水云锦

         至于真正的文人怎样理解它，我不是很清楚。在我眼中大约就是目光短浅，井底蛙，却又自负显摆。用广东人的话叫“晒”。却思忖着：精致如张爱玲也有为眼中俗而为之的事。而我，平凡如斯，仅仅只是一点儿爱好，还被老公义然严令“除政治，亲情，友情，爱情等如此敏感之话题外，凡事皆可写矣。”

         多宽阔胸襟的，可爱的人啊！平庸如我，也恐惧那个什么展览，那么就自嘲为“望脚尖”吧。因为只有自己才会低着头望自己的脚尖。虽没有高瞻远瞩的眼光，但至少稳稳地走一步，前进一步吧。这大约也可以从文明文化的角度这样解释：不同的人，不同的生活选择方式，是必然而又必需的。

           喜欢文字并不见得源于网络腾空见世。而文字的泛滥却真正是应该源于此。作家常说“为有源头活水来”。而我真不知道网络的活是“活”了我，还是“混”了我。

           但这并不重要。总之万物在我有限得可怜的那点文化储备里，我不妨达观地去想：权当万物，人，事，就是一和谐的食物链。虽有弊端，然而，平衡就好。

           我的人生态度大多时就是如此。因为我是很多很多的敏感而脆弱的人群里的一员。这样的我们常常需要去人群里寻找一些美好的感情，美好的人和事。这样我们才会对生活有了愉快，向上的动力，精神！难道这不是我们作为最平凡的人为生存的质量而需要追求的吗？也或许，我们这样平凡的人根本不能承受生命之重！

           或许世人眼中，甚至在自己的孩子眼中，都会迟早有一日发觉，原来幼时心中父母那曾值得他（她）骄傲的身影实实在在太过于平淡，甚至平庸。然而这必将是亿万万人中的大势所趋向。难以避免的宿命。

            而我并不想因此轻视了自己，或者说，我从现在希望，可以不再轻视自己的渺小，平庸。因为生活给予我的，就是我为生活付出的。这之中或许有过灾难，不平等，不合理，但我原本可以做到更好的，我却没有努力。原本深知的个性缺陷却一犯再犯。

鸡肋                                

           二十岁的时候，我累的几年没有休闲的时间，却在偶然的一个机会不可遏止的迷上了“人物素描”。

            那时的我，除了幼时看的八十年代初的电影。僻如《女驸马》，《桃李梅》，《天仙配》等戏剧里衣袂飘飘的古代美人，再就是各种小人书，漫画，及后来的《西游记》《阿童木》等卡通画。出于孩童的新奇，涂涂画画外，再无其他可学的途径。更没有诸如“画家”这之类离我飘渺的目标。时隔多年，偶然间公司里一个女孩桌子下压着的一幅美女素描像却勾起了我年少时心底潜藏的渴望。

            好在我已经处在一个物质精神文化同步的时代。南方的小镇里一般的书店里，已经可以买到僻如最初级的《少年素描入门》之类的书。另有一些简洁的工具：炭笔，HB,2H,2B铅笔和橡皮。

           大约两年多的时间里，我画了约二三十张素描人物。数量虽然极少，但那却是我两年多来所有的一点工作之余的时间。印响最深的有三张。        

          第一张，是大约二十寸左右的王祖贤的头像。记得当时花了我六个多钟头的时间，几乎画的与原像没有什么分别。到如今，收放在老家。曾被孩子们玩耍时，将素描像用口红描的惨不忍睹。还好我对自己曾经的心血有先见之明，用一层薄的塑料包着宣纸。然而我却懒得将塑料上的口红擦掉整理。变了样的王祖贤似乎也在嘲笑我的惰，而我也愤然与她，毁了我学画的热情。

