远山

因为没走成，所以身边熟悉的环境，熟悉人和事圈定了我的生活。
身体是革命的本钱，而我所缺的不是想法，不是信念，也不是毅力，正是这种本钱。那时，我好像没有选择生活的权力，只能是生活选择我。因为好多想做，想干的事，都无能为力，只能苦想，眼巴巴的干望着，我羡慕别人健康的体魄。
同时我明白，生活在信息交通异常闭塞、生产生活条件极其艰苦大山之中的偏远后山农村，想要生存生活的更好，一是得走出去，二是得靠力气和勤劳，没有捷径可循，更不可能异想天开。智慧与才能在那里显得苍白无力一文不值，它永远不及气力来得更直接更实惠，故而毫无立足之地。在那样的环境下，你的智慧与才能在别人眼里那是轻浮是高谈阔论纸上谈兵，不能当饭吃、也不能当衣穿、更不能当钱用。
生活呀，生容易，活容易，生活不容易！它让多少明白人想糊涂难得糊涂，又是多少糊涂人想明白却整不明白。就在这冬去春来的季节轮回中，有多少人通过艰辛努力，从贫穷走向富有，从失败走向成功，从平凡走向伟大，收获希望与辉煌；然而也是在这春去冬来的日子里，又有多少人从成功退回失败，从富有沦为贫穷，从伟大跌向堕落；还有更为甚者，从失败走向失败，从希望走向失望再走向绝望，好梦不能成真，奋发等于徒劳……

好些时候，我不仅独自仰望那无限广阔的蓝蓝白云天无限感慨：你既然孕育了众多生命，为什么不让他们都好好活着？和你一样悠闲自在幸福而快乐的活着！
感慨归感慨，既然来到这个世界上就应好好的活着。生命属于每个人只有一次，经受逆境与苦痛或许正是另一种意义上的收获。
想那母亲一生，三岁父母离异，从小就给生产队放牛挣工分。看别人家孩子有幸上学，自己只能眼巴巴地趴在窗外羡慕。婚后相继生育了我们姐弟五人，就连产妇最基本的“坐月子”她都无缘享受！生完孩子三天下来就得下地干家务活；大年三十断粮，她就去借，那种没面子的事从不让父亲沾手。山上的活，地里的活，甚至犁地的活，编筐的活，木匠的活，她样样都干，更不用说对家务活的大包大揽了。那时的家，人多劳少，生活异常艰苦，而似乎天生只知奉献的母亲，从不为自己考虑，总是把好一点的吃的穿的紧着丈夫和孩子。母亲不仅对家人如此奉献，即使是社会上的弱势群体，她同样有一颗博爱仁慈奉献的心。记得有一次，母亲中午在地里干活，因急着赶活没工夫回家做饭，掏出仅有的一元钱在邻近的商店买了几包方便面分给我们姐弟，剩一包自己吃，可还没张嘴，看到了身边干瞪眼的五保户大爷，顺手就递了过去，自己喝了几口白开水又进地了……
眼看儿女们长大了，能下地干活帮她一把了，可她硬坚持要我们去求学。她说“娃呀，你妈没文化，吃尽苦头了，你们一定要争气，有出息，不能再像你妈这辈子这样，没啥本事”。为了我们姐弟上学，她经常采药山上、跪耕田间地头……为给二姐转学 ，冒雨跋涉齐腰深的洪水，险些被洪水冲走……为凑我们的学费，硬着头皮去挨家挨户借钱……然而，在我们的记忆中，似乎从未听见过母亲喊苦叫怨、抱怨过什么……
就这样的一位母亲，生活是那样艰难困苦，劳动强度那样的大，我们却很少见她流泪叫苦，而且还经常在有月亮的夜晚给我们姐弟们唱歌、讲故事；经常在我们考试成绩不好情绪低落时鼓励我们，不要丧气要振作，她时常告诫我们：人这一辈子，不论遇到什么困难挫折，只要你自己不趴下就没人能让你趴下，人的一生没有淌不过的河爬不过的坎儿！
有一次，我问母亲：“您不怕苦不怕累吗”？
母亲答道：“咋不怕，不过苦和累是想出来的，没有苦中苦就没有人上人，妈看着你们一天天长大、变得懂事就忘了，等把你们都抚养成人了，妈不就享福了吗”？
打那以后，我在成长的过程中慢慢明白，母亲不怕苦的原因---支撑克服走过艰难困苦的是因为信念，一种坚强的信念，那就是永远活在希望与盼头中，能为他人带去幸福与快乐才是她自己的幸福与快乐的信念。

