这个世界只有三件事，自己的事、别人的事和老天的事。这三件事已经清晰划分了我们自己的界限。

 

　　自己的事，只能自己做，不要依附他人；

 

　　别人的事，只可以尊重和接受，不要强加干涉，也不应该干涉；

 

　　老天的事，好好配合，正如天下雨就要打伞出去；生在一个贫穷的家庭，就得学会简朴生活。

 

　　当一个人缺乏界限感时，常常把自己的事托附他人，邀请他人跨入自己的界限；也常常把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。

 

　　在这个彰显个性的时代，还有如此多的父母越殂代庖，左右儿女的恋爱和婚姻，使得儿女或选择“孝道”，却独自品尝痛苦和遗憾；或坚守爱情，却在愧疚中挣扎；或左右为难，仍在十字路口痛苦徘徊。

 

　　这些都是谁惹的祸？这是中国人模糊的界限感惹的祸。就如心理没有断奶的孩子，既有独立的愿望，又有着与母亲分离的深深的恐惧，同时很难形成对事物的判别，常处于两难状态。

 

　　记得小时候，从城市返回农村的父母因习惯于关着院门，而遭到邻里非议。因为，面对关着的院门，他们不能像走进自家院门一样心无芥蒂，院门这个界限令他们很不舒服。

 

　　如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，随着中国的城市化和对个人隐私的日益尊重，中国人的界限感已经大大增强。但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，中国人的界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

 

　　同时，当一个人缺乏界限感，便很难感觉到自己和他人的不同。然而，犹如这个世界上没有完全相同的两片叶子，这个世界上也不会有完全相同的两个人。基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读的书接触的人不同……自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。


 

　　如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同并尊重这种不同。但如果一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事？”“你凭什么这样对我？”“你怎么竟有这种想法？”“你的想法好奇怪！”

 

　　中国人的早期教育便常常是界限模糊的。当一个孩子自己跌倒，本应该自己爬起来，那是他自己的事，父母却看着心痛，立刻过去扶起。其实，善良的中国父母已经侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼爱中开始一步步缺失。

 

　　孩子慢慢长大，有能力独自上学，但因为界限模糊，他或她仍然认为那是父母的事，于是父母背着孩子的书包，早送晚接，风尘仆仆。

 

　　孩子慢慢成年了，独立意识开始强化，觉得上什么学校是自己的事，和谁谈恋爱是自己的事，嫁给谁娶谁是自己的事。但很遗憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一边大声宣告“恋爱婚姻是我的事”，一边把找自己做的工作、买自己住的房子看成是父母的事，于是父母在这种模糊的界限中，仍然觉得“你的高考志愿是我的事，你的恋爱婚姻是我的事”，于是开始冲突，于是开始痛苦。

 

　　在中国，关乎高考志愿、恋爱婚姻这样的大事，也不仅仅是父母的事，还是七姑八姨的事。那份关切似乎把这些全当成他们自己的事。看似是一份帮助、一份关心，但却是害了孩子。因为很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己当成了那个要娶要嫁的人，然后把自己的意愿拿出来，努力的充满热情的苦口婆心的令其意见最终得以实施。


 

　　不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。

 

　　不仅如此，孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。

 

　　不仅如此，有一天，孩子也有了孩子，于是他或她带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

 

　　如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

 

　　所以，明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，就让我们从现在开始。

（明确界限，这是非常重要的，我有一位朋友，在心理学行业做了10多年，前2天谈此内容，泪流满面。）
 
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