志群心理咨询

             没有金饰，就买条金色围巾戴起来，装饰自己，也点缀了这个季节，自己情愿，好看了大家，不忘的季节不化的冰雪。。。

             三十几年前自己种红薯，没能见到花开，以为倒着插就可以开花的，一直没开过。。。。。。今天在小红落寞红尘的空间真真切切的看见红薯花，初见振奋，如了一个心愿。三十几年前可以一家人睡在大床里，睡在母亲身边，今天母亲在病床，我也睡在母亲脚边。有时帮母亲遮遮露出的脚掌，怕着凉，然后母亲醒，我说母亲睡觉和孩子一样呢，母亲笑笑，很腼腆幸福的说，你们小时候也一样，半夜常常给你们姐妹牵被子。就如保洁阿姨说的，没什么，自己的娘，还可以省每夜八块钱床租费，买早餐。。。我直直的睡在床边沿，半夜里，母亲醒来我也醒来，然后跟着她上厕所，不让摔跤，然后回床安然再睡，病房所有家属都这样照顾自己的亲人，白天黑夜，直直睡，长长脚，梦想能实现，亲情能轮回。不象在梦里，仅仅半睡半醒的眼，昏暗状态，我以为自己还睡在医院病房，拼命确认，确认，确认，东西南北，不同的窗户，总算确认是自己的卧室，自九月至现在，一直在医院，我都不知什么时候缓过神来，却都成了生活的一部分，然后，然后就会很想很想那些以往的开心快乐甚至幼稚都可以，就如父亲说，都开始回忆五岁十岁时的事，因为现在父亲只有一个右眼睛，而且视力模糊，父亲说一个眼睛看模糊东西，感觉心里烦烦燥燥，心里很难过，我问是心脑血管的难受，还是精神方面的难过，父亲回答应该是相联的，我静静想应该是个过程吧，从有视力到弱视力甚至看不清东西，所有的聋哑盲人都会烦躁。唉，我不知道自己在面对什么，尽孝心，久病床前无孝子，在医院看了很多对父母的，有钱的也有好的不好的，没钱的也有好的不好的，女儿也有好的不好的，儿子也有好的不好的，世上事说不清，什么都有，因为各自过着各自不同的日子，没过过，我们体会不了。记得我扶着爸进14层电梯，电梯内放贝多芬钢琴曲《秋日私语》，电梯门关的那刻，我突然颤抖起来，心里百感交集的低唤：这是我父母啊。母亲化疗回家，我和妈妈还没出省城，表姐打来电话，来市里就打电话，我来接，来吃饭。。。看着车窗外的冬天，感觉田间地头的枝枝草草即刻绿起来，温暖起来，九月里，母亲做手术，所有亲戚特意来看母亲，母亲特感动，原来还有大家在鼓励安慰，我，真的，感恩大家。每次我的出远门，我都会叫伟楠亲一下我的额头，然后我就会很幸福的踏上我的征程，我不知道这样幸福能多久，我希望一直坚持，一直坚持，记得额头的温暖，记得这份爱(This   love  ...)