          因为当时同一公司，连带我一起，竟然有三个女孩有这一喜好。而且其中一女孩见我画过的王祖贤后，马上着笔，两个多钟头竟然完工。虽细节的地方不及我，但神似是做到了的。这让我对自己自以为的一点儿潜力大大产生了怀疑。后来我俩一起拜访了附近的一位名间画家，又一同商议自费学习。终因当时的名间画家的一幅素描，三十元到六十元的廉价艺术，如当头一瓢冷水。想想艺术终不能当饭吃，而我却是艳羡张爱玲小资情调深陷其中的人，不会因艺术放弃生活物质享受。这就注定我与绘画无缘了，于是那幅王祖贤对于我已是鸡肋。        

生命在于运动

        另一幅。我的爷爷去逝，而我没能在身边。悲痛二余月后，画了一幅随身带着的爷爷的三寸黑白照片，那是我画得最好的我最真实熟悉的人的像。我在像下题：生命在于运动! 年轻时的我确实回想起来是很上进的。虽然工作冗长，单调，烦闷，但凡有一点时间，我都会在我力所能及的范围内，接受一点仍然很浅显的东西。

       我记得我幼年是被母亲宠爱的孩子。十八岁离开母亲，凡见面就忍不住泪如雨注。十九岁离家千里后反而异常的坚强。努力的工作，确实工作的很融洽。但困难却对于我也并不少见。当年单纯的我凭着一本《罗兰小语》，以前熟记而如今只剩一句有一丝印象“磨难是生活给予我们的财富”。在现代的孩子眼中，这真如一句太响亮，太堂皇的口号。但于我，却凭借着她一次又一次，让我在工作中的阻碍，困难面前强忍满眶泪水，终于没有为工作流过一滴泪。（当然现在那样的名言对我早已没有任何意义）相反，生病却让年轻的我孤零地仰在床上号啕大哭，我暗暗想着：“我一定是快要死了。。。。”

       我终久是一个简单的人，很快好了伤忘了痛。又欢乐了，很快又热衷于我的小小活动里。九五年的一天，无意中在书店获了一宝贝《宋词名篇精选》，页面大约是一梅花枝还是什么，太久了，真不记得了。但页底的封面是浪淘沙“大江东去浪淘尽,千古风流人物。。。。。。”依稀记得。为里面或婉约，凄美；或悲壮，豪迈所迷为其次。难得的是那原是一本字帖，却充满了一种难以叙述的墨香。或许读书多，藏书多的人是不稀罕的。我却从此再没见过如此 墨香浓郁的书。现在想起，心里还有难过。那本伴了我多年平凡却不自弃的书不知被什么人从我的宿舍偷走了。之所以用偷，似乎很过分。然而“君子不夺人所好”。我那“好”又实在是我不会再有的了。

远去的梦

         第三张素描，也是我最后一次用画板。那时我刚生完女儿满月。老公生日快到了，我已多年没有工作了。如用钱买礼物，总觉得不是自己的劳动，假我的手花他的钱。当时我还在老公父母的农村老家，老公远在南方。于是怀着一种“礼轻情义重”似乎小孩才有的心态。我一只脚踩着旧时的摇篮，一只手托着画板，指间夹着以前我和老公逛公园时的电脑绘像，口中哼着摇篮曲，画了一张还不算太糟糕的素描照。多年没画了，生疏了，只是凡见过老公的人还是认得出画的是他。但分不出我。我则笑曰：我长的本就不很轮廓分明，属于柔和美。画不像自然可以理解。

         但生疏，是可以避免不可以原谅的。和老公拍拖那几年，身体一直很糟糕不能工作。老公却从未因此而淡了对我的感情，这也是我多年后能为他去改变一些自己缺点的重要因素。甚至我有时会突发奇想：我会有一天因他犯了某些世俗的错而不肯原谅他吗？答案我却不知道。似乎说远了，还是回到我的不可原谅的学画吧。当日的老公像别人望子成龙一样的望妻成凤，买来昂贵而精美的画本给我。我却终是怯了，惰了。也许是害怕浪费了那精美的画本，没有普通宣纸的随意。更或者我根本就是一个意志不坚决，没有恒心的人。我的梦远去了。。。。。。

