未来老公

1.一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话，

   \\\"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。\\\"xiao姐问

　　店员:\\\"当然有\\\"

　　xiao姐:\\\"请问这只手机防不防水?\\\"

　　最近消费纠纷多，店员谨慎的回答:\\\"请问有多少水?是在甚么情形下?\\\"

　　xiao姐:\\\"大约口水一般多的水\\\"

　　店员:\\\"那应该没问题\\\"

　　xiao姐开始问奇怪的问题:\\\"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?\\\" 

　　店员忍住好奇心，尽量保持专业的说:\\\"依照这只手机规格应该不会\\\" .....

　　xiao姐:\\\"可不可以有一个特殊功能，让这只手机塞入一个湿湿的洞以后，自动会震动?\\\"

　　店员有一点生气，但还尽量维持\\\"客户永远是对的\\\"的理念回答:\\\"xiao姐，对不起，没这功能\\\"

　　xiao姐有一点失望:\\\"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的\\\"

　　店员忍耐不住:\\\"我要劝不要乱来，前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来，送急诊\\\"

　　xiao姐也怒了:\\\"你想到哪去了，我有一只小猫乱爱咬手机的天线，所以我要问防不防水，也怕手机漏电，它变成\\\"烤猫\\\"，如果手机可以在它塞到嘴.....

里时，自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅，我猜如果改成狗骨头的形状，它就没兴趣。

　　2.一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问:你来了?

　　他说:是啊．可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!

　　这时隔壁又问:你来干吗啊?.....

　　他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!....

　　隔壁又问，那你什么时候走啊?.....

　　他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!

　　这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧，好吗?

　　此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!

　　他大骂道:你TMD去死吧，BT!

　　隔壁又说:恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!...

　　3.一天上午，天气晴朗无比，一个农夫醉醺醺的坐在门口，一副失魂落魄的样子。

　　一个过路人好奇的问道:\\\"老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，在这里喝闷酒啊?\\\"

　　农夫:\\\"唉!有些事情你永远无法解释。\\\"

    农夫:\\\"今天，我在挤牛奶，刚挤了一桶，奶牛用左后腿把桶撞倒了。\\\"

　　过路人:\\\"是挺倒霉的，但是，还不至于啊。\\\"

　　农夫:\\\"唉!有些事情，你是永远无法解释。\\\"

　　过路人:\\\"接着呢?\\\"

　　农夫:\\\"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶，结果，它又用右后腿把桶撞倒了。\\\"

　　过路人哈哈大笑，问道:\\\"然后呢?\\\" 作者QQ19012
　　农夫:\\\"唉!有些事情，你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上，结果，刚挤?一桶，它又用尾巴把桶扫倒了。\\\"

　　过路人:\\\"唉!是够倒霉的。算了，不要难过了。\\\"

　　农夫:\\\"唉!有些事情，你永远无法解释。\\\"

　　过路人:\\\"还有什么?\\\"

　　农夫:\\\"这回，我没绳子了，就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把它的尾巴抓起来。这时，我的裤子掉下来了，正巧我的女

朋友进来了...\\\"

　　4.一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:\\\"你怎么了?\\\"学生回答说:\\\"我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪

明，可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!\\\"!!

 　　老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。+++

　　校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长

的意思，学生也同意了。

　　校长:\\\"3乘3等于几?\\\"学生:\\\"9\\\"校长:\\\"6乘6等于几?\\\"学生:\\\"36\\\"就这样，校长问了很多3年级的问题，学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:\\\"我想

他可以到3年级上课了。\\\"!!!

　　学生的老师说:\\\"让我问他几个问题吧。\\\"校长和学生都同意了。老师:\\\"什么东东牛有4个而我只有2个?\\\"学生:\\\"腿。\\\"!!

　　老师:\\\"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?\\\"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。)学生:\\\"口....袋。\\\"

　　老师:\\\"什么东东以C开头，T结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体?\\\"校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，

学生回答说:\\\"椰子(Coconut)。\\\"

　　老师:\\\"什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的?\\\"学生:\\\"泡泡糖。\\\"老师:\\\"什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条

腿做?\\\"学生:\\\"握手。\\\"

老师想了一想说:\\\"现在我将问你几个\\\"你猜我是什么\\\"的问题，可以吗?\\\"学生:\\\"好的!\\\"

　　老师:\\\"你用棍撑在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。\\\"学生:\\\"帐篷。!!

　　老师:\\\"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。\\\"学生:\\\"结婚戒指。\\\"老师:\\\"进入过我的东东有大有小。当我不舒服

的时候，我就会滴下水滴。当你吹我的时候，你会感到很舒服。\\\"学生:\\\"鼻子。\\\"

　　老师:\\\"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后，那东东就会全身颤抖。\\\"....

　　学生:\\\"箭。\\\"

　　老师:\\\"什么单词以F开头，K结尾，并且有让人兴奋的意思。\\\"学生:\\\"救火车(Firetruck)。\\\"老师的问题终于问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上

的汗说:\\\"让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。\\\"……

　　5.一农夫请兽医给母猪配种，兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说:行是行，就怕它咬我。!!!

　　.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!

