笑累你哦
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2、一对恋人在床上忙活，女的说：你现在就给我们孩子取个名吧！男的没吱声，完事后把套子打了个结说，他要是从这里面出来就叫他：超人。
3、海员回家饥渴的把老婆按在床上，老婆：来号了！海员连忙把老婆翻过来，老婆：痔疮犯了！海员强压怒火：你要再说扁桃体发炎我宰了你！
4、一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为可以和领导一样想干什么就干什么”。
5、书记发展美女党员的体会：首先让她靠拢党，然后让她热爱党，接着让她投入党的怀抱，再让她为党献身，最后要求她保守党的秘密。
6、一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌子挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着“牛B—74110”。
7、现代男人的一天：上班工作是思来想去；下班电话是约来约去；晚上吃饭是眉来眼去；饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去；凌晨回家是骗来骗去。
8、一农夫在荔枝园裸睡，一猴子见到咯咯大笑。农夫怒道：你没见过我这样的猛男吗？猴说：我笑的是我吃过那么多的水果，却从没见过香蕉和荔枝长在一起。
9、当今领导：能善解人衣，能把握鸡遇，能深入裙中，办事由浅入深坚持不泄，想裙中所想，急裙中所急，能掀起裙中性运动高潮，在裙中开花结果。
10、老虎想尝鲜要和乌龟做爱，龟不从，咬住虎鞭不松口，老虎只有每日吊着龟走。一日，猴子见了戏曰：虎哥好牛逼呀，到哪都拧个公文包。
11、小王平日满口脏话，第一次去对象家，千叮万嘱总算从去到走表现出色，丈母娘满意地送出门，小王回头说：伯母快回去吧，瞧你个B脸冻的。
12、一女新婚三日感觉头晕无力，医生问：吃啥药了？女：就半瓶避孕药，医生说：怎不按说明吃？女惊讶：说明上写着一日一片，我就是日一次吃一片嘛！
13、山有母熊，猎人欲捕之，初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加！休数日，再战，又败！再被奸！养伤毕，再往，熊见之，狂笑：“你狗日，是来打猎还是卖淫？”
14、妈问女：昨晚约会有没有吃亏？女儿：才没有呢！他脱我衣服，我就脱他裤子，他吸我咪咪，我就含他鸡鸡，他插到我流血，我就夹到他流脓！
15、有一个女警察在审讯一个强奸犯，她的眼睛一直盯着犯人的裤裆，犯人紧张的说：你想干什么？女警察说：按规定我们是要没收作案工具的。
16、毛主席教导我们：情人不是资产阶级的专利，我们无产阶级也要搞！无非就是送枝花开个房嘛，没钱？多在野外作战，也可以打游击战，这是我们的强顶嘛！
17、刘欢半夜肚子疼急送医院，大夫见他头发长肚子大，让转妇产科，妇产科医生摸下身，生气：来晚了，孩子一条腿都出来了，太软，缺钙！
18、一老翁乘车去高潮村，车行不久老翁问女售票员“高潮到没有？”售票员不语，老翁又问：“小姐，高潮到没有？售票员不耐烦答：“没有，到了我会叫的”
19、一醉汉嫖妓，玩背后插葱，因摆动过猛，洒力大发，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：“操！老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕收音机的，还没见过你这晕逼的！
20、早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句无耻！服务员听到回了一句：你骂谁呢？答：母鸡！这%居然跟鹌鹑偷情，生下这么个野种！
21、语文老师问“穷则独善其身“的下句是啥？某同学答：富则妻妾成群。老师又问：后宫佳丽三千人，下句是？同学答：铁棒也要磨成针。
