浮生若梦、我且微笑前行个人日记

浮生若梦、我且微笑前行

个人日记

　　当这个冬季温暖的阳光穿过这座阴霾的城市来到窗前时，我刚从梦中醒来，一夜的梦，杂乱无章，还好，只是梦。就如同半年前我从麻醉中醒来时，没有痛也没有哭泣，像是一个梦。
　　有时我很讨厌也很害怕我的第六感，太准了，无论是好的还是坏的，容不得你自欺欺人。当我在无意中触摸到那个硬块时，我的第六感告诉我，这回真是大病了，终于可以好好躺下来休息了。以前工作忙得停不下来累得不行的时候我总是说：“让我好好病一场吧，让我好好休息一回吧”！只是从来不知道，休息也可以这样的痛苦这样的累，比工作还累还痛苦。
　　从五月到十一月，除了不舒服，还是不舒服，各种不舒服，我就一天天的熬着，慢慢也就熬出了头。从最开始害怕打针到最后吐得一塌糊涂浑身无力还是要坚持对身边的人笑，还要容忍自己日渐变形的脸和身体，更别提用颤抖的手去抚摸那道伤疤。我并不认为自己有多坚强，其实只是舍不得，舍不得孩子、舍不得亲友，舍不得这个世界，所以，才有了从拿到免疫组化结果后的崩溃到最后的慢慢平静的心态。
　　其实自己的身体一直不太好，也预感到自己会得一场大病，所以几年来一直在调理身体，只是还是挡不住它的来势汹汹。病后我一直在感慨如果这病再晚来几年我也不害怕也没有遗憾了。但是现实就是现实，没有如果。当我在病区看到比我还小还年轻甚至还未婚的病友时，我渐渐觉得自己其实是幸福的，虽然是一种残酷的比较，但它让我看到了我生命的长度和那些留下来的深深的痕迹。有病友善意告诉我，别披露自己的病情，免得给自己造成无谓的伤害，只是我不这样认为，经历了生死一线，甚至以后都要在这条线边徘徊，早已经看淡这世界这世人，我没有什么可怕的。
　　那天早上，一个病友在群里发出姚贝娜病情复发入院的消息，我还在说她怎么这样的不懂得珍惜自己，但看了关于她的一些报道我才明白每个人的选择都是值得尊重的，这世界，我来过、梦想过、实现过，又何必在意生命的长短？哪怕只是刹那间的芳华，也不枉这一世。从某些地方说，我和她很相似，也是执着的女子，痛也好快乐也好，都要到达极致，哪怕最后只是一个人带着泪的微笑。
　　病了以后，我改掉了很多的坏毛病，像晚睡像生气像拼命，只是改不掉的，还是那颗不安份的心，所以，等身体好一些了后，我就去家乡的各个角落溜达，去观察那些因为以前匆忙走过没好好停驻欣赏的美，小到一只虫子一颗草一朵花，大到一块石头一泓清水一座山，用眼睛用脚步用身体用心灵，细细的感受，邂逅每一种美好。久了觉得它们是那样的无私而我又是那样的自私，它们不问世事不管岁月，即使环境再恶劣人事再变迁，你看与不看，管与不管，时间一到它们就生长、开花、结果、自然着热烈着，然后归于长久的沉默抑或一直保持长久的沉默。这世间哪来永恒哪来绝对的公平？你美或不美、永恒或前进，只在于你自己的姿态和心灵，就是无人来看顾，那又怎样？你的生命，只握在你的手间，别人，都是过客。你的热闹或沉默、你的快乐和痛苦，创造者，都是你自己。既然如此，又何必为难自己！
　　十月份回去复查，我一直在纠结要不要拿出输液港，其实我知道，它并不是只一个器械，更是自己心理的一种博弈，是战战兢兢如履薄冰的度日还是放下一切自在的活？常久的纠结让我变得有些神经质，一再拉着医生咨询再咨询，都能感觉到医生的无奈了，某一天早晨醒来时心底一个声音告诉我放下，取出它，于是我不再停留直接告诉医生我要取掉没有一丝犹豫，就是医生告诉我再等观察一段时间后我也没有一点不安，我知道我是彻底的把这份担心抛弃了。我就这样安静舒适的活着，闲时看看山水花草和杂书，忙时帮爸妈做点力所能及的事，闷了就出去走走逛逛，不管工作不操心孩子，高兴了做点我一直想做而没有做成的事，比如做做香肠卖卖袜子打打毛衣。日子就在日复一日的真实中慢慢溜走，不觉已是大半年。用悠悠的话说，这是我的烟火人生，没有家国天下没有风花雪月，但胜在真实，在一饭一勺一针一线一书一页一脚一步一山一水间，这不也正是我苦寻多年的幸福么？跌跌撞撞风尘扑扑、幸福它就这么来了。
　　我不知道我的生命长度到哪会戛然而止，但我知道，在余下的日子，在每一天，我会微笑着去迎接每一次新生。站在故乡的土地上，我内心所充满的，只有无边的幸福，为这每一天的新生从心里涌出来的幸福。

倚轩听风