文洋洋儿

1.女浴室着火了！
女浴室着火，众女子纷纷赤裸外逃。
老者见状大喊：“快捂住！”
女子要害部位有三处，裸女捂不过来。
老者又喊：“捂脸就行，下面都一样。”

评论：哪都没用，出去了还不被众狼群XXOO？

2.不像女人叫超女！
妖的叫美女，刁的叫才女，
木的叫淑女，蔫的叫温柔，
凶的叫直爽，傻的叫阳光，
狠的叫冷艳，土的叫端庄，
洋的叫气质，怪的叫个性，
匪的叫干练，骚的叫有味道，
嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，
牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，
弱不禁风叫小鸟依人，不像女人的叫超女！

评论：这到底是精辟还是屁精呢

3.两年前情人节的晚上！
记得两年前，情人节的晚上。
我和女朋友玩了一个谁先理对方谁就输的游戏。
我兴奋地答应了，到现在都两年了。
我是不是已经被甩了啊？

评论：情何以堪啊这哥们，那么要强干什么，女朋友被别人干了吧？

4.偷偷在一起亲热！
一对情人经常偷偷在一起亲热。
每次亲热时，男的总爱说：“我要弄死你！”
几日未见，女的找到男的单位。
男问：“有事吗？”
女说：“也没啥事，就是不想活了。”

评论：这女的真含蓄，又想让男的弄死她了。

5.MM写信让妈妈寄钱！
某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
理由是：“新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。”
妈妈回信：“还是换男友吧，从头开始！”

评论：女儿奔放，妈更奔放！

6.迫不及待的想亲女友！
男生刚到女友家，便迫不及待的要亲吻女友！
女友说：“不行，我大姨妈来了！！”
男生感到很奇怪：“亲嘴和大姨妈有什么关系？”
于是男生强吻女友，突然一妇女从厨房冲出来！
妇女指着男生骂道：“为什么欺负我的外甥女？！”

评论：误会，误会，美丽的误会。

7.小姨子长得好漂亮！
男子到领导家喝酒。
酒过三旬，男子发现领导的小姨子长得漂亮！
男子斗胆说：“领导，你若敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯！”
没想到被他小姨子听后，狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！”

评论：这哥们估计胃出血以后可以升职了

8.花花公子约美女！
花花公子约了美女约会，第二天，朋友问他结果如何。
花花公子说：“她对我说的三字经实在太多了！”
朋友追问：“真的吗？”
花花公子郁闷的说：“整晚她都在说别这样、不许动、放开手！”

评论：另类三字经啊，还以为是骂人的呢

9.姐夫和小姨子聊天！
姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。
姐夫问：“你税后多少钱？”
小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

评论：得小姨子如此，夫复何求啊！

10.其实我有八个男友！
女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“其实我有八个男朋友。”
男网友听后，也改了网名，叫：“九浅一深！”

评论：人外有人天外有天，你敢被8个搞我就敢搞10个！

11、女孩说：我怀孕了。男人继续低头吃饭，说：我早结扎了。

 女孩楞了一会：我和你开玩笑呢。

男人抬起头看了她一眼，喝了口水说：我也是。

评论：这女的看来是教材几只船，真不是个东西。

12、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，

还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

评论:这种习惯用在工作咋了得哈！

13、来一阿姨家作客，刚进门的。刚好阿姨要去上厕所。

她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

评论:这阿姨急中生智也太不是时候！

14、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。

老板顿时泪流满面，你太TM有上进心了！

评论：这年头连螃蟹都不缺心眼勒！

15、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，

女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

评论：看来这年头好人真的到处都是哇！

16、小学课堂上，女老师的裤子拉链开了。

一女生站起来提醒道：“老师，你门没关！”

女老师不在意的摆摆手，说道：“不管它，一会儿教导主任要来参观。”

评论：细心的学生，粗心的老师啊，为人师表说话一定不要信口开河哇！

　1.“老笔受伤”

　　尼姑跟和尚住邻居,两人按耐不住寂寞,在墙上凿了个洞,每天晚上老和尚把X伸到洞中,说:"日出东方","日出东方"!尼姑就脱去裤子走到X跟前办上一会,久而久之,老和尚的行为被小和尚看见了,小和尚也想看看里面有什么东东.恰巧有一日老和尚想要下山去行法,要在外面住一宿,让小和尚在家看门.到了晚上,小和尚也跟师傅一样,对着洞口大喊一声:"日出东方",心想:本来还有亮光,怎么变黑啦?他便拿来烛台,拔下蜡烛,对着洞插去,只听里面"啊”的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：”日出东方”没有回应，”日出东方”还没有回应，又叫了一声”日出东方”只听得尼姑说道”老笔受伤”，”老笔受伤”!

2.连X都不如!

　　当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了X。 乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。乡亲们都放心地回去了。 团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。想想，不由伤心地哭了。 团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个X都不如?

3啊....哦....用力点…你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋!

　　有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点.用力点.你 你把我搞的爽了.我给你 衲双布鞋.”他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：“干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

4司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：X跟蛋也是一个系统的,X进去了,蛋能进去吗?