你的忧郁是一只猫

我们没有错，是时间的错。怪只怪我们相遇在了错误的时间，我早了一步，你晚了半拍。

                                                                                 文/远君

【时间是爱情的毒药】

我叫冷清欢。正如我的名字一样，性情清冷，而不知是幸或者不幸，亦是一个流连于欢场的女子。之所以说不知幸与不幸，是因为我所经历的，让我看透了很多，我很清醒地知道自己要什么，这相对于浑浑噩噩游离于世间的人们来说，是幸运的。不幸的，是我再也不相信爱情。

我是一名酒吧驻唱，兼陪酒。我不陪睡，可是偶尔心血来潮的时候，也会跟着男人去开房，这只是依我的心情，以周旋于不同的男人之间来填补我内心的空茫，无关于交易。曾经我也和你们一样，相信誓言，相信爱情，相信永恒，可是因为南帆，我的世界发生了全然的改变，我所有的信仰也被倾覆。

在我现在所处的这个灯红酒绿的世界，能遇到很多不同类型的人。看得越多，越觉得这个世界寡凉。情字太薄太廉价，经不起考证。我一直待的那间酒吧名叫“罂粟”，第一次来的时候，是跟着南帆一起。

南帆是我的前男友，也是迄今为止我唯一爱过的男人。他有一双魅惑的桃花眼，左眼下有一颗泪痣。据说左眼下长了泪痣的男人向来薄情，可惜当初我没有相信。我和南帆相识十一年，相恋五年。可是终究他还是弃我而去。时间是感情的毒药，慢慢将最初的美好腐蚀得体无完肤。从最初的轰轰烈烈到后来的平平淡淡再到最后的撕心裂肺，这大概是众多失恋的人共同经历过的常态。所以，我只清楚他把我甩了这个结局，其他的，没什么好说。

南帆后来的那个女人比他大七岁，成熟有风韵。第一眼见到她的时候我就知道自己是败得彻底了。那样的女人是上帝的宠儿，天生的尤物，几乎没有任何男人能抵挡她的魅力。而且她有钱，有手腕有背景，与其说她是南帆的女人，不如说南帆做了她的男人。这两者有着本质的区别，关乎着谁占主导性的问题。我始终相信他们最终还是会分手，因为我看得出，那女人有很深刻的曾经。只有经历过生死挣扎的情感的人才会有她那样清冷而寂灭的眼神。她不爱南帆，她只是寂寞。

我输得心服。当初的我连和她对比的资格都没有，而现在无论我怎么努力，也始终还是达不到她的境地。

【我只是寂寞得害怕】

寂寞是暗地里生长出来的刺藤，疯狂滋长，缠绕住一颗脆弱的心，越长越密，越缠越紧。

我住的房子太大，两百多平的屋子里，只摆放了一张沙发，一个装满酸奶的冰箱，饮水机，一台电视，梳妆台，以及一张床。我从来不爱收拾，穿过的衣服和看过的碟片扔得满地都是。我也不做饭，厨房从来没有动过。我总是喜欢叼着一袋一袋的酸奶抱膝而坐，看影片，就这样蜷缩在地上睡着。我没有电脑，因为不需要太多的对外联系，连手机也常常是个摆设。我的工作通常是在晚上，这样很好，我便不需要独自面对夜深人静时候空荡黑暗的房间，咬紧嘴唇驱赶内心的阴霾。

可是最近我却常常哭泣。我想我的寂寞是愈来愈滋生繁衍了。夜晚放纵的歌唱和酒精已不足够麻痹我的神经，心中若没有爱，拥有再多也是寂寞。

这个屋子没有人气，除了一个星期来打扫一次的阿姨就只有我一个人出入。我不喜欢让别人来打扰，也不喜欢太过整齐，所以阿姨来的次数不宜太多，而且也只是趁我不在家的时候才来，她把堆积的垃圾清理掉，抹去室内沉积的灰尘，却不能破坏我的凌乱。

窗外下着雨，透过落地窗看着外面迷蒙的世界，雨不是很大，房子隔音效果也好，四周安静地没有一丝声音。若不是指尖划过玻璃传来冰凉的触感，我几乎都要以为自己已经死了。这种感觉让我突然很害怕很害怕，我怕这种仿佛已经不再人世的死寂，于是疯了似的翻找着凌乱的物品，终于找出一支笔和一张皱巴巴的纸。我写了一条简短的租房信息，不要求有多少租金，钱这东西我从来不缺，我只是单纯地想求一个同住的人，安抚我的孤单。

写好之后我就将它贴了出去，我不知道能有多少人看到这张广告，也不知道是否有人会相信它的真实性。听天由命吧。

【造物者从来弄人】

没想到还真的招来了一个想租房的人，设计专业的毕业生。很年轻稚嫩的模样。第一眼看到他的时候我便恍了神，他长得太像南帆。若不是他眼下缺失的那颗泪痣，我几乎就要把他当成了他。可是他不是南帆，南帆没有他那么清澈的眼神，南帆身上更多的是野性，有一股风尘的气息。

我想我原本是该拒绝他的，他的模样，会唤醒我心底封藏的太多回忆。我害怕重新想起过去，不愿面对如此不堪的自己，可是鬼使神差，我却让他进了来，我想我依旧没能忘掉南帆吧，毕竟，我只爱过他，也正是因为他，我的生活才会变成这般模样。

许安就是这样走进了我的生活。而在此之前，除了南帆，从来没有男子进过我住的地方，就连提供我这个住处的酒吧老板莫桑也不曾。莫桑和我，只是老板与雇员之间的关系，我帮他唱歌，他帮我摆平一些我不想面对的人不想做的事，无关乎肉体。他有很多女人，不缺我一个，可是他却独独看中了我的嗓音，他说是因为他看见我时我眼底那抹烟火寂灭的绝望，让他想起一个永生难忘的人。每个人都有一段故事，我很聪明地选择不问，安安分分做好自己的事，拼命挣钱。

我对许安总有许多莫名的纵容与听从。比如他为我收拾满地的旧书与碟片时，我只是安静地坐在沙发上叼着酸奶看着电视里恶俗的剧情。当初钟点阿姨碰它们以后我对她大吼大叫，甚至差点解雇她，阿姨被我的歇斯底里吓到，再也不敢随便清理我的东西。又比如他熬好粥请我品尝的时候，我总是乖乖地把一整碗都喝完。天知道我是有多么讨厌粥的味道，那湿湿濡濡的感觉总让我觉得是有虫子在喉咙里爬，因此一开始我还吐了几次，吐着吐着就习惯了，再也不吐，甚至渐渐开始喜欢上他熬的粥。

许安搞得是设计，所以也是昼伏夜出的一族，这与我的时间刚好吻合，白天我睡觉的时候，不会因为突然多出一个人而吵得睡不着。黄昏时分我俩起来，我画一个艳俗的浓妆，遮去本来的面目。看着镜子里那张陌生的面孔，连我自己也分辨不出来她是谁。路过厨房的时候，我看到许安系着围裙的背影，纤长的手指控制着汤勺，舀出一点汤在小碗里，细细品尝味道。心里突然酸酸的:若是他是南帆，若是我们结了婚，有个正常平淡又温馨的生活该有多好。眼泪就要溢出来，可是我不能哭，那会花了我的妆。我已经很久没有流泪了，因为它们没人宝贵，我哭，又会有谁怜惜呢？

压下心底的情绪出门去，到了“罂粟”，我还是那个风情万种的我，懂得如何讨男人欢心，让他们给我更多的小费，又懂得如何适可而止，不至于引火烧身，不是任何男人我都愿意陪的。