              她说：“你怎么不快乐，总是蔫蔫瞌瞌。。。“其实我很好，因为真的放下看淡人世间的人和事。其实我何尝不知道，九月以来，近半年在医院呆太久，看过太多生老病死，医院磨灭了我所有心志，听到哀伤的歌曲就会伤感的流眼泪，每次从医院出去买饭菜给我母亲吃，医院大门口有踩单车买光碟的男子，每次我总会听到哀伤的一句：我会默默的祝福你，天涯海角。。。然后，然后我又会从眼里暗自流泪，哭进心里。医院是悲喜两重天的地方，悲伤更多些。。。在医院照顾病重的父母亲，我也病了，自己私自买些药吃，一直没好，拖了一个冬天，肺炎而已吧，就是干咳，半夜总是咳醒。我的心情也慢慢开始低落悲观，每天要关注母亲的饮食行动和父亲的血压，然后要记得吃药买药，记得告诉他们心态要好，要相互照顾包容谦让，在家只要发现父母亲没有按康复标准做，我就会大骂大吼，我真的没办法了，说的说了，写的写了，示范做了，老人难免做不了，也不是我脾气不好，我真的是气疯了。十二月里，父亲高血压眼中风，在一附院眼科治疗，医生开了五种降血压药给父亲吃，吃后第三天傍晚，父亲又吐又拉，一直到晚上2：00不止，医生开了止吐和拉肚子的要都不管用，父亲脸色青紫，我开始怕，父亲自己要求用藿香正气丸，霍乱，平时都这样吃的。我说不能乱用药，听医生的。父亲孤立的一字一字说，不吃藿香正气丸，我今晚要死在这里。我很怕的结果，我努力的保持镇静正定，衡量着处理办法，我交代医生守着随时上氧气机吸氧，我外出买药。医生说那就试试吧，总比没办法好。冬天深夜，下小雨，药店都关门了，我在大街上寻找药店，我一家一家的打门，其实店里没人，我坚持一家一家的找下去，一家一家的打门，在几个红绿灯外的一家药店，写着24小时营业，我打门按门铃，总算找到含藿香的药，我快速的跑回医院，上电梯，父亲果断的嚼碎吞服，居然神奇的不吐不泻，我激动的自言自语，明天得感谢那家药店的小伙子。出院时，父亲血压稳定，眼睛有些好转，只是一个眼睛不能看清东西了。母亲很坚强，能自己调整自己的心态，青青常常和他爸说说笑笑，经常逗她爸笑呢，真好。记得母亲躺病床上高兴的看别人好，说躺在床上分享别人的快乐，然而回到家里他们又做不好。不知什么时候起，我身体的抵抗力就是那样差了，今天发烧到39°，打针吃药多喝开水，额头敷冷毛巾，一念心经《雪山神水》，下午烧退37·5°，不管烧到什么程度，不管烧退什么样子，全身都很酸痛，这大半年来，一直奔波于医院，我都已麻木身心，只是硬拖着日子过，认识了所有的医生护士病人，世界就这样，你来了，我走了，他来了，谁又走了。如今一直缓不过神来，快乐不起来，甚至很绝望。躺床上，突然感觉很绝望，很绝望。谋生和谋死。。。简单而复杂，不是我们都能面对，母亲每次化疗用药泽菲和捷佰舒，及吉西它滨和奈达箔，药很毒，每次打完，扎针的针口就红肿好几天，打针后母亲不想饭不想任何东西吃，之后慢慢落些头发，每次化疗我陪母亲说些话，我提起话题内容，母亲说，我仔细听，认真听，不发表评论，母亲细细讲述，让母亲记得，让母亲记忆年轻，让母亲一直心态年轻就好。爸爸降血压药为安内真和陪它乐克，或安内喜和陪它乐克，同时吃些血栓通的中成药，每天交代督促量血压，记得保持在140/80以下为标准，毕竟老人不比年轻人血压情况，我不知道每天这样记着是为什么，我只是怕，我只是承认老死，接受不了病死，我开始试着包容不发火，用快乐高兴的语态说话，试着表扬我的父母，爸妈听表扬很开心，我希望大家都年轻高兴，开心快乐。

             我们的阿婕说每次看见背画夹的艺考生就黯然伤感起来，其实，我们生活中的每个人又何必不如此呢，每个人都有不尽意的往事。我的还常常梦见高考体育前后的场景，醒来又何尝不是叹息，却又有些回忆的滋味清清爽爽，原来我们的记忆开始装饰了我们的生活，也很好，感恩我们经历过的每一天。