　　6.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。

　　\\\"哥们儿，真羡慕你呀，那么快。\\\"

　　\\\"羡慕啥，没脱裤子呢\\\"

　　7.医院同事打电话到吴医师家:\\\"三缺一，快来啦!\\\"

　　挂完电话后，太太体贴的问:\\\"怎么了，这么晚了医院还有事?\\\"

　　吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:\\\"对啊!是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……\\\"!!

　　8.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是\\\"spring\\\"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道:hi!那个叫\\\"春\\\"的，轮到你了!

　　9.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?

　　只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!

　　10.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道:这里是动物保护协会吗?

　　工作人员:是啊，请问是谁欺负你了?

　　11.农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。医生:我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。

　　农夫:这办法不错，但您太太什么时候方便呢?

　　13.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:你还有什么要求吗?

　　死囚:我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点!

　　14.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把:肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下:别说，还真挺像~~~

　　15.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异:那你还有空做家务吗?

　　16.牧师:你们当中有谁正好今天过生日?

　　汤姆欣喜地举手。...

　　牧师:很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭!

　　17.男:\\\"你先脱，等你脱完我再脱。\\\"

　　女:\\\"我脱的比较慢，还是你先脱好了。\\\"

　　男:\\\"那这样子吧!节省时间我们一起脱。\\\"

　　女:\\\"这怎么好意思呢?\\\"

　　男:\\\"没关系啦，自己人嘛。\\\"

　　女:\\\"那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!\\\"

　　男:\\\"嗯....有这台脱水机，真是方便多了。\\\"

　　18.某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问:\\\"会不会痛啊?我怕痛!\\\"护士说:\\\"放心好了，我做了二十

几年的护士……\\\"某甲说:\\\"太好了，我放心了!\\\"然后护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫，护士才缓缓接道:\\\"没有一次不痛的。\\\"

　　19.有女生光临男生宿舍可是一件大事，宿舍的兄弟们倒水的倒水，搬座位的搬座位，忙得不亦乐乎，谁知此时对门福建的一位学兄推开门大喝

一声:\\\"你们有没有xiong罩。\\\"

　　众人皆大吃一惊，女生更是脸上绯红，众兄弟遂对其怒目相视，看他意欲何为，谁知他从脸盆架上拿起一块香皂，丢下一句\\\"明天我就买。\\\"之后

就扬长而去，

　　众人皆倒地不起。

　　20.一个年轻的太太，每天被一陌生男子sao扰不已。当她开门应铃时，陌生男子总是很有礼貌地问一个相同的问题:\\\"太太，听说你的身材很

美?\\\"即使遭到闭门羹，陌生男子却从未放弃。

　　最后妻子要求丈夫在家，并在开门时先躲起来。\\\"太太，\\\"陌生的男子又说道:\\\"听说你的身材很美?\\\"

　　妻子仗着丈夫在家，就大胆地回答道:\\\"身材很美又怎么样?\\\"

　　\\\"如果是这样的话...\\\"陌生男子答道:\\\"请你转告你的先生，要他多多利用你那美丽的身材，请他不要再穷跟在我太大的屁股后。\\\"

　　21.小王打电话给女友:\\\"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。\\\"

　　女友听了以后骂道:\\\"你怎么讲这种话??不要脸!!\\\"随即挂断电话。

　　小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。

　　小王于是很高兴的打电话给女友:\\\"我们连长让我放假了!!\\\"

　　女友问:\\\"怎么那么快??\\\"

　　小王:\\\"还不是靠我这张嘴啊!\\\"

　　女友:\\\"...\\\"

　　22.一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点

点，非常不解。

　　农场主过来看看说:xiao姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

　　23.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声:\\\"老师，你漏点了!\\\"

　　年逾花甲的老教师低头看看了说:\\\"没有啊~\\\"

　　24.一日，在网吧一男士，想在网吧使用u盘，可怎么也找不到插口。

　　于是大喊，\\\"老板怎么没有插的地方呀!\\\"

　　漂亮的女老板听到后，笑着说\\\"只有我这个可以插，别的机都不行\\\"

　　说\\\"插在什么地方，前面还是后面\\\"

　　女老板说\\\"随你便，前后都可以插\\\"

　　可是男士还是没有成功，焦急的说，\\\"还是插不进去呀!怎么办?\\\"

　　女老板说\\\"开始时都这样，不好插，插插就容易了，你再试试?\\\"

　　男士又试着插了一会，不过还是没有成功。

　　于是想换个网吧。

　　女老板突然叫住他\\\"你还没有交钱呢!\\\"

　　男士一楞，说\\\"没插进去还要什么钱?\\\"

　　女老板不甘示弱说\\\"上了就得给钱，一共半个小时，交钱!!!!\\\"

　　25.上午我到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。

　　在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣着性感的女郎，一手挽着名牌手袋，一手扶着电梯门，身体斜靠着，用挑逗的语气问我:够yin荡吗?

　　我控制住汹涌的思潮冷静分析，人家外商公司就是不同，人家外商企业的女职员就是开放，怪不得有人说，我们比他们落后起码三十年，这句话

是有道理的。

　　我平静地说:yin荡是yin荡了点，但我喜欢!!

　　我知道我说这句话的样子也一定很酷，作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉，要在新时代新潮流面前努力转变思想，不能甘于落后。

　　突然间那女郎用手袋猛地向我砸来，一边还说:你这BT!.....

　　直到晚上我才醒悟，原来她说的是:

　　GoingDown吗?(下楼吗?).

　　英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!