精彩乐翻天
个人日记
(女方去了男方家以后)
淑女去见男方家长了，男方是胡子红了。进了男方家门，男方的家长是很不客气，胡子很尴尬，就说：你们慢慢聊，今天我来做饭。
胡子一走，胡子的妈妈和奶奶就扑到淑女的身边异口同声地问：你既没身材也没脸蛋，你凭什么做我们家的媳妇？
淑女抬眼看了两位老人一眼，慢条斯理的说：为了衬托得您二位更加国色天香闭月羞花。
这时，就听得胡子的老妈喊：儿子，娶她！
(被女友拒绝的男友们)
一哥们郁闷地说：惨啊，我被女友拒绝了！
另一个说：你这算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。
旁边的哥们说：你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。
最后一个说：啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！
(找工作)
MM去一家公司找工作：你们要秘书吗？
经理：我们倒很愿意录用你，可是眼下经济不景气，没活干。
MM：有没有活**倒不计较，只要有工资就行！
(鱼块的一周)忙忙碌碌的一周就要开始了，怎么才能度过快乐的一周呢？这有一些实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥沫鱼块。 当当当当！这就是我鱼块的一周……
(妻子的担心)
丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什么症状吗？
丈夫：有的，大夫。有天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！
(两个精神病人)
据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神经病就问另一个：老兄你累不累？
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神经病又问另一个神经病说：老兄你累不累？
另一个回答到：我累啦，我们回去吧。
于是他们又翻回去了……
(电大的)
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你。大学生回了敌人一句话，结果被电死了。
他说：我是电大的！
(小心肝)
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！
病人微笑着说：小宝贝…
(亲哪个)
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。
体育委员是个小色鬼，忙问：亲哪个？
老师说：我晓得还要你去！
(吝啬)
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸上多了几个字：我也吐了一口！
(外国人与中国人)
一个非常富有的外国人到到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，要会英文的。一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上他学会了四个单词：Yes！No！Thankyou！Goodbye！第二天，中国人来到公司应聘，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：这是你一个人扫的吗？Yes!
真的吗？Yes!
这是给你的小100元费。Thankyou!
第二天，又是中国人扫地，老板跑过来说：又是你在扫地吗？Yes!
老板又说：你有看见我的金表和银表吗？Yes!那就还给我吧。No!再不给我就报警啦！Thankyou!
你要坐五年的牢！五年！Goodbay!外国人当场晕倒！！！
(聪明的人)
一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。学者问：你确定你也是这样吗？
是的。哲学家马上回答。
(偶尔短路)
一精神病医院院长检查一病人状况，进房间见他在拿着一个鱼竿在洗脸盆钓鱼。
院长：在干啥呢？
病人：没看见钓鱼呀？
院长：钓上来了给我一条。
病人：这是洗脸盆能钓上鱼吗？我神经病你也神经病啊。
院长：……
(坦率的回答)
病人：医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。。。
(惊人的误诊)
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反应出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以我认为你需要……
等一等，等一等！病人喊起来：你大概应当看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
(做梦的)
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万噢？
乙：是的，这是基本工资
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
(歪打正着)
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：你…你…你…你…你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！！语毕，9个同学站了起来。
(看不到的感觉很好)
一男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？
他回答：我倒感觉挺好的。
周一过去了，他没有看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…
(弄第二只)
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！！
淑女去见男方家长了，男方是胡子红了。进了男方家门，男方的家长是很不客气，胡子很尴尬，就说：你们慢慢聊，今天我来做饭。
