木文月

    我以前信仰爱情，什么都不怕。我后来害怕，爱情会毁了我的信仰。

—木文月

One.{我已经许久不曾认真写一篇文，就像我已经许久不曾认真爱一个人。}

    我现在很悲伤。我跟周边人这样说，他们便安慰我，想法设法逗我开心。

    他们相信我，因为了解我刚刚结束了一段恋情。他们却不知道，这种悲伤并不来自形式上的一段恋情结束，而是来自内心，来自这段爱情历程，或者说这些年我所经历的爱情历程。我一次次带着希望满怀憧憬去接受它们，它们却一次次地失败收场。想来真是，有点凄凉。

    我跟闺蜜说，怎么会有种心力交瘁的感觉呢。

    闺蜜自是心疼我，却也说：“早劝你结束了，你就是倔。”

    “早劝你结束了，你就是倔。”我做过很多傻事错事，但从来没有后悔过，而这一句话，映照如今的场景，我突然恍惚我以前的坚持和倔强究竟是对还是错。

    爱情的承诺如光环，绚烂却虚幻得可怜。我们都以为可以走到最后，却没有细心经营它延续的必要条件。我们似乎甜蜜，却累积着怨念。

    相识时，你对我说，“为什么你的文总是悲剧呢？以后写喜剧吧。”

    矛盾时，你对我说：“没必要想那么多，只要珍惜眼前人就好了。”

    甜蜜时，你对我说，“我想我们可以一直在一起，以后还要结婚。”

    这些都是很美的话，所以我就傻傻地信了。连同一些不太真实的话，一起傻傻地信着。

    傻傻地，坚持对爱情的信念，就算全世界都不看好，就算全世界都反对，只要我看好我相信就够了。

    我想我们总会用时间和结果证明其他不了解的人都是错了。

    可后来却发现，是我错了。

    总是错，然后，我悲哀地感觉，我怕了。

    我一直信仰的爱情，它让我怕了。

Two.{我曾一次次在爱情里奋不顾身，因为我不相信我爱的你会是错的人。}

    有一句话说，分分合合的人，最后总是要分的。看到这句话的时候，我们已经分过两次了。

    第一次分手，是因为你说感情可以慢慢培养，在经历两个多月的相处后我却觉得我们不合适，培养不起来，便和你说了分手。那时你舍不得，却选择成全我；那时我没有说，我也很舍不得。

    第二次分手，是因为我听说好女人是不会让男人辛苦追的，然后觉得人不能太自私，就算你不好我也可以陪你一起改变一起成长，而在努力了大半年却觉得你没什么改变时，我决定放弃了。

    可是我总舍不得，所以我们一次又一次地和好了，直到挨到现在，我们终于还是分开，还或多或少地，带着伤害。

    记得第一次分手后，你过生日时叫上朋友和我吃饭，途中有人问你生日想要什么礼物，你想都没想就把目光投向了我。

    记得后来光棍节也快要到了，你说你不想过光棍节，而我说我想，你便说：“那好，我让你过光棍节，然后我们再和好吧。”

    记得光棍节那晚一群朋友连同你我一起出去通宵K歌，0点的时候你凑到我身边说：“喂，光棍节过了！”

    我说‘哦。”你说：“哦就完啦？”

    记得再次和好的我们更加珍惜这份感情，有过不少美好的时光，我们一起跨年，疲惫却满足；过年分隔两地联系不便，但仍常互道晚安；开学时你到机场接我，我看着你，觉得好久不见。

    后来也有矛盾，因为我太在乎你是否改变。你的朋友向我透露你的学习你的生活你的种种细节，我的心便跌落谷底。原来，你一如从前从未改变。一起打开水的路上我们断断续续地争论，情绪激动时你摔碎水瓶愤然离去，我一气也把手中的水瓶重重摔碎，冲你的背影喊：“只有你会摔？”

    再后来我们又分手了，却在几天后再次重归于好。我才发现我有多么舍不得，我似乎已经习惯了有你的日子。而舍不得和习惯，这是我最难以克服的软弱。

    我甚至都觉得，你不需要做任何改变，因为爱，我可以接受任何。

    可我忘了，我不是真正的快乐。

Three.{ 就像冷太阳和白月光的暖与凉，期望此后冷暖自知各自安好的时光。}

    我高估了爱的力量，也高估了自己的爱。
    我错了。

    在这场感情里，我以爱情的名义委曲求全，一次又一次地放低自己的底线，却忽略了自己总会心有不甘。那些情绪在我心里积淀，随着时间的延伸堆积成山，到最后压得我喘不过气。

    我无法继续，所以我们终究还是结束了。说结束的那晚我和一个朋友一起喝酒，上厕所时想到一路走来的时光借着酒精的作用突然就大哭了起来，哭完照照镜子抹抹眼泪努力挤出一抹微笑才又打开厕所门出去。

    伤痛隐忍，快乐脆弱，我们的爱终不会有结果，或者，结束就是唯一的结果。

    我曾以为结束会是解脱，至少会让自己比较好过，却不晓当局者迷，结束之后再回头，一切东西似乎明白得更清晰，然后，自己也不清楚，这段路走得值不值得。

    似乎我曾奔着某个信仰爱上一个人，和他一起憧憬一起艰难前行，走着走着却发现这个信仰是不存在的。

    似乎结束之后一些伤都会继续存在，我一边期望着时间能让它们愈合，一边害怕它们愈演愈烈腐烂溃脓。

    似乎我也不知道我这样说能不能被理解，或者我也没想过被理解，有些事向来是只能自己一个人承担的。

    所以朋友的安慰也并不有用，吐槽的需要也并不存在，我需要的，只是时间，我能做的，只有坚强。

    小何说这些年我好像是在逼着自己成长，我不太理解她这句话的意思，只是突然有点怀念从前的我。

    这些年我一直在学着坚持学着勇敢，可到后来我累了我怕了，我两者都没学会，唯一会的只是坚强。

    因为坚强不需要学，只需要伤。

    世上万物都是相对的，之前我一直活在自己的世界里，后来你陪我度过青春时光，我想大概我也有伤到你，但请相信我无心，就像你曾经的无心。

    我知道世上有六个字对分手的情侣特别多余，但我还是想说。对不起。祝福你。

    我最后的祈望是彼此能够安好，愿铭记美好忘掉伤害删除痕迹。

    谢谢你。

    张小娴说，不论你爱过多少人，不论你爱得多么痛苦或者快乐，到最后你不是学会了怎样恋爱，而是学会了怎样去爱自己。

    我现在相信的，可能只有这句话了。

    我还是会努力学着坚持和勇敢，更会努力安好并坚强。

 ___>>>你是我的冷太阳。>>>我是你的白月光。