Kill me heal me(慎入）
角落里的视界
弹指之间，我在虚无和常欲之间来回了几遭，真切地感受到夏凉，一切又重新运转。
我知道杀了我只需一秒，同样治愈一秒也足够。
在宿舍看完一篇公众账号的文章后 突然心生厌倦，对文章、对当下的情形毫无感觉，一切了无生趣。就像电脑手机格式化了一般，整个脑海空空如也，没有目标，无欲无求，没有迷茫，对什么也提不起兴致。平常看着愉悦心眼的那些明星偶像、心里仰慕欣赏的人就算此刻站在我面前恐怕也惊不起任何的感觉，眼皮都懒得抬一下，觉得他们也不过如此。时间空间静止了，明明寒风阵阵却感觉不到寒冷，好像一切与我无关，我于世界而言只是一个活的雕像，见证着人来人往，白天黑夜的转换。
是的，我又陷入了那个境地：不是绝望，不是消极，而是所有的一切都没了意义。生就是生，死就是死，只是形式而已。即使我知道不久就会意外死亡，也丝毫不躲避，顺其自然一样。
无聊，真正的无聊，却不是寂寞想和人说话，不是孤独觉得自己像是被遗弃的孩子，是没有话题，没有欲望借其他事物或人来放任光阴，是宁愿什么都不做，什么也不想，它比寂寞孤独可怕得多！
尽管脑中尚存一丝理智，告诉自己不能沉浸于这般光景，要注满鸡血，重新召唤内心的欲望，树立目标 ，可是自己就像掉进无尽的深渊，能看到遥远的光亮但无能为力。
这是第三次了，记得上回自己像行尸走肉一样到处游荡，内心的无妄狠狠掐着仅剩一口气的常规说：“你睡着吧，现在该我来控制这个身体了，你最好不要再醒来，她现在不是挺好的么，没有思想，不会快乐也不会悲伤，比你在的时候让她经常心累、痛苦好上万倍！要你做什么！”
仿佛我是一个异世人不小心弄丢了回去的身份牌，只能留在这里了，足足过了两周我才从中彻底清醒，常规打败了无妄，我和周围人没任何区别，终于正常了。
元宵节期间和一位学长聊天，讲了这个无欲无争的状态。他说是由于我开口太少 ，什么都闷在心里，或许和周围的朋友或亲人倾诉就不会至此。我说可能吧，心里却没打算改变。如果无妄再次出现，那时我和别人是隔绝的，或者说别人是看不见我的，对什么都漠不关心的我自然懒得和别人说话，也不想做点什么，真正进入发呆的状态，任时光从指间飞逝。况且，每个人都那么忙，学习、工作、玩手机，没有多少人有时间也没有多少人愿意停一停，有那个耐心听我可能欲言又止，说没有边际，对ta而言无关痛痒的话。所以又何必向别人诉说，落到最后顶着祥林嫂的帽子大家见了避之不及的田地呢？
6月3日晚的一次长谈让我亢奋了许久，她懂我说的，懂我没说的。就像是我只要说上半句，她就会接下半句；我想起一个桥段，她能立马体会；我哼一首歌，她就知道这首歌是什么；我一个眼神，她就知道这句潜台词是什么。我的心里有一团火，别人只能看到烟，而好友内心的火跟我一起燃着。最重要的是不必去解释那突如其来的情绪。
曾经有几次别人给我发来消息说发现我好懂她，其实我不过是静下心来好好看她的文字、听她的诉说罢了。每个人的经历千奇百怪，但内心面对某种情形时的情感却大同小异。但很多时候人们需要的就是静下来看着ta、听ta，这就是最大的安慰和鼓舞不是么？这一刻发生在自己身上时，表面上是云淡风轻，内心却是欣喜若狂！
于是我郑重其事地告诉了她第二次骇人的经历，她说这一次爆发出来的能量其实已经积蓄了很久，只是它悄无声息我没察觉。可是我对它束手无策，因为我根本不知道它因何而起。
眼下这次不知会持续多久，但我知道能救我出来的只有我自己，起身走出寝室在这里真实的记录下反常的状态后，一切不知不觉竟好了起来。
好久没写东西了，或许把它记录下来本身就是一剂良药，该看书了，无妄，希望你这次沉睡好久，也希望下次你出来时我还有意识向好友发出“救我”的消息..
