「Always and Forever°」不要问我为何如此眷恋，我只想说声谢谢。「涵」小执念

「Always and Forever°」不要问我为何如此眷恋，我只想说声谢谢。

「涵」小执念

不要再颓废了，天空一样还是蓝色。

不要再怀念了，过去终究是过去的。

你要相信，我已经足够坚强。

可以一个人面对，这世间的离别动荡。

「我想说说过去°」

我猜，每个人曾经漫长的青春岁月里，都会有一个对你不离不弃的好朋友吧。TA和你关系很亲密，可以走得比爱人近，可以分享很多不能和情人说的话，可以站在你一伸手就碰到的地方，在你难过时给你最大的力量。没错，我也有这样的一个她。在那段最青涩无畏的年纪，我遇见过这样的一个她。

从懂事起到初中，很久的一段时间，我都是一个很孤僻的孩子，总是沉默寡言，独来独往，不能说是喜欢这样，只是习惯一个人吧。不用费力交际，不用绞尽脑汁讨好，不用寻找话题，不用做这些我不喜欢也不知道该怎么做的事。所以到新的学校身边接触的都是新面孔的时候，我依然自在，每个人对彼此来说都是陌生人，也不用害怕你没有特别要好的人在。

她是在这个时候走近我的人，给了我很多温暖，很多爱，让我卸下防备，学会真心对待。带我走出自己的角落，开始变得阳光开朗。排座位的时候，她会坐在离我很近的位置，下课会拖着我一起去厕所，放学会等着我一起回家，上学也会在路口等我一起去学校，介绍她的朋友给我认识，恨不得可以24小时都出现在身边的人。

有段时间军训，全部同学都集体住在部队，知道我特别赖床，她会每天提前一点喊醒我。偶尔，我赖皮说等两分钟再起来，她自己去洗漱的时候，我就继续睡，等她回来看到我还躺在床上一动不动的模样，就会彻底对我爆发拽掉我的被子，强迫起床，哪怕因此迟到被教官骂也会等我，不会让我落单。我生病了，她陪着我去打针，陪着我输液，担心我一个人孤单。到教室我趴着什么也不想干，她就帮忙看着老师。去吃饭的时候我不想去，她就自己下去。没几分钟，买一堆吃的放我桌上让我吃。我说我想吃辣的东西，她会趁休息时间又立马闪人跑出去买。拿给我的时候，我搂着她脖子准备痛哭下，她在一旁说：听说过生病的人很脆弱，可不带你这样的阿，差不多得了，别一把鼻涕一把眼泪往我身上蹭。

当然，年少轻狂的日子里，也会碰到会故意找茬的主儿，她总会条件反射似的把我护在身后特勇猛的说：干嘛？特喜欢我家涵涵是么？都要过来膜拜下是么？或者，真想动她，你撂倒我再说吧。事后，我让她别那么强势，先保护好自己再管我，她总满脸得意的说：你觉得他们敢动我么？没我这种实力的，怎么敢揽保护你这活儿。看她那正义凛然的样子，我就默了。后来开玩笑就问她：你说你对我这么好，以后我要找个什么样的男朋友才能超越你呢？她总会一脸开心地回答我：对阿，没人能超过我对你的好，所以你找不到比我更护着你的人了，你只有我。听完我会不自觉地紧紧拉下她的手，告诉她：我会一直赖着你的。

我是这样和她，他们一起厮混了几年之久，简单没有烦恼。哪怕读书成绩并没有特别优秀，可我们还有快乐。哪怕闹别扭，也会很快和好。哪怕为这放肆的青春吃了些苦头，可我们依然笑得漂亮。无奈，太过美好的东西始终不能长久，一切因为一场搬家打翻了曾经费尽心思建立的堡垒，我丢掉了一些东西，我丢掉了他们的联系方式，我丢掉了他们每个人。那些睡不着的晚上，我会把东西全部扔在地上，在一件件整理回去，我想找到关于过去的蛛丝马迹，可是什么也没有。我躺在床上不睡觉，我想起他们会觉得遗憾，终于，我在这茫茫人海错失了对我好的他们。只是，到现在还有简单的愿望：希望他们每个人都很好，忘记我也没关系，我还记得他们的好。

