丫儿头

天空零零星星飘落几点雨滴，我是如此挚爱下雨的天气，许久不曾下雨了，可是这场雨还未绽放，又一次静止了。

白天的喧哗，把疲惫不堪的心，折磨的无法呼吸。只有深夜才会拥有属于自己的那一份宁静。夜，静得很安宁，甚至能够听到自己的心跳。每个深夜一遍一遍将伤口生硬的撕扯开，用文字不厌其烦的诉说那些曾经，我不知道我是用文字祭奠还是怀念？我只知道我还能写文字，就算显得那么苍白无力，那也是我，一个不可磨灭的我。

我总是可以轻易的让你们失望，看着你们失望的表情，会有一种得逞的快感。你看，我总是用这种天真的方式伤害你们，总是用这种天真的方式抒发自己的不满，最后苦的是谁，多年后我会明白。

    喜欢把QQ分组不断的开启闭合，看着这些人在我眼前出现、消失、出现、消失……或者莫名的删除许久为联系的你们。做事总是这样的无厘头，令人费解。那年，你们许下承诺，永远不会离开我。可怕的占有欲让我天真的以为你们只有我一个，其实人怎么会只有一个朋友，一条路呢？但是我接受不了这样的事实，我说“要么你只有我一个，要么断绝联系吧。”容不得一丝背叛与冷落，在你们还未离开我的时候，我选择了离开。任凭你们怎样解释挽回，我都当作陌生人一样来待。你们和我说话，我装作没听到；你们站在我面前，我装作没看到。即使背地里自己一个人哭到不能自已。

    我总是这样倔强，倔强到无法自拔。即使后悔也不会妥协的倔强。

其实你们之于我，就像手机里下载的音乐一样，歌曲更新速度如此之快，但是我喜欢的还是那几首，听了百遍、万遍，时常念叨着听够了，可是从来不舍得删掉。嘴上说说不会原谅你们，其实在你们回来的那一刹那，心里所有的小脾气都瓦解了，死鸭子嘴硬说的就是我吧。可是周而复始的循环，我们都累了，你们就这样离开了。其实，每一个人多多少少都会没有安全感。只是轻度和严重的差别而已。

最后的最后，我们成了最熟悉的陌生人。

喜欢在网络上结交一群朋友，掩饰已经失去你们的事实，假装自己过的很好、很开心。你们是我生命不能承受之重。我们总是把别人安抚的太好，轮到自己就乱了分寸。开始学会了不在乎，不冷不淡，不在乎任何人，那样你们离开的时候，我想自己会过的很好。我一直在寻找一个能容纳我的地方。却迷失了方向，不知该何去何从。

以前我很爱笑。现在我也很爱笑。只是，区别在于：前者毫无顾忌。后者夹杂着一点无奈和悲伤。 

 　亲爱的们，原谅我以这种方式逼迫你们离开。只是不知为何在听到某首歌的同时，心里会压抑的无法呼吸，我冷漠的左心房盛不下你们如此的温度。你们的出现总是让我轻易喜、轻易悲、我总是这样轻易的依赖你们，害怕自己有天会离不开你们、或者你们的离开会让我难过的要死掉一样。或许某天我在某人的生命也会占据这样重要的位置，但是如今重要的是你们。

我不能理解这样的一个自己。年少轻狂，意气用事的我，总是莫名的心里就会感到失落，只是因为天空中看不到阳光的笑脸；总是习惯在深夜独自一人舔舐着伤口，告诉自己不怕不怕。你们离开了，生活的时钟也不会停歇。只是有些人再也找不回来了，那些可以触及的人们又不愿妥协，所以最后他们也变成了那些再也找寻不回的人们。

那年，工资不高，其实我很快乐。那年，没有一技之长，其实我很快乐。那年，没有失去你们，我真的很快乐。

我有很多毛病。 路痴。健忘。挑食。偏执狂。最严重的健忘。我在想，会不会有一天我会把现在所有的一切全都忘光光。那真是一件非常令人恐惧的一件事。至少在我看来是这样。有些事明知道是错的，还是不去改正。未来的生活在我没有目标、未准备的情况下有条不紊的进行着，不是我说不可以生活便不继续的。总有这样、那样的人突然出现在我的生命中，过往以及未来将相识的人有多少？可是最终留下的能有几个？我总是被这样消极的心态吞噬着，总是把未来想的困难种种，以至于有了理由去放纵自己。

时常告诉自己“找一个爱的人吧，或者找一个爱我的人”，这样未来的生活便不会如此艰难，这样我会知道未来生活将如何继续下去。请你接受我强烈的占有欲，爱一个人是自私的，我会把你当作生命来爱你，只是偶尔我会任性、我会耍小脾气。我们一定要去那个叫“爱尔兰”，那个不许离婚的国家。

其实，我有许多许多的话想要说，可是不知该向谁倾诉。于是我把它们写成一封信，却又不知该往哪儿投递。我有一封寄不出去的信。如果我把它给你，你，会要吗？

有时内心的烦乱，还是压过了夜晚的寂静，使夜变的更孤独，更可怕。所以我喜欢在深夜听着安静的歌，怀念着那些令我不安的过往。那些在我生命中以平淡姿势入场，最后在我生命中华丽的退场的你们，多年后是否还会记得有这样一个我曾经来过，我是否还苟活残存在你们的记忆中？

　亲爱的们，你们过的还好么？亲爱的们，我一直在思念着你们；亲爱的们，你们要好好的；亲爱的们……