22、河南娃问河南妈：abcdefg咋造句，河南妈看了眼河南娃说：a，这b孩是c家的？还光光的站在d上，连ef都不穿，还露着小gg。
23、姓名：董存瑞
性别：男
死因：炸死
任务：连长说炸药苞一面有胶粘在桥下就可以了。
临死遗言：连长我日我妈，两面都有胶。
24、铜支泥耗：暗搭亭革刀，排除锁杂揍？安脚以格捞投腔剑乐，按腰羔塔，安豆把实把乐，海时各除女，碗义坏运克杂班？丢思仁了？（做个动脑游戏）
25、陕西一女县长下乡扶贫牙刷被偷，告诉队长，队长在高音喇叭里喊：“哪个嫖客日哈地偷县长牙刷了，偷回去刷你妈B呀！把牙刷偷走让县长拿球刷牙呀！”
26、清晨，一男裸体散步碰一小姐，小姐问：你不怕……男：不怕，早晨空气好，遛遛鸟！女也脱光衣服。男问为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！
27、生产队集合男女老少下河摸鱼，随着水位升高，某女不慎将手伸进某男短裤，男吞吞吐吐地说：这……是我的……女瞪着眼吼：谁摸着算谁的！
28、你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友说：你妈个B！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
29、魅力女人的标准：长相象人精，办事象猴精，公关象酒精，说话象糖精，交往象味精，喝酒象神经，上床象妖精，请不断完善早日成精！
30、主任与书记嫖妓，主任很快完事付款走人。书记与小姐先谈心了解思想家庭身体情况等，刚宽衣解带，突然警察破门而入，书记叹道：形式主义害死人啊！
31、养鸡场场长有事外出，怕有人偷鸡就让狗看守。可是狗不干，只好让猪看守，猪很高兴，逢人便说：我是看守鸡的猪？我是看手机的猪……
32、月亮升起要1天，地球公转要一年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但贴心的祝福只要一条短信：天冷了开裆就别穿了！
33、倪萍到蒙城做客，席上有一盘牛鞭，倪萍问：这是什么？冯巩答：牛群身上有。牛群说：冯巩身上也有。倪问：我身上有吗？二人齐答：有时有有时没有。
34、乌龟盖房子：盖中盖；乌龟再盖房子：新盖中钙；乌龟又盖了房子：巨能盖；乌龟遇鳖：黄金搭档；乌龟穿龙袍：黄金甲；所有乌龟穿龙袍：满城尽带黄金甲！
35、河南人开车碰了新疆人的车，新疆人说事不大，你走吧！河南人说：喝点酒压压惊吧！新疆人喝完说：你也喝，河南人说：我等交警调查完再喝。
36、一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人乳房后说：奶水不足，婴儿营养不良，女人大怒道：你他妈的不问问就摸，我是孩子他小姨！
37、报纸上说，吃糖对牙不好我就把糖戒了。报纸上说，吃薯片对胃不好我就把薯片戒了。报纸上说有你这么个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了，感情刚刚的。
38、女人要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切最后用笑来伪装眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
39、说实话，我很喜欢你，看上你的人也很多，我最终只有放弃。请不要怪我，你很好，真的，可是我没有办法得到你，太贵了，一只小王八竟然卖二百五！
40、夫妻宿宾馆，接骚扰来电：要不要服务？夫答：不要，俺带着老婆。妓女冷笑道：先生好节约，到处都是快餐店，你还自带方便面！
41、女人：很有男人缘的女人叫全球通，很会甜言蜜语的女人叫神州行，情人很多的女人叫移动网，瞒老公去鬼混的女人叫动感地带，厮守在家里的女人叫座机。
42、男人：很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！
