【声行漫步】之【流动城市里的流亡记】
个人日记
时间并没有忘记带我们走，只是我们有些人选择了停留，停留在某一个城市，或某一个人的心里。而有些人却是这座城市与另一座城市之间的风景，时间在走，他亦在走。
——题记
一个人的时候，总想写点什么来慰藉一下自己内心的风起云涌。可真正要写的时候，却又不知该写点什么，记录点什么，因为不知道有哪样东西值得深藏和得亦永恒，心里顿时一片兵荒马乱。然而，也只有把内心的气体变成文字，才能够暂时让我这颗躁动的心得以安静，安静的就像静默的树根，深埋于地下，不为尘世间的一切诱惑。
叔本华说过：生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。
很多时候，我像是一个自染病患的医者，药方在手上，但却无力医治自己的痼疾。积攒在脑海里的生命印记，忘不掉、抹不去，只能交给时间去慢慢地擦拭。
晚上，推开那扇紧闭的门，门里是我一个人的世界。没有繁华，也没有荒丘，有的只是单人房里的一张双人床。
床上，有一床暖暖的棉被。
棉被，它最懂我的悲喜。我的一举一动都逃不出它的眼睛。我的生命里，从来从来没有出现过这样的一双眼睛。
缘分是未知的，我不知在我有限的生命里会不会邂逅一双能读懂我心事的眼睛。
北方大雪，南方小雨。
如果你仔细去听，便会听到雪与雨的心事——或喜、或悲、或愁！
于是，我的心也跟着喜了、悲了、愁了！
《半生素衣》里对人生有这样的一种阐述：人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你；然后，各自修行，各自前行。
经年之后，渐渐懂得：离别，在人生里是经常的。所以，步履也学会了比过往放达了一些；但内心的安全感一直是稀缺的匮乏资源，没有人能够给予，自己也无法自给自足。
心，一直处于流浪的状态。
2012年，我和很多人告别。独自背着行囊离别那片我生长了34年的土地，开始一段全新而又陌生的人生旅途。
过安检，登车，离别。
离别的时候，心里有潮水涌过，哗、哗、哗、、、、、、
站在我立足的城市的熟悉的角落里，我总是习惯在黑夜里仰望黑色的天空，有时候会听见一些声音，有时候没有。
前两天，这个城市的阳光还如同夏日般刺眼、夺目。今日，它却躲到了一个我看不见的地方去了。但云朵后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空。就如我心中明明灭灭的悲喜，一如既往的存在。
写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯是这么说的。
可我是一个不善于语言的人，我只能用文字来阐述我的情感世界。一直以来我是一个性格复杂的人。很多人说我是一个性情很难了解的人。他们不知道我什么时候是快乐的，什么时候我是悲伤的。只知道我连走路的姿态也是寂寞的。双手插在口袋里，眼睛盯着某一个地方，没有焦点。
我是一个喜欢仰望天空的孩子。
如果有一天，你在街上遇见一个仰望天空的孩子，那一定不是我。因为我仰望天空的时候，一定是一个人的时候。
很多个落日的黄昏里，我喜欢找一条没有太多人的漂亮马路，然后在路上游荡。这是一种没有目的的流浪。流浪中看夕阳染红西方的天空，看黑夜一点一点吞没白昼，看倦鸟归巢，看某一辆大巴驶向我不知名的地方……
看着、看着我就很悲壮，然后在悲壮的情绪里反复游走，找不到出路。
对于过去的岁月，我想遗忘。
在亲人眼里，我是一个乖孩子。可我自己知道，自己一点也不乖！我的乖巧只不过是不想伤害那些用自己的方式爱着我的亲人 。
我想做自己人生路的操盘手，我不想重复任何人的生活，我想痛痛快快的做回我自己。内心叛逆的血液，注定让我做一个流浪在路上的人，从这个城市到另一个城市。每个城市都是一种印记，而我孑然一身见证着一场又一场的离别与伤逝。漫长的黑夜里，我从风声中听到过很多孩子们寂寞的吟唱，吟唱里有孤独、寂寞、伤痕、别离、思念、等待……