              很长的走廊，让人生不留遗憾，走得放心，真的不想来这个判定生死或生死两离的地方。。。时光隧道，大型综合三甲医院。门诊，急诊，住院，专家门诊，普通门诊，门诊大楼，急诊大楼，综合大楼，住院部，病理档案大楼，还有多处收费处。大多偏执型人格的男女，50岁左右后，因病或无知误诊延迟后住进医院，在人生进入享福养老时住进医院，然后耗尽病患及家属所有积蓄，然后就开始想人生活着到底为什么，从生死的角度考虑，做棺材是安排谋死，治病是救人谋生，好好珍惜活着的人活着的日子，普天同庆，开心快乐。起先都会控制不住伤心眼泪，伤感的心情不知什么时候平静下来，其实我的已经看去很平静很平静，可是一首伤感的歌，一句伤心的话，一个伤感的场景，都会黯然湿眼，我也很想很想开心快乐，不是调整了很久的心情，是平复不了的人生，或许就这样，我们只记得太多伤感。住院部很长的走廊，左边：主任医生办公室，临床药师办公室，病房1—50房，每间3至4床不等，QJ(抢救室)，仪器室， 右边：睡眠检测室，开水房，医护交班办公室，治疗室，护士站，医疗物品保管室，污物清洁室，三个电梯口，医生办公室示教室，手术室，专用手术室电梯ICU病房，24小时重症监护室。。。大病早期都有相关并发症，如感冒但不是感冒，小诊所小医院看个感冒还行，大病找综合大型三甲医院，拖不得，误不起，没有消停是这样的，不是他打针就是她抽血，不是她量血压就是他用氧气机，不是他咳就是他咳，还有呻吟叫唤喊娘的，一天到晚没安静过，家属安慰照顾病人，病人听，或病人原本就不知道自己的病情，怕病人知道后承受不了，更加重病情，拒绝治疗。在这里没有别的，然后才无聊到累时睡一觉。病人怎么看都不是漂亮的，只有家属好看着，所以家属都要笑，哪怕勉强笑一点，因为坚持，所以熬红渐黑了天生笑脸，而凌乱干涩的头发遮住了茫然无助的眼神，只有从旧色皱褶的衣饰里看出青春压抑的弹性，还很强，鼓得紧鼓得厉害，因为什么呢，其实，每一件事每个人都很简单，因为快乐与不快乐，因为开心与不开心，就算隔一米睡着看着想着，也算隔。同在一个病房，都是照顾病人家人，都是家属，各家买各家饭菜，时间久了，情感上自然就成了一家人的温情，知道默契谦让包容关爱，情感上突然就觉得有了辈份称呼。打水洗脸开灯熄灯上厕所都会有意的让着对方先，感觉一起很不容易。突然就向往，有一种情感，没有来由的交往，就是记得看看，记得偶尔会留意，因为知道就无形中给了自己生命的勇气安慰温馨，虽然没有正面联系谈起说话，不记得体贴，来不及感恩，但是，会一如既往的默默牵挂就好。吊瓶注射液一滴一滴顺着管道落下去，只是快慢而已，都是落，都是一样相同的药水，每个病人最终都会知道自己的病情，因为左右病人吃药吊水一样，从不知到猜测怀疑到清楚明白，一颗担心紧张害怕甚至绝望的心，在这明白的过程中慢慢就平淡了，只是生死而已，病人关起门来自己一个，打开门来都是病人，然后病人会主动安排自己身后的事，不连累家人，不让自己太多折磨，还会和陌生人点头微笑打个善意的招呼，您好。医院住久了，看了很多癌症绝望死亡，起先很伤感很伤感，久了看多了就平淡了，人来一趟总是要走，觉得生死就这么样的时间长短而已。可是，真的接受不了。昨天还活生生的气息，秋天就到了冬天，田间只剩下割后的禾蔸，还有火烧后的痕迹，等待雨雪盖过来，水边那些圈养的白鸭子什么时候上了岸，不知道，冬季碾在车轮下，时不时发出些哧哧响。。。

               。。。那位中年男子，听到家人的议论，得知自己癌症，立刻脸色刷白变青，眼神暗沉无光，手脚张扬，血管鼓起，正挂的吊瓶，水一滴打不进，一家人都在床边哭。。。老伴走了，老者默默收拾所有物件， 老者机械的收拾整理打包，脸上不带一点表情，老者的下颌不住抖动，嘴巴不由自主的张合，原来伤心过度没有表情言词，失去了行为控制。一位老人二十四小时不停痛，儿子儿媳在病床二边给老人家按摩，减轻痛苦，有时轮流按摩，也是二十四小时不停按，然后医生就开很多马丁林止痛，在医院听最多的话，琦琦回来啦，某某回来啦，某某来看你啦，老人家（呢称），你要坚强，坚强，挺住过这一关，然后一家人哭在一起，哭红了眼，哭红了鼻子脸，原来真痛忍不住。白天和黑夜，雨还是在下，不再叙述忧伤，和所有人一样，我们试着开心快乐。突然想起，这些年来，真的赚了，我们赚的是生命。真的感谢，感谢我的父母，父母生育我们，感谢生命中遇到的每一位人，感谢，感谢你们，在我的每一个日子里给了生存的鼓励和勇气希望，谢谢，谢谢你们，珍爱自己，珍爱家人，珍爱珍爱我们身边的每一位。

              贪痴利欲，生活中我记得自己是个凡人，曾经也做了些错事，今夜，只有这刻，在自己的空间，用自己的方式，自己的言词，自己的性情，写自己的生活，才觉得很轻松满足。包容，不知写什么好，只想留下些自己的记忆，感觉生命时不时就会翻个转，来不及反应，走一处，是一遭，努力过好每一天，爱好每一个人。包容，就有开心快开。