双人鱼

早几天，兰发了一篇文章《快乐的钥匙》。兰是我的挚友，温婉文静，是我心目中永远的、才华横溢的女孩。她很少写下只言片语，却仿佛具有天生的灵性，简简单单一些字、句子，从她笔下流出来，就具有醉人的魅力。她只写了不到五十个字，类似小诗，却完全不遵循诗的规律，就像她的为人，低调，毫不奢华。 

兰发问，快乐哪去了？钥匙在哪里。我很不识相地在下面回复：世上没有真正的绝对的快乐，因为快乐总是与痛苦相伴，试问没有痛苦做对比，又哪知道什么是快乐呢？多么冰冷的答案呵，让人寻不到希望。 

过了两天，给学生上课，正好有一篇分享的文章，也是《快乐的钥匙》，大意是快乐的钥匙掌握在自己手中，当你因为某事生气，你就是把这钥匙递了出去。静下来想一想，也是有道理啊！我们之所以痛苦，是因为对于某些人、某些事过于执着，因为执着而不可得，故失快乐。那么，快乐的钥匙，还真是掌握在自己手里，也就是凡事不可执着，更不可痴迷。 

恰好昨天发了一篇说说，说到昨天遭遇“丐帮”的事。很多好友都在说着相似的境遇，但无一例外都认为我上当了。其实丐帮行骗手段我见得相当多，但是心灵深处总有一片柔软的角落，在提醒我：也许，面前这人，就和当年的你一样，他真的需要帮助。 

当年，指的是生完笑笑不久，也就她不到一岁的时候吧。也许女人生完孩子，因为体内激素还是什么化学成分发生改变，特别敏感多疑，一些很小的事都能引发翻天覆地的绝望伤心。当年的我，应该是得了轻度产后抑郁，抑郁长期得不到纾解，心情越来越糟糕，以至于推翻从前美好的一切。有一次，我生了老公的气，在一个中午，趁着家里没人，收拾了简单的行李，带上手头所有的钱（连一个硬币都不放过，因为我想要带笑笑远走高飞，钱在那个时候比我的命更重要），抱着笑笑，直奔火车站。

当时，我的心是相当坚决的，就是绝不回来！就是饿死也不回来！笑笑那么沉，我那么瘦，一手抱着她，一手拖着一个大箱子，无视行人讶异的目光，一头向前冲。天不遂我愿，没买到当天的火车票，任何一趟都没有。看着笑笑，想到今后的颠沛流离，我流泪了，屈服了，天黑前无奈地带着她回到了家，准备第二天再走。 

这天晚上，我和老公激烈地辩论一场，分析了方方面面的不现实，他也做了退步，第二天我没带笑笑走了，但是出去一趟的心坚不可摧。我一个人怀着死灰的心情上了北京，面对家人却还需强颜欢笑，好辛苦。白天，我怕一不小心，泪会涌出来，便找了个理由，在北京城里四处逛。 

地铁上，想起前尘往事，不胜唏嘘。人生真是充满无限可能，也随处是嘲讽，有些倾尽全力的事，到最后却是令自己啼笑皆非。就在我沉思时，地铁上来了几个乞者，没有煽情的语言，只是伸出一个小碗，提醒发一下善心。 

看着他们，我心里的泪流得更凶，那时刻的我，连乞丐都当不了，他们好歹还能靠这个挣到钱，我呢？留在北京找工作吗？这个固然不难，可是想避开的人也能在这里轻而易举找到我，所以不能在这里。找朋友吗，不行，这是我自己的事，她们也不容易，不能连累她们。那么，我只有靠自己，去到一个无人认识的地方了。那个地方多好啊，多清净啊，哪怕穷山恶水我也不怕啊！那会的我，是很渴望这样一个所在的，最好是越偏远越好。可是我得攒够一定的钱啊！钱从哪里来呢？举目望去，上饭店刷盘子，人家也不见得缺人啊，我也不见得刷的好，再说工资那么低。还可以干嘛呢？似乎什么也干不了了，只能行乞了。可是，假如我问人家要钱，恐怕会受到一连串责骂吧：你年纪轻轻干什么不好，出来骗人！你四肢健全，自食其力去！…… 

刺眼的阳光射的眼睛睁不开，冷冷的风吹在身上，过路行人个个匆匆，没人愿意多看我一眼。我的内心多么无助啊，多么希望有一双温暖的手伸出来啊，多么需要有钱来逃离这恼人的地方！ 

终究，我装着若无其事的样子快乐地离开了北京，回来继续那段煎熬的日子。那段时间，我的日志都是灰色的，惨败随处可见。不知过了多久，也许是重新出来工作的缘故吧，我一点点从那泥沼里走了出来，面见了灿烂的阳光。 

我不确定未来会怎样，也不相信一世的安稳与幸福。但是却从那段惨败的经历中发觉一个道理：没人能使你快乐，只有你自己能；当你执着什么，你便会被什么所伤。 

执着于爱情，难免爱情最后面目全非；

执着于浪漫，浪漫终将被油盐酱醋茶代替；

执着于他人给予体贴关爱，不如自己动手丰衣足食；

其他还有什么呢？工作、处世、孩子、亲人…… 只要放下执着，一切变得从容。

岁月如此悄悄过，80后都在奔四。很没出息，我还是有一点执念的：时间你慢点走，让我多蹦跶几下！