人生总是充满了无数的等待，有的人在等待中枯萎，有的人在等待中绽放。
L是我在这个陌生的城市里遇见的河北老乡，30岁，未婚。一个追求完美爱情的爱情守护者。他说：如果无幸遇见自己想要的爱情，他会选择一个人就那么生活下去，一个人天荒地老。
我流浪在追求生活的路上，他流浪在爱情的幻想里。
他说：他一直都深信，一次倾城的相遇，抵过尘世间的万千寂寞。
我说：在这个世界上一定会有那么一个人，怀着和他相似的频率，在某个寂寞的路口，安排好了与他相遇。
他说：也许吧！
我听出，他的声音里有失望的叹息，也有希望的期许。
未来在未来里，谁都算不出流年！
未来，一切都是未知。
这些日子，仰望天空，脑海中会浮现许多人的样子。清晰的、模糊的、眷恋的、怀念的，还有想要遗忘的……
有时候，我想问一个陌生人，问他可不可以带我走，我心里始终有这种隐藏的动机。这是顾城写下过的一段文字，当我读到这段文字时，我感觉那个“我”就是我。因为，我一直在等一个陌生人带我走。然，我从来没有问出口，也没有一个陌生人主动要带走我。
所以，我一直是一个人孤单的行走在陌上红尘里。
往事越千年，人生弹指间。如果有一天，我像叶子一样无声的飘落在流浪的路上，我也不会后悔自己选择的生活姿态。因为，我活过，认真的活过。
在这个世界，所有真性情的人，想法总是与众不同。有时候我想：我的心里住着一只鸟吧！它充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。。。。。。
这个城市的三月，稀里哗啦的连续下了几场雨。某日雨停的午后，我踩着湿漉漉的柏油路，去牙科门诊给前年坏掉的那颗牙齿做了第二次修补。牙医是个慈祥可亲的老者，可他下手的力度一点也不能“可亲”两个字来形容，我的那颗坏牙在他的眼里就像是战场上的敌人，所以他一点也没有手下“留情”。好在那种痛没持续多久，我就被牙医从这场“战争”中“赦免”了下来。
关于这颗坏牙，其实早就该为它进行修补了，然而却被我没有理由的一拖再拖的拖了下来。前几天，它开始对冷水抗议了，我也知道不能再漠视它了。
看完牙，我没有按原路返回，我选择了一条陌生的路，途中遇见一公园，我走了进去。坐在公园的长椅上，摸着旁边空着的位置，突然就想起了孙燕姿的一首歌《同类》：雨后的城市，寂寞又狼狈，路边的座位，它空着在等谁。我拉住时间，它却不理会，有没有别人，跟我一样很想被安慰。风，停了又吹，我忽然想起谁；天，亮了又黑，我过了好几岁；心，暖了又灰，世界，有时候孤单的很需要另一个同类……
我就是我，是颜色不一样的烟火；天空海阔，要做最坚强的泡沫。我喜欢我，让蔷薇开出一种结果；孤独的沙漠里，一样盛放的赤裸裸。这是哥哥张国荣唱过的一首歌《我》里面的一段歌词。今天是2013年4月1号，是哥哥离世十周年的祭日。十年前的4月1号，他和爱他的人开了一个天大的“玩笑”，他选择用飞翔的姿势和这个世界做了永远的告别。
说到4月1号，我和这个被称呼为愚人节的日子，也有着那么一点点的“渊源”。
为什么这么说呢！
因为1978年的4月1号（农历二月二十四），是我来到这个世界上的第一天。
我喜欢文字，但我知道自己并不擅长于文字。然，如果我没写一些文字，我的心在这个世间没有栖身之地。
除去文字，我的生活空无一物。
我手指间流泻而出的文字，携带着幽暗和不确定。我知道自己所面对的道路，注定支离颠沛并需要付出更多力气。
曾经的我会感觉一座城市到另一座城市的距离很远、很远。行走在路上之后发现，一座城到另一座城之间的距离不过是一张车票而已！
我不知道自己会在一座城市停留多久，不知道什么时候会离开。因为我还没有找到一座能给予我一种难以言喻的安全感的城市，我想要找到这样一个地方：它的气息和节奏，带来的起伏和脉动，与我内心的沦陷能够保持一致。