我和女儿

         女儿六岁，我将她留在老家去了南方。女儿三岁进幼儿园到现在五年级学期完毕。八年间转了六次学，换了四间学校。在小学重要的三，四，五年级各换了一间学校。但她并不如我们所担忧的，她依然学习名例前茅。我想这应该归功于她开朗，活泼的融洽性。

         然而正如我和老公担心的孩子的品格方面。我们常常担心因我们常年不在她身边。孩子的自我保护意识会转变为自私，自利。一个自私，狭隘的人在任何一个领域都是被人排斥的。

          于是我们去年过年时将女儿接来我们身边读书。她的到来让曾经有过有点危险忧郁时期的我越来越欢乐，达观。孩子除了爱撒娇，粘人外，似乎 还是蛮乖巧懂事的。

          然而我在上网时，又有了新的担忧。常常的，我看见许多父母很自豪的写道，他们的孩子是如何的善良，有同情心。见到乞丐，灾情，会给予施舍，帮助 。我的孩子同我一样自小对乞丐很有恐惧心理。即使我给钱让她送于乞丐，她会紧紧拖着我的手退到我的身后。我也遇到过很恶的乞丐。至于捐款，我还没找到非常合适的教育方式。我不能像我们儿时老师教育我们的话做祖国的花朵，这并不能让她信服。且缓一缓再说吧。

 插一小曲

          去年快近年关的时候，我离开了一间至今后悔不已的公司。不仅是因为高薪的收入，更重要的是苦心经营的融洽工作关系和再也没有遇见过的好上司。我是一个外表文静，随和的人。然而潜藏于心的或许还有孤僻，冲动，暴躁。在于我，当我发现我的周围有了许多我看来不合理，不美好的事。而我冲动之后无力改变，我会毅然不顾后果，选择离开。。但我终日悔着，痛恨自己怎么是这样一个人啊？我日日的悔，至到有一天，我无助的问母亲：“妈，我到底是怎样的人啊？”母亲喏喏后，坚定地说：“你离开我多年，我也不知道，但你是一个善良的人，就算有错，可是人就因有不同的个性，那才是自己啊。”

         我似乎 有点顿悟了。后来，我的旧上司同我说：“只要你心态平和了，自己不在意了，你还可以回来。”我用短信回复：

         老大，你好！我考虑了很久，还是决定暂不回来。原该给你打电话的，因常常词不达意，还是书写比较好。况且虽说大恩不言谢，不说心又不安。虽然你说过我并不欠你什么。但你一句话就改变了我的生活。对我，你是良师益友。也或者说是我生活里某一时段的贵人。因为称朋友是我和老公高攀了。朋友是君子之交淡如水，是危难之时见真情。朋友不是锦上添花，而是雪中送炭的相互扶持。我和老公的个性决定我们平凡的一生，对老大，我们只有索取，难有奉献。

        至于明年何去何从，由命运安排吧。或许到时还会给你添麻烦。我的目标是，接女儿来这儿读三年的书的时间里，要从自身做起。我要尽力做到：健康，豁达，理性，睿智，上进的形象为表率。我会和女儿一起努力改进一切不好的个性特征。在我心中，这和她的学习同等重要。因为我为我已知的和不知的个性缺陷付出太多不必要的代价。

       所以不论明年我在什么地方，我都会像你说的一样，心态平和。我会假设自己是一块砧板上的一块肉。不论主人是精刀细琢做成一道名菜，还是胡刀乱斩剁成五毛钱的包子馅。虽然市场价值不同，但为了满足人体各种微量元素的需要，和不同人口味的爱好，以及不同层次的消费水准，这块做肉陷的肉，都必须有人去做。经过这么烦杂的心理斗争，为了给女儿一个安定的环境，我想会义无反顾的去做物美价平的包子陷。真到那一天，我就是一个离成功不远的人了，因为我战胜了自己。或许多年以后，我会成为一个外圆内方，八面玲珑的人。这是我的梦想，只怕是梦。。。。。。