43、和美女睡兴奋到死，和情人睡醉生梦死，和丑女睡烦得要死，和舞女睡贵得要死，和猛女睡累得要死，和老婆睡整夜装死。
44、记得你幼儿园时吗？老师对你们说：谁要是在床上尿尿一次罚三元，二次罚五元，三次罚十元。你举着小手小声地问：包月多少钱，我要包月！
45、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来时发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
3、海员回家饥渴的把老婆按在床上，老婆：来号了！海员连忙把老婆翻过来，老婆：痔疮犯了！海员强压怒火：你要再说扁桃体发炎我宰了你！
4、一农民嫖娼被抓，写深刻的检讨“主要是放松了学习，把自己混同于党员干部，完全忘记了自己是个群众，以为可以和领导一样想干什么就干什么”。
5、书记发展美女党员的体会：首先让她靠拢党，然后让她热爱党，接着让她投入党的怀抱，再让她为党献身，最后要求她保守党的秘密。
6、一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没车牌，农民愤怒的找来一破木板写了一牌子挂上，警察当场晕倒，只见牌上写着“牛B—74110”。
7、现代男人的一天：上班工作是思来想去；下班电话是约来约去；晚上吃饭是眉来眼去；饭后唱歌是摸来摸去；夜里桑拿是翻来覆去；凌晨回家是骗来骗去。
8、一农夫在荔枝园裸睡，一猴子见到咯咯大笑。农夫怒道：你没见过我这样的猛男吗？猴说：我笑的是我吃过那么多的水果，却从没见过香蕉和荔枝长在一起。
9、当今领导：能善解人衣，能把握鸡遇，能深入裙中，办事由浅入深坚持不泄，想裙中所想，急裙中所急，能掀起裙中性运动高潮，在裙中开花结果。
10、老虎想尝鲜要和乌龟做爱，龟不从，咬住虎鞭不松口，老虎只有每日吊着龟走。一日，猴子见了戏曰：虎哥好牛逼呀，到哪都拧个公文包。
11、小王平日满口脏话，第一次去对象家，千叮万嘱总算从去到走表现出色，丈母娘满意地送出门，小王回头说：伯母快回去吧，瞧你个B脸冻的。
12、一女新婚三日感觉头晕无力，医生问：吃啥药了？女：就半瓶避孕药，医生说：怎不按说明吃？女惊讶：说明上写着一日一片，我就是日一次吃一片嘛！
13、山有母熊，猎人欲捕之，初战，猎人败，被熊奸，羞愤交加！休数日，再战，又败！再被奸！养伤毕，再往，熊见之，狂笑：“你狗日，是来打猎还是卖淫？”
14、妈问女：昨晚约会有没有吃亏？女儿：才没有呢！他脱我衣服，我就脱他裤子，他吸我咪咪，我就含他鸡鸡，他插到我流血，我就夹到他流脓！
15、有一个女警察在审讯一个强奸犯，她的眼睛一直盯着犯人的裤裆，犯人紧张的说：你想干什么？女警察说：按规定我们是要没收作案工具的。
16、毛主席教导我们：情人不是资产阶级的专利，我们无产阶级也要搞！无非就是送枝花开个房嘛，没钱？多在野外作战，也可以打游击战，这是我们的强顶嘛！
17、刘欢半夜肚子疼急送医院，大夫见他头发长肚子大，让转妇产科，妇产科医生摸下身，生气：来晚了，孩子一条腿都出来了，太软，缺钙！
18、一老翁乘车去高潮村，车行不久老翁问女售票员“高潮到没有？”售票员不语，老翁又问：“小姐，高潮到没有？售票员不耐烦答：“没有，到了我会叫的”
19、一醉汉嫖妓，玩背后插葱，因摆动过猛，洒力大发，吐了妓女一屁股，妓女回头大骂：“操！老娘干了二十多年了，见过晕车晕船晕收音机的，还没见过你这晕逼的！
20、早餐买鸡蛋，太小，不满，随口骂了句无耻！服务员听到回了一句：你骂谁呢？答：母鸡！这%居然跟鹌鹑偷情，生下这么个野种！
21、语文老师问“穷则独善其身“的下句是啥？某同学答：富则妻妾成群。老师又问：后宫佳丽三千人，下句是？同学答：铁棒也要磨成针。
22、河南娃问河南妈：abcdefg咋造句，河南妈看了眼河南娃说：a，这b孩是c家的？还光光的站在d上，连ef都不穿，还露着小gg。
23、姓名：董存瑞
性别：男
死因：炸死
任务：连长说炸药苞一面有胶粘在桥下就可以了。
临死遗言：连长我日我妈，两面都有胶。