今天是2013年4月4号， 是我35周岁的生日。今天“恰逢”中国的传统节日——清明节，一大早醒来这个城市的天空就在下着雨，直到我敲打出这段文字的时候，雨还在时大时小的下着。此时是2013年4月4号下午16时56分。
这场雨是大自然送给我的生日礼物吗？只是它送错了礼物给我，但我又不能“拒收”，只好“不情愿”的把它收进我的生命里。在这个雨天，试图分辨现在的自己与以往最为本质的区别，我没有得到本质意义上的答案。在长久的内心冲击与沉默无声的寂静过程之后，我看到自己内心深处住着两个自己：一个内心强大、一个内心“脆弱”。内心是怎样的强大，我找不出合适的文字来用以形容。“脆弱”的那个自己总容易被他人的故事牵扯情绪，从而内心澎湃，眼角潮湿。
落寞行走，与孤单碰面。
不想孤单，却早已习惯孤单。
行走的过程中，遇见一些人，似乎每个人都有着不同的故事，读懂那些人，那些事，于是照见自己的旧模样。于是，慢慢学会了于平静处掩饰自己内心翻滚的情感。
有人说：人生是分阶段的，所以朋友也是分阶段的。行走在路上，经历着别人不能替代的成长，自己对朋友也有了那么一点小小的认知：随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得谁才是真正的朋友。
双脚没有行走在路上的时候，我喜欢与文字缠绵。
“有些人一辈子相处也只是个温暖的陌路人，彼此点头问好，相互关照几句；有些人与人相识，亦可以是花开花落般淡抹平然，彼此长久的没有交集，只是知道有这么一个人的存在。”读到这段文字的时候，我想起一位网友描述TA对TA一位网友情感的描述：不知道从什么时候起，看着TA的头像亮起时，再也没有和TA说话的勇气。只是对着TA亮起的头像，一遍遍的看着，一遍遍的想着。想念TA的时候，就习惯性的站在阳台上，仰望着天空，深呼吸一下同一片天空下的空气。
2013年4月20号12时15分，身在的这座城市又下雨了。
我安坐在屋内，看着街上的行人一个个走过我的门口，撑伞的不急不缓，没撑伞的急奔而过。由于角度原因，我只看到了他们的侧脸，没能读到他们的表情。
在这座小城里，我已停留了一月有余，每天过着平淡如水的日子。没有悲伤，亦没有惊喜。蛮无聊赖的时候，我会傻傻的幻想，希望能有哪么一个人突然出现在我的面前，给我一个大大的拥抱，然后在我耳边轻轻的说：“好久不见”。
然而，我知道这是百份之九十九点九不可能会发生的事。因为，我从来没有告诉过任何人我身在的确切位置。而那百分之零点一的机缘巧合的机率太小、太小，我无缘恩受......
闲暇的时候还是喜欢写点文字，潜意识地与自己对话。这就是一种不知名的瘾。大概我这不浓不淡的性格也只能依赖文字来表达出一些仅属于自己的矫情。
对于一个我这样的一个男人，虽然现已面对中年，然而内心依然是一半现实一半幻想。喜欢早上醒来时面对的一切都是未知的，不知会遇见什么人，会有什么样的故事发生，不知会有什么样的结局。所以，注定是个漂泊的人。
这一年多的时间，我走走停停，从北走到南，有从南走到东，不同的城市留下了我不同时间的身影。无论时间怎么转换，阡陌红尘中，我始终是独走的人。
人生中有遇见，就有离别。拥挤的站台上，我从来都是一个人上路，一个人看这个世界的冷暖，但我的心从不为离别一个城市而忧伤。有人说过，爱上一座城，是因为那个城市里有你爱的人。选择离开一座城市是因为在那座城市里找不到让我死心塌地留下来的人。
生活里的人心里都有一个彩色的梦，我的梦就是——遇一人白首，择城而居。 
一个人的时候，总想写点什么来慰藉一下自己内心的风起云涌。可真正要写的时候，却又不知该写点什么，记录点什么，因为不知道有哪样东西值得深藏和得亦永恒，心里顿时一片兵荒马乱。然而，也只有把内心的气体变成文字，才能够暂时让我这颗躁动的心得以安静，安静的就像静默的树根，深埋于地下，不为尘世间的一切诱惑。
叔本华说过：生命是一团欲望，欲望不能满足便痛苦，满足便无聊，人生就是在痛苦和无聊之间摇摆。