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我知道杀了我只需一秒，同样治愈一秒也足够。
在宿舍看完一篇公众账号的文章后 突然心生厌倦，对文章、对当下的情形毫无感觉，一切了无生趣。就像电脑手机格式化了一般，整个脑海空空如也，没有目标，无欲无求，没有迷茫，对什么也提不起兴致。平常看着愉悦心眼的那些明星偶像、心里仰慕欣赏的人就算此刻站在我面前恐怕也惊不起任何的感觉，眼皮都懒得抬一下，觉得他们也不过如此。时间空间静止了，明明寒风阵阵却感觉不到寒冷，好像一切与我无关，我于世界而言只是一个活的雕像，见证着人来人往，白天黑夜的转换。
是的，我又陷入了那个境地：不是绝望，不是消极，而是所有的一切都没了意义。生就是生，死就是死，只是形式而已。即使我知道不久就会意外死亡，也丝毫不躲避，顺其自然一样。
无聊，真正的无聊，却不是寂寞想和人说话，不是孤独觉得自己像是被遗弃的孩子，是没有话题，没有欲望借其他事物或人来放任光阴，是宁愿什么都不做，什么也不想，它比寂寞孤独可怕得多！
尽管脑中尚存一丝理智，告诉自己不能沉浸于这般光景，要注满鸡血，重新召唤内心的欲望，树立目标 ，可是自己就像掉进无尽的深渊，能看到遥远的光亮但无能为力。
这是第三次了，记得上回自己像行尸走肉一样到处游荡，内心的无妄狠狠掐着仅剩一口气的常规说：“你睡着吧，现在该我来控制这个身体了，你最好不要再醒来，她现在不是挺好的么，没有思想，不会快乐也不会悲伤，比你在的时候让她经常心累、痛苦好上万倍！要你做什么！”
仿佛我是一个异世人不小心弄丢了回去的身份牌，只能留在这里了，足足过了两周我才从中彻底清醒，常规打败了无妄，我和周围人没任何区别，终于正常了。
元宵节期间和一位学长聊天，讲了这个无欲无争的状态。他说是由于我开口太少 ，什么都闷在心里，或许和周围的朋友或亲人倾诉就不会至此。我说可能吧，心里却没打算改变。如果无妄再次出现，那时我和别人是隔绝的，或者说别人是看不见我的，对什么都漠不关心的我自然懒得和别人说话，也不想做点什么，真正进入发呆的状态，任时光从指间飞逝。况且，每个人都那么忙，学习、工作、玩手机，没有多少人有时间也没有多少人愿意停一停，有那个耐心听我可能欲言又止，说没有边际，对ta而言无关痛痒的话。所以又何必向别人诉说，落到最后顶着祥林嫂的帽子大家见了避之不及的田地呢？
6月3日晚的一次长谈让我亢奋了许久，她懂我说的，懂我没说的。就像是我只要说上半句，她就会接下半句；我想起一个桥段，她能立马体会；我哼一首歌，她就知道这首歌是什么；我一个眼神，她就知道这句潜台词是什么。我的心里有一团火，别人只能看到烟，而好友内心的火跟我一起燃着。最重要的是不必去解释那突如其来的情绪。
曾经有几次别人给我发来消息说发现我好懂她，其实我不过是静下心来好好看她的文字、听她的诉说罢了。每个人的经历千奇百怪，但内心面对某种情形时的情感却大同小异。但很多时候人们需要的就是静下来看着ta、听ta，这就是最大的安慰和鼓舞不是么？这一刻发生在自己身上时，表面上是云淡风轻，内心却是欣喜若狂！
于是我郑重其事地告诉了她第二次骇人的经历，她说这一次爆发出来的能量其实已经积蓄了很久，只是它悄无声息我没察觉。可是我对它束手无策，因为我根本不知道它因何而起。
眼下这次不知会持续多久，但我知道能救我出来的只有我自己，起身走出寝室在这里真实的记录下反常的状态后，一切不知不觉竟好了起来。
好久没写东西了，或许把它记录下来本身就是一剂良药，该看书了，无妄，希望你这次沉睡好久，也希望下次你出来时我还有意识向好友发出“救我”的消息..
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文章评论
哆睿咪
该喜则喜，该忧则忧，不必压抑！该喜欢就喜欢，该厌恶就厌恶！
无忧花开
快乐悲伤来得快去得快！。无望还是决绝，都会走出去的，这是一件自然而然的事情。你很棒！！
給他擁抱」
你把这种情绪描述得这么细腻[em]e183[/em]我好像经常会那样。。
sunseeker'$
生之必然，流动起舞，只是太真诚
青春期的骚动[em]e128[/em]
没有如果
虽然看不懂，但很有深度，我知道[em]e104[/em]
Dream High
看到标题立马点进[em]e141[/em]
爱梦想的蝶
怪不得今天没有看到你[em]e160[/em][em]e160[/em][em]e160[/em]
啦啦啦[em]e328139[/em]
有时会和你一样，但是感受没有你那么强烈，持续时间短
玻璃夕阳
走心就好！[em]e163[/em]
萌奇奇
越来越觉得很有三毛的味道，亲，你这是到了多高的境界呀
草莓遇见茉莉
哈[em]e113[/em]
黄造煌
我无法证实是不是每个人都有这么一刻，在那一刻觉得一切都貌似毫无意义，反正我是偶尔会有的。这并不奇怪，我们之所以活得有滋有味，或者能为某个目标奋斗，是因为我们有某种终极性的依托，正是凭借这种依托，我们的一切生命活动才得以显得有方向、有意义。然而有时我们会由于某种情境而怀疑这种依托，于是依托自身不再坚如磐石，而我们一切的生命活动就此直坠深渊。这时，唯一能止住这种坠落的就是对于生命本身的肯定。偶尔的虚无感并不可怕，它或许就是人生真相的一部分，正视它就够了。