一位心理专家写给女儿的信

家教天地

 

 

 

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位心理专写给女儿的信

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亲爱的小人:

之所以叫你“小人”,有两个原因。

一是我第一次看见你的时候,你的确很小啊,胳膊腿细的像我的手指;

二是“小人”这个词稍带贬义,就算是对你有时候调皮而我又对你没什么办法的一种“报复”吧。

 

首先我想对你说抱歉,因为我们没有征得你的同意,就让你来到了这个世界上。

也许你觉得好笑,你都没有出生,怎么可能征求你的意见呢?

 

但爸爸这样说是认真的,人生有很多自己做不了主的事情,

出生就是最开始的那一件,死亡是最后的那一件。

当然,不仅仅是你,我们周围所有的人,

都是这样莫名其妙地来到这个世界上,后来又不得已才离开的。

 

 

 

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爸爸和妈妈也是这样来到这个世界上。

我们在生活了二、三十年后,觉得这个世界还不错,就决定让你也来看看。

所谓不错的意思,就是这个世界有很多有趣的地方,但它却并不完美,

还有很多不那么好的、甚至丑恶的地方。

甚至有一些人认为,人生不如意的事情占十分之八或者九,这真的是很大的比例了。

当然,有更多的人认为,人生的大部分是很美好的。

 

不论你以后怎么看待生活,爸爸都想跟你定一个“君子协定”:

如果你觉得这个世界精彩又好玩,你不必谢谢我们;

如果你觉得人生痛苦又无趣,你也不责怪我们,好吗?

 

 

 

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有一些父母觉得,自己把孩子带到了这个世界上来,而且把孩子养大,所以孩子应该感恩。

 

现在你知道了吧,把孩子带到这个世界上来,最多是件不好不坏的事情;

而养育孩子,则是父母应尽的责任和义务。

 

法律规定,不养育孩子的父母亲,是要负法律责任,并且会遭到众人的谴责的。

从这个意义上来说,父母养育孩子,最低限度只是没犯法而已。

我们不必对仅仅没犯法的人说,谢谢你啊。

 

 

 

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你还让我学会了爱自己,不以自己的牺牲来换取对你的控制的权利。

有些不那么会做父母的人,把自己弄得惨兮兮的,

他们会对孩子说,为了你,我舍不得吃、舍不得穿、拼命地工作,等等。

他们这样做,实际上是想操控孩子,使孩子丧失维护自己权利的伦理立场和道德勇气,

对父母哪怕是无理的要求,都无条件地服从

 

我从来不认为父母都是对的,父母都是从孩子慢慢变成的,

既然孩子可能犯错误,变成了父母后同样也会犯错误;怎么可能一变成父母就不会犯错误了呢。

而且,没有人天生就是好父母,任何人都必须向自己的孩子学习,才能慢慢地变成好父母的。

所以孩子应该是父母的老师啊。

 

 

 

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我永远都不会跟你谈孝顺爸爸妈妈的事。

 

因为我觉得,如果在你小时候我们对你很好的话,我们老了你自然会对我们好的;

我不想把这样自然而然的事情,当成伦理道德的压力施加给你。

就像我会自然而然享受美食,而不必总是给自己强调,不吃饭就会死去一样。

 

自然的力量是很强大的,把孩子对父母的自然的爱,硬性规定成一个道德准则,

是大家犯的一个最为愚蠢的错误。

 

我甚至不会对你说将来要对你的公公婆婆好,

因为我知道,一个心中有自然而然的爱的情感的人,也会自然而然地爱她的爱人的亲人。

这样的爱,可以给你幸福,也可以使跟你有关的人幸福。

 

 

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孩子出生时几乎就是一张白纸,

爱和恨的能力,都是后来学会的,而学习的主要对象,就是父母。

 

抚养你的确是一件很辛苦的事情,你的一切都会成为我们担忧的焦点:

成长、健康、饮食、安全、交友、学习、游戏,还有以后的专业、工作、择偶、婚姻和生育。


从你的祖父辈那里我们知道,这可是一个没有尽头的艰辛旅途呢。

但你不必内疚,我想说的是,

你带给我们的快乐,带给我们的活着的意义,远远超过了我们付出的辛苦。

 

人生美好的地方之一是,你经常需要做出选择,

而且,你事先并不知道,你的选择是不是最好的。

这样的有点“冒险”的感觉,会极大地增加活着的乐趣。


 

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亲爱的小人,作为爸爸,我会极大限度地让你享受选择的快乐。

 

现在你已经8岁,只要在起码的、必须强制执行的规范内(比如法律和基本礼貌),

你愿意的事情,我都只提建议、提供选择的可能性,最后都让你自己做出决定。

而且我坚信,你会做出对你最有利的决定的。

在你18岁以后,我建议的话都会更少说了。

当然,如果你主动征求我的意见,那你要我说多少,我就说多少。

人生在世,如果重大事情都是别人——哪怕是父母——说了算的,那活着还有什么乐趣?