很多时候，我像是一个自染病患的医者，药方在手上，但却无力医治自己的痼疾。积攒在脑海里的生命印记，忘不掉、抹不去，只能交给时间去慢慢地擦拭。
晚上，推开那扇紧闭的门，门里是我一个人的世界。没有繁华，也没有荒丘，有的只是单人房里的一张双人床。
床上，有一床暖暖的棉被。
棉被，它最懂我的悲喜。我的一举一动都逃不出它的眼睛。我的生命里，从来从来没有出现过这样的一双眼睛。
缘分是未知的，我不知在我有限的生命里会不会邂逅一双能读懂我心事的眼睛。
北方大雪，南方小雨。
如果你仔细去听，便会听到雪与雨的心事——或喜、或悲、或愁！
于是，我的心也跟着喜了、悲了、愁了！
《半生素衣》里对人生有这样的一种阐述：人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你；然后，各自修行，各自前行。
经年之后，渐渐懂得：离别，在人生里是经常的。所以，步履也学会了比过往放达了一些；但内心的安全感一直是稀缺的匮乏资源，没有人能够给予，自己也无法自给自足。
心，一直处于流浪的状态。
2012年，我和很多人告别。独自背着行囊离别那片我生长了34年的土地，开始一段全新而又陌生的人生旅途。
过安检，登车，离别。
离别的时候，心里有潮水涌过，哗、哗、哗、、、、、、
站在我立足的城市的熟悉的角落里，我总是习惯在黑夜里仰望黑色的天空，有时候会听见一些声音，有时候没有。
前两天，这个城市的阳光还如同夏日般刺眼、夺目。今日，它却躲到了一个我看不见的地方去了。但云朵后面还是那个千年不变的天空，仍是那个天空。就如我心中明明灭灭的悲喜，一如既往的存在。
写作是一种暗无天日的自杀。杜拉斯是这么说的。
可我是一个不善于语言的人，我只能用文字来阐述我的情感世界。一直以来我是一个性格复杂的人。很多人说我是一个性情很难了解的人。他们不知道我什么时候是快乐的，什么时候我是悲伤的。只知道我连走路的姿态也是寂寞的。双手插在口袋里，眼睛盯着某一个地方，没有焦点。
我是一个喜欢仰望天空的孩子。
如果有一天，你在街上遇见一个仰望天空的孩子，那一定不是我。因为我仰望天空的时候，一定是一个人的时候。
很多个落日的黄昏里，我喜欢找一条没有太多人的漂亮马路，然后在路上游荡。这是一种没有目的的流浪。流浪中看夕阳染红西方的天空，看黑夜一点一点吞没白昼，看倦鸟归巢，看某一辆大巴驶向我不知名的地方……
看着、看着我就很悲壮，然后在悲壮的情绪里反复游走，找不到出路。
对于过去的岁月，我想遗忘。
在亲人眼里，我是一个乖孩子。可我自己知道，自己一点也不乖！我的乖巧只不过是不想伤害那些用自己的方式爱着我的亲人 。
我想做自己人生路的操盘手，我不想重复任何人的生活，我想痛痛快快的做回我自己。内心叛逆的血液，注定让我做一个流浪在路上的人，从这个城市到另一个城市。每个城市都是一种印记，而我孑然一身见证着一场又一场的离别与伤逝。漫长的黑夜里，我从风声中听到过很多孩子们寂寞的吟唱，吟唱里有孤独、寂寞、伤痕、别离、思念、等待……
人生总是充满了无数的等待，有的人在等待中枯萎，有的人在等待中绽放。
L是我在这个陌生的城市里遇见的河北老乡，30岁，未婚。一个追求完美爱情的爱情守护者。他说：如果无幸遇见自己想要的爱情，他会选择一个人就那么生活下去，一个人天荒地老。
我流浪在追求生活的路上，他流浪在爱情的幻想里。
他说：他一直都深信，一次倾城的相遇，抵过尘世间的万千寂寞。
我说：在这个世界上一定会有那么一个人，怀着和他相似的频率，在某个寂寞的路口，安排好了与他相遇。
他说：也许吧！
我听出，他的声音里有失望的叹息，也有希望的期许。
未来在未来里，谁都算不出流年！
未来，一切都是未知。
这些日子，仰望天空，脑海中会浮现许多人的样子。清晰的、模糊的、眷恋的、怀念的，还有想要遗忘的……