就这样，我开始慢慢明白，生活的苦与甜并没有本质上的界定，也不是一成不变的，关键看你怎么去看怎么去想。从那时起我开始慢慢调整自己的心态，经历了这么多的挫折，该明白点什么了。人活着不仅仅是为了活着，更是为了对生命的尊重，诠释生命的意义和责任。对社会的责任，对家庭的责任，对亲人的、对恋人的责任，还有对自己的责任。父母含辛茹苦的把我养大，出嫁的大姐母亲般的疼爱与牵挂，恋人常挂腮边的泪水，还有同学的情谊，老师的期盼鼓励。每想到这些，更坚定了我要好好活着的信念。我不能轻视作践自己的生命！
于是，我把那颗倔犟要强的心慢慢平和，开始轻视困难与疾病。一边在村里的卫生所抓药治病，一边少干重活，累了就歇着，打打牌，看看报，写写日记，和恋人多谈谈心；同时放下孤傲，学着和身边的人沟通交流打交道。
随着慢慢的深入，你会惊奇的发现，看似简单的社会，不入不知道，一入吓一跳。社会远不止校园里的奋进、正义、质朴、纯真、善良、美好、无忌----它是一个不分善恶的盛物箱。黑的、白的、美的、丑的、苦的、甜的、有形的、无形的、明的、暗的、智慧的、愚昧的什么都舍得装。真是有厌恶也有感动。
就说身边的人吧，看似貌相不扬，笨笨拙拙，胸无大志，但你若了解了他们，会发现他们原本也很可爱。他们有欢乐也有苦衷。他们每走一脚，步子迈的虽小虽艰难却很稳当结实。就说他们中间吧，有的字写得很好，有的账算得很清；有的能歌善舞，有的看客管事、潇洒自如，有的打情骂俏幽默风趣。尤其谁家遇上个什么事与困难，那种解囊相助、雨里来雪里去、下苦受累的朴实场面永远叫人感动！叫人感动永远！！

在农村，什么最重？是人情！再穷再苦再累，那欠了人情就不是小事，就得还，他们是最知道感恩的人！在农村，什么最大？是面子！做人就得堂堂正正，谁亏了心谁就直不起腰。哪怕平时自己吃糠咽菜，那招呼客人款待帮忙的都毫不含糊，竭尽全力倾其所有，决不让人说长道短。在农村，人际交道讲究的是仗义而绝不是帐算，谁过于计较，谁就会成为孤家寡人遭到冷落。就是在这样的认识里，我开始学会明白自己，了解别人，开始慢慢与社会相融！
融入社会，身边的环境、身边的人和事让我明白---不论你胸怀多么清高气傲，理想没有变成现实，不现实的也是不合理的。相反，你生存在这样的生存环境，你既无能力改变它，但又讨厌反感它，这是不合理的，不合理的也是不现实的。打那以后，我的心灵开始渐渐漫过消沉的沼泽，开始留心打量周围春花秋月的风景，渐渐融入群众生活。这虽不是我理想中的生活，和理想差距太大，但一颗寂寞的心似乎却得到了片刻的慰藉。

我渴盼病能早一点好起来，不知多少次在憧憬希望未来，在勾勒幸福蓝图。然而生活总是和人开些不大不小的玩笑，并也常常捉弄一些奋进的人。
因为没有钱，几个和我病情相似的人都去了大医院，而我只能在临近的卫生所就诊，因为哪里的人熟可以挂账。病好像误诊，药不对方，感觉越来越不对劲，脸色发青，二十左右的小伙子夏天居然怕冷，甚至连上台阶腿都发软吃力……
我心里想，难道我真的就这样完了……
说真的，那时或许没有完全从失去亲人的悲痛中走出来，我想，连母亲这么好的人也走了 ，死亡有什么了不起的，还可以和最亲最近的人做伴。但这样想的同时，或许是对求生的本能渴望，我也对刚混熟的身边人和事开始留恋。我不想让生命就这样无声无息的消亡，生命果真如此脆弱吗？我人生的四季刚到初夏就要枯萎？可恶的风雪为何要对一颗刚露头的嫩芽下此毒手，为什么？
我一边暗暗安慰自己：天无绝人之路，一切都会过去，噩梦终会醒来的，一边做好迎接生命终极的准备。那时虽有太多的无奈，却已经没有眼泪了… …
最放心不下的是恋人。我想我罪过了，本来是想给她安慰，快乐，幸福的，没想到却把她从一个痛苦带进另一个更深痛苦之中……
我内心的苦衷对她无法坦白，让她多一天快乐吧，果真若有那一天，就只有让时间慢慢治疗她的伤痛，但愿她能从痛苦中解脱，真心希望她以后的日子能一路走好！那些日子，我在日记里写下了这样的诗句：
阳春三月世景佳，伴妹若行山水画。
年年有春年年美，未知来春能伴她？
同林双宿鸟，弹打剩单飞。
可怜鸳鸯鸟，一亡一只凄。
吾生波折天遭罪，为何同她受连累。
我去我生奈何谁，唯抛一人空孤凄。
那些日子，我甚至做了最坏最愚蠢的打算，因为我深深明白，她是那样的在乎我，我是她的生命，她的阳光和水。如果让她再受一次打击，对她将是毁灭性的。于是我一边准备慢慢的疏远她，找借口让她反感我，让她慢慢的恨我忘掉我；一边托我大姐在县城边条件好的地方为她重新找一个婆家，远离这个今她连连悲痛的伤心之地……