「我想说说现在°」

和往常一样打开电脑看着留言消息，有些人稍微怠慢开小号说我是垃圾，我知道我唯一能做的就是一笑而过。也许我从来没有领悟到到不停做更新的意义，我明白，一切都是自找的，何必庸人自扰呢，干嘛要去计较呢，一切都会变好的。我总是在自我安慰，自我陶醉，不知不觉，我已经感觉不到疲惫。

不记得是从什么时候起，我不再在太多人面前宣泄我的负面情绪。毋庸置疑，对于非常情绪化的我来说这是一个好现象，或许意味着我开始真正的理解何谓节制。生活中糟心的时刻依然还有，但我慢慢发觉，自己消化掉这些，所获得的经验和能量要比倾诉和抱怨强大得多。从前我依赖他人，如今我相信时间和我自己。

偶然，我的一个女性朋友跟我抱怨，在图书馆看书，空调太凉了，她发短信让男朋友给她送衣服。男孩说：魔兽呢！拒绝了。这件事让她郁闷了两天，然后气消了和好了。只是件小事，不会影响两人关系。以后男孩送了礼物说：至于吗？她微笑说：不至于。她后来对我说：她会记住，以后自己一定会带衣服，如果哪天忘记了，即使冻死也不会再叫他送。我完全理解这种感觉，而且我发现女人身上有一种猫性。小猫在撒娇或者做错事的时候，需要别人的安慰和教导，如果这时主人打击了它，它会狠狠记住，不会再犯。女人有着猫一样的自尊，在别人看来无关紧要，其实需要呵护。因为爱已经让她的心变得柔软，她的这一点自尊，其实是要你对她的在乎。我看过一句特别经典的话：有时候女人需要一个男人，就像逃机者需要降落伞，如果此时此刻他不在，那么以后他也不必在了。真的，就是这样。

其实我也一样，我很自私。看到对我好的人，也对别的人很好，我就特不是滋味。我看到有人对我说着关心的话，也对别人说着同样的话，心里也特难受。有人在空间给我留了感人肺腑的留言，可是在别人空间看到一样的，也有说不出的感觉。虽然我不说，可是我还是难受还是心酸。所以我拒绝一些靠近，不再轻易拿出真心，以一种极端的方式保护着自己不受伤害。

身边有要好的朋友会对我说：傻姑娘，为什么要把自己裹得像只刺猬，去伤害爱你的人和你爱的人呢。我的心猛烈的一颤。我，像只刺猬么。刺猬又怎样。至少我能好好的保护自己，我从来不是特别矫情的人，或许后来发生的事太多了，我不会轻易在任何人面前掉眼泪。其实我不是不让人靠近，那种你一旦依赖上的患得患失的感觉，我不想去体会，我就算再坚强，我也有心有感情阿，如果会离开，我宁愿一开始就不要让任何人走近我。

所幸还好，我有爱我的爸爸妈妈，一直相伴左右，忍受我乱发的脾气，包容我的小性子，给我无限量的疼爱。前两天，爸爸说要一家人一起出去，我就随口问了句，咱们是坐车去还是开车去？老爸立马就说：听闺女的，闺女让开车咱就开车，闺女说坐车咱就坐车。虽然这不算多么耀眼的事情，但真的让一个铁骨铮铮严重大男子主义的大老爷们儿变得这么无原则，在我看来是件挺伟大的事。

现在的我也开始慢慢长大，变得独立了一些，不会再像从前一样去了离家稍远一点的地方，不知道怎么回家就给老爸打电话，让他来接我。偶尔迷糊犯路痴这是挺大的一毛病，就算在自己生活了很久的城市也一样。所以常常会被身边的人调侃：好意思说这里是你长大的城市吗，明明和你随便说个地方你都不知道阿。我总会异常尴尬，装作漫不经心地说：特别不好意思，从来都不敢承认这是我住了那么久并且长大的地方。哪怕现在还这样，可是我渐渐明白一切有我自己，我可以像其他初来陌生城市的人一样，找不到路那就去向别人问路，我已经学会一个人坐车回家。我有多喜欢北京呢，这里有家，这里有爸爸妈妈，这里有小时候的记忆。我有多不喜欢北京呢，这里没了小时候每天穿行的胡同，这里少了点儿人情味儿，这里丢了我脑海中的样子。