胡子一走，胡子的妈妈和奶奶就扑到淑女的身边异口同声地问：你既没身材也没脸蛋，你凭什么做我们家的媳妇？
淑女抬眼看了两位老人一眼，慢条斯理的说：为了衬托得您二位更加国色天香闭月羞花。
这时，就听得胡子的老妈喊：儿子，娶她！
(被女友拒绝的男友们)
一哥们郁闷地说：惨啊，我被女友拒绝了！
另一个说：你这算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。
旁边的哥们说：你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。
最后一个说：啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的！
(找工作)
MM去一家公司找工作：你们要秘书吗？
经理：我们倒很愿意录用你，可是眼下经济不景气，没活干。
MM：有没有活**倒不计较，只要有工资就行！
(鱼块的一周)忙忙碌碌的一周就要开始了，怎么才能度过快乐的一周呢？这有一些实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥沫鱼块。 当当当当！这就是我鱼块的一周……
(妻子的担心)
丈夫：大夫，我妻子整天都担心她的衣服被盗。
大夫：先生，她有什么症状吗？
丈夫：有的，大夫。有天，我下班回家早了些，回到家里之后，竟然发现她雇了一个男人站在大衣柜里当守卫！
(两个精神病人)
据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神经病就问另一个：老兄你累不累？
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神经病又问另一个神经病说：老兄你累不累？
另一个回答到：我累啦，我们回去吧。
于是他们又翻回去了……
(电大的)
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你。大学生回了敌人一句话，结果被电死了。
他说：我是电大的！
(小心肝)
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！
病人微笑着说：小宝贝…
(亲哪个)
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：你去把全班女生清一下。
体育委员是个小色鬼，忙问：亲哪个？
老师说：我晓得还要你去！
(吝啬)
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸上多了几个字：我也吐了一口！
(外国人与中国人)
一个非常富有的外国人到到了中国，开了家公司，每月工资一千美元，要会英文的。一个中国人看到了，连忙回去学英语。一个晚上他学会了四个单词：Yes！No！Thankyou！Goodbye！第二天，中国人来到公司应聘，成功。
满了一个月，下午下班大家都走了，中国人还在扫地。老板看见他还在扫地，扫得干干净净，就问：这是你一个人扫的吗？Yes!
真的吗？Yes!
这是给你的小100元费。Thankyou!
第二天，又是中国人扫地，老板跑过来说：又是你在扫地吗？Yes!
老板又说：你有看见我的金表和银表吗？Yes!那就还给我吧。No!再不给我就报警啦！Thankyou!
你要坐五年的牢！五年！Goodbay!外国人当场晕倒！！！
(聪明的人)
一位哲学家对一个学者说：如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。学者问：你确定你也是这样吗？
是的。哲学家马上回答。
(偶尔短路)
一精神病医院院长检查一病人状况，进房间见他在拿着一个鱼竿在洗脸盆钓鱼。
院长：在干啥呢？
病人：没看见钓鱼呀？
院长：钓上来了给我一条。
病人：这是洗脸盆能钓上鱼吗？我神经病你也神经病啊。
院长：……
(坦率的回答)
病人：医生，你深信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。
医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。。。
(惊人的误诊)
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：很明显，这不仅仅是眼病，它反应出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以我认为你需要……
等一等，等一等！病人喊起来：你大概应当看看我的右眼吧？我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。
(做梦的)
甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？
乙：300万。
甲：那一个月有二三十万噢？
乙：是的，这是基本工资
甲：不错嘛，做什么的？
乙：做梦的。
(歪打正着)
阿福在小学任教，长得人高马大威风凛凛，只是一紧张讲话就会口吃。一次监考，他发现有一个同学在作弊，他气急败坏地指着作弊学生吼道：你…你…你…你…你…你…你…你…你竟敢作弊，给我站起来！！语毕，9个同学站了起来。
(看不到的感觉很好)
一男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子问他：要是你也连续三天看不到我，你作何感想？
他回答：我倒感觉挺好的。
周一过去了，他没有看见妻子。
周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
到了周四，肿消了一些，他终于勉强能从左眼角看到妻子一点点了…
(弄第二只)
有三人一起去猎熊，在一间小屋过夜，都说自己是个好猎手。
第二天清早，其中一个人悄悄溜了出来，想立个头功。不久他果然遇到一只硕大的饿熊。他吓得半晌不能动弹，接着把猎枪扔下，掉头就跑。熊在后面追，到了小屋门口，他腿一软跌倒了。熊冲上来，他一闪，熊扑了个空，冲进了屋子。
此人的脑子倒来得快，见状立即把门从外面反锁起来，叫道：伙计们，这是我捉的第一只，你们去剥它的皮吧，我现在去弄第二只！！
文章评论
苍翠欲滴?
笑话不错，可现在都快零辰两点了，明天我还来……晚安！燕子