向。而且据统计，婚姻破裂的人，开车出事和受伤的比率也比较高。他们的孩子也很容易受到影响。有很多实证研究指出，一般说来，离婚家庭里长大的孩子，其自尊心和自信心比较低落。而且他们的行为问题比较显著，特别是女性未婚怀孕的比率比较高。我们可以发现，婚姻破裂对个人和家庭的伤害都是非常大的。
爱是需要学习的
爱情和婚姻对我们如此重要却又如此复杂，那我们要如何面对呢？如何才能活在爱中呢？
我想，第一，我们要懂得爱是什么；第二，我们要花功夫去学习。第一个问题很关键，我会在下面讲。我先说第二点，我们要花功夫学习爱。
有人可能会问，难到爱也需要学习吗？是的。我有机会到世界各国去讲学，看到世界各地挣扎的很多问题其实都很相似。全世界都有非常可爱、非常爱家庭的人。但是我常说： “Intention is never equal to impact，and love needs to be learned”。好的动机，并不见得能够带来好的效果，因为爱是需要学习的。
从过去30年的临床实证资料来看，婚姻成败的关键是什么呢？除了左脑的理论学习之外，其实更重要的是右脑经验性的学习。要去学习沟通和解决冲突，操练怎样自我了解、自我成长，怎样医治，怎样去发展情感智慧。了解理论是左脑方面的东西，实操是右脑的经验性的学习，所以我们要做一个左右脑平衡的人，不是只在脑子里知道，我们也要感受到，也要能行出来。
到底什么是爱呢？
要知道爱，我们才有办法去寻求爱。那么，让我们回到第一个关键的问题上，到底什么是爱？
我先给大家讲一个我的学生的例子。我的一个学生周五参加派对。她在柔和的灯光下，与一双神秘的眼睛四目相接，两人好像触电。当天晚上两个人互相打听，那个女孩、那个男孩是谁，然后两人在西北大学一个非常美丽的地方不期而遇。在罗曼蒂克的环境下，两人从晚上9点谈到第二天早晨5点。她感觉这件事很奇妙：我们才刚见面，为何我会情不自禁地把心中所有的秘密都告诉对方呢？
分开以后两人失魂落魄，开始思念对方，电话一打就是4个小时。两个人不在一起的时候，心中就拼命地思念对方，巴不得可以为对方做了一点事情。中国话有一句很传神，就是“失了魂，落了魄”；重新在一起的时候又觉得那么快乐，那么平安。
那我想问：这个是爱吗？还是迷恋？
真爱与迷恋有什么差别呢？
真爱与迷恋的差别
真爱和迷恋在某些地方可能看起来很像，我们常常会把电视剧、电影中男女主人公之间缠绵悱恻的恋爱理解为是真爱，而且在生活中也这样效法，但是真爱与迷恋之间是有差别的。可以说，有五个主要的差别：
第一个差别，迷恋通常是在非常快、非常短暂的时间内发生的。所谓的“一见钟情”大部分都是迷恋；真爱是必须经过很长时间，对彼此的优点和缺点有充分的了解之后才能产生。设想，你如果连对方是谁都还不了解，怎么可能去爱对方呢？
真爱与迷恋的第二个差别是，迷恋通常是基于一种投射。而真爱是基于对对方长期、全面的了解。对一个男孩子来讲，也许是爱情小说看多了，就在心中编织了一幅美好的形象。在某一个社交场合里，突然看到一个女孩子穿着一袭白衣，细细长长的头发，说起话来气如游丝，就在不知不觉中疯狂地爱上了她。特别是看到她在舞池中稍微一旋，她的白衣斜裙飘起来，姿态优雅，就爱得不得了。
对一个女孩子来讲，可能过去看一部电影的时候，就特别喜欢某一种形象的男孩子。现在看到一个男孩子有高挺的鼻子、自信幽默的谈吐，不知不觉就被他潇洒的英姿所吸引，就疯狂地爱上了他，连他是谁都不知道！
所以，如果他在跟你见面的第一个星期就向你求婚的话，你就知道这一段关系可能在三个月内就会结束。为什么呢？因为三个月，恰好是他梦醒的时间，他会突然发现，你不是他在头脑中想象出来的那个女孩子！最后，他还会反过来指责你，为什么改变了？其实你根本就没有变，只是他把凭空想像出来的东西完全投射到你身上去了。好像一个电影放映机，你是一个银幕，他把他心中理想的形像映在你的银幕上，然后不许你做真正的自己。所以很多人说，在这个阶段的恋爱其实一个人就够了，两个人反而碍手碍脚。他清楚了你是谁，反而破坏了他对爱情想象的美感。
真爱与迷恋的第三个差别是，迷恋通常是自我中心的，有强烈的占有欲。一朵花很漂亮，带给我美好的感觉，我就爱它。哪一天这朵花谢了，对我没有什么好处了，我就把它扔掉。但是真爱不是这样的。真爱是想要了解对方，愿意帮助他成长，让他得到益处，使他快乐。