看过一个《当我在荒废时间的时候有多少人在拼命》的帖子，才知道很多时候，我以为我受到了很多苦，但是我不知道有那么多难受的人宁愿咬牙也要坚持走下去的感觉。反思自己，没有用尽全力去做一件事情，没有倾注身心去爱一样事情，更没有孤注一掷坚持过。

作为拖延症严重患者，最近我体内的懒惰小孩将勤奋小孩打死了。死前，勤奋小孩说，如果你的生命不为自己留下一些让自己热泪盈眶的日子，你的生命就是白过了。突然有被赏耳光的感觉，我是真的很不愿意自己一直在原地无动于衷，却要目睹一个个渐行渐远的背影在我抓不到的地方，我也想要自己的生活，因为自己的努力有些许变化，即使很微小，旁人看起来并不值得一提的改变，那我也是满足的吧。我是棋盘里那颗不起眼的棋子，行动虽慢，却从未想要后退一步。

「我想说说你们°」

如果，你够细心的话，读到这里我应该用我想说说未来或以后这样的词语，可是我没有。因为在这里，你们代表着未来。一直都在说，我只是想分享这么一个角落，温暖那些路过的人们，现在依然未忘初衷，未改初衷。

从去年暑假开始写东西，一年多了，真的很快。一路骂声不断、质疑声不停，好几次打算放弃，庆幸还是坚持下来了。从一开始说一直在的人越来越少了，剩下那么几个从最初到现在一直在的，我一直都知道都熟悉了。嗯，谢谢你们。之前加我的人很多，每天和我说话说心事，谢谢没有义务却一直在的你们，给过我温暖和感动的你们，给过我关怀和责骂的你们，真的很谢谢你们，一路有你们我才坚持到现在。说要来找我要陪我要和我一起走过未来和以后的你们，我一直记在心里。嗯，真的，是每一个你。

有人看风轻云淡，有人看暗流汹涌，有人看旋转木马，有人看世间浮华，而我在写，你的，我的，他的，那些快乐的，遗憾的，热血的青春。

你有一个面具，你在愤怒时戴上它说你不想听；你在面对要离开你的人时戴上它说后会无期。你有一件外衣，你在烦躁时穿上它，不小心刺伤了身旁的人；你在无助时穿上它，爱你的人不畏惧将你抱紧，普通朋友不靠近不远离，陌生人绕道而行。我们都在慢慢长大。也慢慢发现身边的人和事不是一直都存在的。我知道。我们同样有苦不堪言的过去，所有的记忆都在脑海里也许从未散去。每天都想着听着重复做着同样的事情，同样的我们同样的悲伤同样是叹息。

逃离，是一个很绝望的词，却又那么壮丽。这一切都不能改变，带着希望过好每天，没人愿意让别人觉得自己做的很贱。我不懂，同样是人，分什么3 6 9等，都有爱的权利，冬天不冷，人心最冷。人言可畏，大家都怕，这个世界没有变化，你的身边还有几个人可以说真心话。

对着镜子照照你有多久没有微笑，别再庸人自扰，小事都别再去计较，看看青山绿水，四季依旧美好。你哭过多少次，又笑过多少次，开心不开心反正都必须过着每一日，要善待自己，对你说这是我知道的事，每次聊天我的触动是你不知道的事。

可能现在我们都学会沉默，可能现在只剩下一丝光明闪烁，可能很多可能的事都变得不可能，这些依然献给每一个像我一样寂寞的人。总有那么一些人让你有过感动，总有那么一些事让你双眼哭红，总有那么一首歌让你有些触动，总有我的文字可以伴你轻轻入梦。我不是超人，不能教会大家真实勇敢，但是有些感触我相信你会喜欢。改正坏的习惯，上网不要忘了吃饭，谢谢在睡觉前对我说的晚安。

有人疼才显得那么出众。嗯，我是涵涵，我庆幸我自豪我是涵涵，被你们疼爱着的涵涵。

我的过去，拜拜，拜拜，再也不会回来。

我的未来，亲爱，亲爱，等我到来。

涵涵°Hey baby

「Always and Forever°」不要问我为何如此眷恋，我只想说声谢谢。

文章评论

l told you so

半成熟 -

许诺轻

看的最远的地方

倾之颜莎。

晴栀

萍水相锋

綒生@

他入我眼

浅淡。静逸，

N

3.14

岛

Forever wait

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