         我给老大的短信很长很长，我不想再说了。一切对我较宏伟的口号看似冠冕堂皇，但有了压力，至少也有了逼着自己向它靠近的动力。对于自己我们早已忘了我们还很年轻，我们的目光注向了下一代，我的女儿。

张开你的慧眼

       我们的文化程度注定不能给女儿带来什么帮助。因此我对她要求的最多的就是：上课认真听老师的每一句讲课，不懂的尽力在最短的时间里弄清楚，不要越积越多。课外，我常常心疼她作业繁重，从不额外布置作业，甚至还帮她处理过她作为学习委员老师交给她的一些班级任务。但要求她朗读当日所学的课堂知识和一些课外读物。

        对于学习之外的兴趣，特长，我们再无能为力。我们曾将她送于一个比较昂贵的封闭式外语学校一年半。也报了特长班，但学校似乎敷衍差事一般，只学了简单的大号，和最基本的见个舞蹈动作。最大的得益就是女儿的英语还不错。

        这让我又想起我们的小学，中学时代，那时学校非常重视文体活动。我们小镇常常举办很正式的大型活动。学校也都 办有体育队，文娱队。我们小镇从小学到高中，那些年的孩子基本都有一些例如舞蹈，乐器，体操，运动之类的特长。许多孩子全凭一本书自学，却有好多学得非常好。我初中三年的文娱队锻炼的得益就是，外貌平平的我年轻的时候常常听到譬如“气质”之类的赞誉之词。

       因此我的女儿，我又多了一期望，望她多才多艺。于是我们渴望发财致富，给女儿最好的物质基础。老公放弃优厚的薪资，我们倾囊所有。结果陷入人生里最沉重的一击。背负债，悔。

       我们不再折腾了，磨灭了志向，我们说：“咱就脚踏实地的一步一步地走吧，再也不要想。。。。。。”

        心里愧的是对父母，我们不能为他们回报很多；欠的是女儿，不能像有的父母那样为孩子减少她的奋斗史。

          因此我对女儿多了不该有的慈，常说“慈母多败儿”.然而我就是不忍。我常认同“女儿是要富养的，长大后才能经受得起诱惑。”我常教她：“喜欢吃什么，看中什么东西，告诉妈妈，不要眼浅别的孩子所拥有的，只要你喜欢，妈妈都会买给你。”我真的那样做了，即使在我们最困难的时候 。老公是非常反对我这种方式。让我欣慰的是女儿似乎也从不眼浅别家孩子的富有，不会因为这个而有自卑的心，比较的心。

       但女儿渐渐的大了，我们要担忧的更多了。我希望她健康，善良，乐观，自由快乐，上进。但却怕着那自由。常常QQ的鸣叫让我心里闪过忧郁。腾讯里少男少女恐怖事件让我担忧。于是我翻查她的QQ记录，日记。女儿恼了，我也真是羞红了做妈妈的脸。真诚的向女儿道了歉。

      细细反思后，我同女儿讲起我年少时的种种少女情怀，憧憬，无知，朦朦胧胧，以及作为成年人现在的我对以前的一种反观。于是我成了女儿的知心朋友。她常常睡觉的时候背着爸爸，和我谈学校，同学，自己。我很庆幸我的女儿比我开朗，豁达。对某些事会很健忘。她会很快地投入开心的学习，生活中去。

      再又想：我又何必去杞忧呢。在这样一个社会，一种环境。我的孩子或许还不是很有同情心，也还没有反哺之恩的回报思想。但中国老百姓人性里最基本的善良，我想她应该并不缺少吧。何况她是那么活泼，开朗，上进的孩子，我想她纵使长大后做一个平常的人，也是一个快乐的人吧！至于，对这个社会的是非，黑白，她自会用她的一双慧眼去识别！