24、铜支泥耗：暗搭亭革刀，排除锁杂揍？安脚以格捞投腔剑乐，按腰羔塔，安豆把实把乐，海时各除女，碗义坏运克杂班？丢思仁了？（做个动脑游戏）
25、陕西一女县长下乡扶贫牙刷被偷，告诉队长，队长在高音喇叭里喊：“哪个嫖客日哈地偷县长牙刷了，偷回去刷你妈B呀！把牙刷偷走让县长拿球刷牙呀！”
26、清晨，一男裸体散步碰一小姐，小姐问：你不怕……男：不怕，早晨空气好，遛遛鸟！女也脱光衣服。男问为啥？女：晾晾鸟笼子，顺便逮只鸟玩玩！
27、生产队集合男女老少下河摸鱼，随着水位升高，某女不慎将手伸进某男短裤，男吞吞吐吐地说：这……是我的……女瞪着眼吼：谁摸着算谁的！
28、你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友说：你妈个B！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！
29、魅力女人的标准：长相象人精，办事象猴精，公关象酒精，说话象糖精，交往象味精，喝酒象神经，上床象妖精，请不断完善早日成精！
30、主任与书记嫖妓，主任很快完事付款走人。书记与小姐先谈心了解思想家庭身体情况等，刚宽衣解带，突然警察破门而入，书记叹道：形式主义害死人啊！
31、养鸡场场长有事外出，怕有人偷鸡就让狗看守。可是狗不干，只好让猪看守，猪很高兴，逢人便说：我是看守鸡的猪？我是看手机的猪……
32、月亮升起要1天，地球公转要一年，想一个人要24小时，爱一个人要一辈子，但贴心的祝福只要一条短信：天冷了开裆就别穿了！
33、倪萍到蒙城做客，席上有一盘牛鞭，倪萍问：这是什么？冯巩答：牛群身上有。牛群说：冯巩身上也有。倪问：我身上有吗？二人齐答：有时有有时没有。
34、乌龟盖房子：盖中盖；乌龟再盖房子：新盖中钙；乌龟又盖了房子：巨能盖；乌龟遇鳖：黄金搭档；乌龟穿龙袍：黄金甲；所有乌龟穿龙袍：满城尽带黄金甲！
35、河南人开车碰了新疆人的车，新疆人说事不大，你走吧！河南人说：喝点酒压压惊吧！新疆人喝完说：你也喝，河南人说：我等交警调查完再喝。
36、一女人抱着婴儿去看病，医生看了看婴儿又摸了摸女人乳房后说：奶水不足，婴儿营养不良，女人大怒道：你他妈的不问问就摸，我是孩子他小姨！
37、报纸上说，吃糖对牙不好我就把糖戒了。报纸上说，吃薯片对胃不好我就把薯片戒了。报纸上说有你这么个朋友对心脏不好，我他妈的把报纸戒了，感情刚刚的。
38、女人要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，放得下一切最后用笑来伪装眼泪，宁愿相信世界上有鬼，也不要相信男人那张破嘴。
39、说实话，我很喜欢你，看上你的人也很多，我最终只有放弃。请不要怪我，你很好，真的，可是我没有办法得到你，太贵了，一只小王八竟然卖二百五！
40、夫妻宿宾馆，接骚扰来电：要不要服务？夫答：不要，俺带着老婆。妓女冷笑道：先生好节约，到处都是快餐店，你还自带方便面！
41、女人：很有男人缘的女人叫全球通，很会甜言蜜语的女人叫神州行，情人很多的女人叫移动网，瞒老公去鬼混的女人叫动感地带，厮守在家里的女人叫座机。
42、男人：很有女人缘的男人叫全球通，很会花言巧语的男人叫神州行，情人很多的男人叫移动网，瞒着老婆出去鬼混的男人叫动感地带！
43、和美女睡兴奋到死，和情人睡醉生梦死，和丑女睡烦得要死，和舞女睡贵得要死，和猛女睡累得要死，和老婆睡整夜装死。
44、记得你幼儿园时吗？老师对你们说：谁要是在床上尿尿一次罚三元，二次罚五元，三次罚十元。你举着小手小声地问：包月多少钱，我要包月！
45、飞机上有一人想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐他别乱吐，回来时发现遍地都是，问其原因，答：我看快满了，就喝了一口，于是周围人全吐了！
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