 

 

 

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的确,每个人的选择都有错的可能,

但是,自己的错误选择,不管怎样都比别人代替自己做出的正确选择要好。

 

就像下棋一样,你旁边站着一个世界冠军,他不断地指挥你下棋,他的指挥绝大多数都比你高明,

但是,你如果都听了他的,那你不过是他的傀儡罢了,你下棋还有什么意思?

所以别理他,听自己的,是输是赢已经变得不重要,重要的是——这是我自己在下棋!

选择之后,就要承担选择的后果了。

如果选择正确,享受成功的快乐,应该没有什么问题。

但另一种可能是要承受失败的痛苦和压力。

其实这也没什么,人生如果只有成功和喜悦,那也会很无趣的。

 

人生的真正快乐,多半来自于一些具有较大反差的情感体验,

任何单一的情感体验,都会使人生这场筵席变得低廉和乏味。

 

 

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请记住,爸爸会祝你成功快乐,

但是,如果你的选择错了、失败了,

爸爸永远都在那个可以让你休息和疗伤的地方等着你,你愿意修养多久就多久。

等你重新振作起来的时候,再鼓励你上路。

 

爸爸决不会在你遭受挫折后的任何时候趁火打劫说:

当初你要是听爸爸的,就不会有今天这样的状况了。

 

爸爸既然已经准备好分享你的成功和幸福,也就同时做好了分担你的失败和悲伤的打算。

好朋友都会这样做的,何况我是爸爸呢?

 

 

   

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人生最大的选择,也就两个:事业和婚姻。

其他的选择,都是围绕着这两个核心展开的。

 

亲爱的小人,到了你选择专业方向的时候,你已经都成年了

爸爸会基于对你本人和对各个专业的了解,对你提出建议,最后让你选择自己最喜欢的。

 

一个人一辈子最幸福的事情,莫过于做一件自己爱做的事情,

并且还可以通过这件事养活自己和获得荣誉了。

 

我可不愿意你错过这样的幸福而代替你做出决定。

 

爸爸现在就是因为从事着自己喜欢的职业而幸福着,

因为爸爸现在的职业,就是爸爸自己完全根据自己的喜好选择的。

告诉你啊,这个职业虽然很辛苦,但爸爸一直都很高兴地工作着呢。

 

 

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一个人活着的价值,就在于自己可以做出选择啊。

在你人生的所有重大选择上,爸爸都是最热情的观众。

 

爸爸要再次谢谢你,

在爸爸的下半生,你会演出如此吸引我注意力的戏剧给我看,

这会使我远离孤独和无聊,而且在我的今生今世就已经延伸了我的生命。

 

所以爸爸觉得,养儿养女,不是为了防老,

而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。

                        

 ——曾奇峰  2007-10-14于石家庄


 

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在好友快活林空间邂逅此文,一见钟情,

这也是私语一直以来欣赏的亲子关系,

人格独立,平等,责任,关爱,尊重,引导,支持,欣赏,鼓励。

孩子不是父母的私有财产,偶然间降临到人间,

他(她)将体验生命的滋味,接受生活的考验。

他(她)不仅是家庭的一员,还是社会的一员。

父母无权操纵他(她)的一切,更无法代替他(她)生活,路还得靠自己走,责任自己扛。

私语也觉得养儿养女,不是为了防老,而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩,

希望他(她)成为一个身心健康的人,一个对社会有用的人。

 

                                                          ——私语

 

图片 老猫空间    音乐 叶加濑太郎(日本)

日志编辑 秋日私语

 

 

文章评论

永不言弃

谢谢[em]e100[/em]此文确实为我们描绘出理想的亲子关系图画。只是爸爸或妈妈教育理念要统一,家庭环境与社会环境也非常重要。难怪儒家强调修身齐家!

林泉茉莉

[ft=,4,黑体]养儿养女,不是为了防老,[/ft] [M][ft=,4,黑体]而是为了观看自己的一部分,活得比自己更丰富、更精彩。[/ft][/M] [M]理想的亲子关系图画[/M]

竹松

[em]e163[/em]昨天来看此文,心记着该文字,今天转了,谢空间主人、友友!!祝新年好!![em]e163[/em]