美国耶鲁大学心理学家罗伯特·斯坦伯格(Dr. Robert Sternberg)是专门研究爱情的。他经过细致的研究，对于“爱”做了一个因素分析，他发现：爱情有三个要素。
第一个要素叫Passion，即是大家熟悉的、来得快去得也快的“激情”；第二个要素叫做Intimacy，就是那种相知相惜、细水长流的温情、亲情与友情；第三个要素是非常重要的，叫做Commitment，就是理性与意志上的抉择与委身。
这三个要素跟我下面提到的真爱与迷恋差别的第四点有关系。迷恋与真爱的第四个差别，就是迷恋通常基于一种激情，与化学作用有关。而激情，按照现在最新脑科学的研究，一个人在恋爱的时候，大脑里分泌一种化学物质，叫做Phenylethylamine，简称为PEA，中文把它翻译成“苯乙氨”。PEA这种爱的激素会给人一种非常快乐、安和的感觉。一个人在工作时，受到很多挫折，但是当看到爱人的一个微笑，就像服用了抗抑郁药物“解百忧”(Prozac)一样，所有的创伤和疼痛就一扫而空。
但我们都知道，靠着化学物质得到的刺激，过了一段时间之后，就会慢慢消失。比如说，一个人喝第一杯酒的时候，感到很兴奋。但将来可能要喝两杯、三杯才有办法回到同样兴奋的感觉。
但是，真爱却是与细水长流的友情有关系。按照研究，那些彼此相爱、彼此珍惜的老夫妻，彼此见面的时候，大脑中分泌的PEA逐渐降低，而“安多芬”(Endorphin) 却不断升高。安多芬就是上帝赐给人一个最自然的止痛药。当母亲在生孩子的时候，上帝就给人“安多芬”来止痛。
你可以想象：真爱是一个细水长流的感情经历，彼此见到对方的时候，就分泌可以让你心里觉得很平安的、很温馨的化学药品。所以，第四个差别是，迷恋是一种激情，但真爱却与两个人之间细水长流的友情有关。
真爱与迷恋的第五个差别在于，迷恋通常没有办法持续，而真爱是两个人都有一个很强的承诺和委身。
我个人认为，在现代的婚姻、爱情关系中，如果两个人没有承诺的观念，他们之间的爱情很难持续下去。为什么呢？因为我们的生活在改变，我们每一个人的需要都会改变。如果没有承诺与委身，两个人的关系就会随着外在的变化，随着各自需要的变化而分崩离析了。
想想，你有没有过这样的经历呢？当初两个人彼此相爱、一见钟情，女朋友手上多了一把伞，你就心疼得不得了。婚后，你的妻子在厨房做菜，满头大汗，一边炒菜，小孩一边还拖着她的腿，旁边还有另外一个孩子在拣地上的垃圾吃，你老兄自己却坐在一边，翘着二郎腿看报纸。
婚前，男朋友给你一点点礼物，你就珍爱得不得了；婚后，他把整个薪水袋都交给你了，你却说：才这么一点点。婚前，你的男朋友不太讲话，你觉得这个人很有智慧；婚后你就嫌他拙口笨舌。婚前，你女朋友讲的话好像风中悦耳的铃声；婚后你又觉得她太唠叨。
不仅婚前婚后的感觉会变，我们的心理需要也在不断改变。你可能想要找一个外表有吸引力的，等到你找到外表有吸引力的，又希望他是个性温柔的、负责任的；碰到个性温柔，负责任的，却没有钱；碰到有钱的，却不温柔、不负责任，会在外面有外遇；你碰到又有钱的、又负责、又温柔，你就希望他的兴趣跟你很像；他又有钱、又温柔，兴趣又跟你很像了，你又希望他的性需求跟你差不多。
从深度心理学的角度来看，每个人的心理需求都在不断在改变。一个女孩子恋爱的时候，可能会受到一个父亲一样的人的吸引，觉得这个男人很稳重，给她安全感，可以保护她。但是这个女孩子是会长大的，到了一个地步，她就会觉得这个人怎么什么事都管我？那时，这个女孩子心中所要的，可能是一个小弟弟型的，可以让她疼。
一个男人可能很喜欢小妹妹型的，可以让他照顾，让他疼惜。但如果对方总是像小妹妹那样依赖他，他又觉得受不了，巴不得能够找到一个可以保护他，在事业上帮助他的，一个妈妈型的女人。
当一个人没有承诺的时候，他的需求没有任何一个人可以满足。
年轻人一定要非常注意，因为现代最尖端的实证研究指出：很多人会离婚，最主要的原因是他们还不知道对方是谁之前，就已经疯狂地爱上了那个人。这基本上是基于一种化学作用，就是我刚才所说的那个PEA，被迷恋的感觉冲昏了头脑。所以临床实证的研究者一致建议：在你要投入感情，对对方产生心灵上的依附之前，一定要多了解对方到底是谁，不要一下子就陷入爱情。
如果只有激情，没有承诺和委身，这样的感情很容易在遇到困难或者自己的需要发生变化后，就放弃了。但如果既有激情又有委身和承诺，这样的感情却是越遇到困难越牢固，在内心需要发生变化时，双方反而能发展出很好的互动关系，感情变得更加丰富、饱满，这样的感情是不弃不离，时间愈久愈有味道。