有时候，我想问一个陌生人，问他可不可以带我走，我心里始终有这种隐藏的动机。这是顾城写下过的一段文字，当我读到这段文字时，我感觉那个“我”就是我。因为，我一直在等一个陌生人带我走。然，我从来没有问出口，也没有一个陌生人主动要带走我。
所以，我一直是一个人孤单的行走在陌上红尘里。
往事越千年，人生弹指间。如果有一天，我像叶子一样无声的飘落在流浪的路上，我也不会后悔自己选择的生活姿态。因为，我活过，认真的活过。
在这个世界，所有真性情的人，想法总是与众不同。有时候我想：我的心里住着一只鸟吧！它充满了警觉，不容易停留，所以一直在飞。。。。。。
这个城市的三月，稀里哗啦的连续下了几场雨。某日雨停的午后，我踩着湿漉漉的柏油路，去牙科门诊给前年坏掉的那颗牙齿做了第二次修补。牙医是个慈祥可亲的老者，可他下手的力度一点也不能“可亲”两个字来形容，我的那颗坏牙在他的眼里就像是战场上的敌人，所以他一点也没有手下“留情”。好在那种痛没持续多久，我就被牙医从这场“战争”中“赦免”了下来。
关于这颗坏牙，其实早就该为它进行修补了，然而却被我没有理由的一拖再拖的拖了下来。前几天，它开始对冷水抗议了，我也知道不能再漠视它了。
看完牙，我没有按原路返回，我选择了一条陌生的路，途中遇见一公园，我走了进去。坐在公园的长椅上，摸着旁边空着的位置，突然就想起了孙燕姿的一首歌《同类》：雨后的城市，寂寞又狼狈，路边的座位，它空着在等谁。我拉住时间，它却不理会，有没有别人，跟我一样很想被安慰。风，停了又吹，我忽然想起谁；天，亮了又黑，我过了好几岁；心，暖了又灰，世界，有时候孤单的很需要另一个同类……
我就是我，是颜色不一样的烟火；天空海阔，要做最坚强的泡沫。我喜欢我，让蔷薇开出一种结果；孤独的沙漠里，一样盛放的赤裸裸。这是哥哥张国荣唱过的一首歌《我》里面的一段歌词。今天是2013年4月1号，是哥哥离世十周年的祭日。十年前的4月1号，他和爱他的人开了一个天大的“玩笑”，他选择用飞翔的姿势和这个世界做了永远的告别。
说到4月1号，我和这个被称呼为愚人节的日子，也有着那么一点点的“渊源”。
为什么这么说呢！
因为1978年的4月1号（农历二月二十四），是我来到这个世界上的第一天。
我喜欢文字，但我知道自己并不擅长于文字。然，如果我没写一些文字，我的心在这个世间没有栖身之地。
除去文字，我的生活空无一物。
我手指间流泻而出的文字，携带着幽暗和不确定。我知道自己所面对的道路，注定支离颠沛并需要付出更多力气。
曾经的我会感觉一座城市到另一座城市的距离很远、很远。行走在路上之后发现，一座城到另一座城之间的距离不过是一张车票而已！
我不知道自己会在一座城市停留多久，不知道什么时候会离开。因为我还没有找到一座能给予我一种难以言喻的安全感的城市，我想要找到这样一个地方：它的气息和节奏，带来的起伏和脉动，与我内心的沦陷能够保持一致。
今天是2013年4月4号， 是我35周岁的生日。今天“恰逢”中国的传统节日——清明节，一大早醒来这个城市的天空就在下着雨，直到我敲打出这段文字的时候，雨还在时大时小的下着。此时是2013年4月4号下午16时56分。
这场雨是大自然送给我的生日礼物吗？只是它送错了礼物给我，但我又不能“拒收”，只好“不情愿”的把它收进我的生命里。在这个雨天，试图分辨现在的自己与以往最为本质的区别，我没有得到本质意义上的答案。在长久的内心冲击与沉默无声的寂静过程之后，我看到自己内心深处住着两个自己：一个内心强大、一个内心“脆弱”。内心是怎样的强大，我找不出合适的文字来用以形容。“脆弱”的那个自己总容易被他人的故事牵扯情绪，从而内心澎湃，眼角潮湿。
落寞行走，与孤单碰面。
不想孤单，却早已习惯孤单。
行走的过程中，遇见一些人，似乎每个人都有着不同的故事，读懂那些人，那些事，于是照见自己的旧模样。于是，慢慢学会了于平静处掩饰自己内心翻滚的情感。
有人说：人生是分阶段的，所以朋友也是分阶段的。行走在路上，经历着别人不能替代的成长，自己对朋友也有了那么一点小小的认知：随着年龄的增长，我们并不是失去了一些朋友，而是我们懂得谁才是真正的朋友。
双脚没有行走在路上的时候，我喜欢与文字缠绵。
“有些人一辈子相处也只是个温暖的陌路人，彼此点头问好，相互关照几句；有些人与人相识，亦可以是花开花落般淡抹平然，彼此长久的没有交集，只是知道有这么一个人的存在。”读到这段文字的时候，我想起一位网友描述TA对TA一位网友情感的描述：不知道从什么时候起，看着TA的头像亮起时，再也没有和TA说话的勇气。只是对着TA亮起的头像，一遍遍的看着，一遍遍的想着。想念TA的时候，就习惯性的站在阳台上，仰望着天空，深呼吸一下同一片天空下的空气。
2013年4月20号12时15分，身在的这座城市又下雨了。
我安坐在屋内，看着街上的行人一个个走过我的门口，撑伞的不急不缓，没撑伞的急奔而过。由于角度原因，我只看到了他们的侧脸，没能读到他们的表情。
在这座小城里，我已停留了一月有余，每天过着平淡如水的日子。没有悲伤，亦没有惊喜。蛮无聊赖的时候，我会傻傻的幻想，希望能有哪么一个人突然出现在我的面前，给我一个大大的拥抱，然后在我耳边轻轻的说：“好久不见”。
然而，我知道这是百份之九十九点九不可能会发生的事。因为，我从来没有告诉过任何人我身在的确切位置。而那百分之零点一的机缘巧合的机率太小、太小，我无缘恩受......
闲暇的时候还是喜欢写点文字，潜意识地与自己对话。这就是一种不知名的瘾。大概我这不浓不淡的性格也只能依赖文字来表达出一些仅属于自己的矫情。
对于一个我这样的一个男人，虽然现已面对中年，然而内心依然是一半现实一半幻想。喜欢早上醒来时面对的一切都是未知的，不知会遇见什么人，会有什么样的故事发生，不知会有什么样的结局。所以，注定是个漂泊的人。
这一年多的时间，我走走停停，从北走到南，有从南走到东，不同的城市留下了我不同时间的身影。无论时间怎么转换，阡陌红尘中，我始终是独走的人。
人生中有遇见，就有离别。拥挤的站台上，我从来都是一个人上路，一个人看这个世界的冷暖，但我的心从不为离别一个城市而忧伤。有人说过，爱上一座城，是因为那个城市里有你爱的人。选择离开一座城市是因为在那座城市里找不到让我死心塌地留下来的人。
生活里的人心里都有一个彩色的梦，我的梦就是——遇一人白首，择城而居。
文章评论
五月的风
家乡的大雪掩盖了所有的污垢，此刻，视野里满是洁白！问好远方的福安[em]e160[/em]
青青竹梅
问好朋友！[em]e181[/em]
遥念
每个人的存在，对于自己都有价值，只是有的人清醒的活着，有的人迷糊的存在。
白莲红雪
朋友，天冷多注意身体，祝你开心快乐每一天
爱保怡-爱科比
问候远方的大哥。是不是来南方不太习惯？感觉比以前忧伤了许多。
风中的云
不要因为天气的寒冷，而影响到爱弟的心情。出门在外，照顾好自己，祝天天好心情！
蓝色水晶
人生总会有一些情怀需要安静回味，总会有一些伤痛需要独自体会，总会有一段路需要一个人走。
云海
写的很好，心灵的语言。写作不是逼迫出来的，是等候的，灵感来的时候就等来了文字。还期待你的续呢？
东方睿
【人一定要想清三个问题】第一你有什么，第二你要什么，第三你能放弃什么。对于多数人而言：有什么，很容易评价自己的现状；要什么，内心也有明确的想法；最难的是，不知道或不敢放弃什么——这点恰能决定你想要的东西能否真正实现，没有人可以不放弃就得到一切。
月荷私语
人生若梦，唯有亲历过才会明白，原来人生的每一次来时不过是一张素笺，飘摇过尘世的风雨过后，被忧伤染尽了颜色。寂寞流年，听您细数每一段风一般的过往·····
墨竹
希望福安忘掉忧伤、开心起来
雨。露
人流浪，只要心不流浪就好，愿朋友安好!祝福依旧，牵挂永远...
善始善终
兄长，兄弟依然在此！
九九思乡
超理解流浪的心情；愿弟快乐多多，烦恼木有。
漂泊者
人生就是取舍，卸掉多余的包袱，前路定会柳暗花明。