活在爱中的秘诀
如果我可以把过去30年的临床实证研究，整合成影响婚姻成败的三个关键要素，那就是：
1.刻意地经营友情：就是有意识地培养两个人之间的感情。
2.有效地处理差异与冲突：差异不可避免，有差异的地方就可能产生冲突，但是有效地处理差异和冲突会使双方的关系更上一层楼。
3.发展健全的真我：两个健全的人在一起，才能建立健全的关系。
这三个要素将是我整本书的内容。一个真正有效的学习，需要有精深的理论配上实际体验性的操作，所以，我在这里推荐大家参加“亲密之旅”课程的学习，这套课程是我总结了国际30年最尖端的研究成果，不仅有理论的学习，也有小组的互动，实际的操练、体验。大家不仅可以通过左脑学习为什么，也可以通过右脑学习怎样做、怎样体验。因为爱不仅仅在头脑里，更是在心里，在日常的作息中。
“情感账户”
要刻意地经营友情，我们需要先了解一个“情感账户”，或者说“爱情银行”的观念。“情感账户”这个观念是美国一位心理学家威拉德·哈利(Willard Harley)提出来的。在他之前和之后，还有其他的人提出类似的说法。但是哈利的这个说法被大家普遍接受。
“情感账户”是什么意思呢？我们每个人心里都有一个账户，每一次你让对方开心，做了一些让对方高兴的事，就是在对方的账户里存款；每次你让对方哭、受挫折、受痛苦，就是在你们的银行中提了款。存款丰厚，很多小问题就可以被原谅。但是，如果银行里已经赤字连篇、债台高筑，再来任何一点小事，都可以变成大事。
中国人有一句话讲得非常好：没有关系，就什么都有关系；有了关系，就什么都没有关系了。
关于这个观念有一个很重要的原则，就是我们存款的时候要“投其所好”，而不是“给己所要”。
举个例子来说：我非常口渴的时候，你给我一杯水，这是存款。但是我非常口渴的时候，你给我一个馒头吃，因为你自己肚子饿了，你想我也饿了。你想，这是存款还是提款？
从他的角度来看，这是存款，他的动机是好的。但是从我的角度来看，这不是我要的东西，这可能是一个提款。对方可能会觉得冤枉，因为他要对我好，我竟然没有收到这份礼物。
所以，我们要爱别人，就要用别人爱的语言。我在华人的亲密关系中常常看到令人心痛的现象。比如，有一位妻子，她出于爱，也出于责任，每天在全家还未起床之前，就开始准备丰富营养的早餐。常见她跪在地上仔细地擦地板，一天到晚把家里整理得窗明几净、一尘不染。她勤俭持家，为自己的婚姻家庭而努力，人人都认为她是个认真负责的好女人。然而，她并不快乐，当她做牛做马，极需帮助时，丈夫却不施以援手。她常常一个人暗中掉泪，因为觉得丈夫不爱她。
她的丈夫并不是个没有良心的坏人。他也知道应该爱这位认真的好妻子，他想要爱，但却爱不来。他也是个奉公守法，忠于职守的人，每天认真工作。只是他比较感性，平时爱看电影，买唱片和各样的书，下班后喜欢去抱抱妻子，要她陪他听音乐，坐下来听他分享各种心得与情绪感受。当他想要休闲和陪伴时，妻子却忙着烧饭做菜，提醒他要省钱，要上进，只能读有用的书。朋友们不止一次听他谈及他在婚姻中的孤寂和挫折。
在东方社会中，我见过不少上述这样的夫妻。而更常见的是丈夫夜以继日，拼命赚钱养家，搞得都快有心脏病、高血压了，妻子却还抱怨丈夫不懂得她的心，常常让他觉得“辛苦无人知”。在别人眼中，他是个忠诚负责的标准丈夫，嫁给这种先生的女人应该很幸福：有车、有房，有丰裕的生活。妻子并非不知感激，她是心地善良、感情丰富、辛苦工作的好女人。然而对她而言，丈夫对她的感情世界一无所知，她那片渴望阳光、雨水、渴望被爱滋润的心田已经枯干，觉得在这样“好婚姻”中的抑郁与孤寂没人能了解。
两个人都是好人，都努力爱家，他们都配得享受一个甜美的婚姻，但为什么都觉得不被了解，心灵无法交流，在婚姻中饱尝那么多的无奈和痛苦？
原因是我们常常用自己的方式去爱对方，给对方的，常常是我们认为对方需要的，而不是对方真正想要的。换句话说，我们都在努力地“给己所要”，而不懂得幸福的秘诀是要“投其所好”。
所以我们要学会不要做太多的“虚功”，要看到对方需要什么就给对方什么。因为我们人常常是自己需要什么，就以为对方需要什么。结果，常常是我存了100块，对方可能只收到1块钱。
我们要怎样存1块钱就让对方收到100块钱呢？这就牵涉到爱的语言的问题。
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