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6.15

我把你所有的东西都删去了，早在很久以前。甚至是逼迫自己换了手机。那只承载几年记忆时光的白色触屏方块，将要被我永远，永远尘封在床底下的那只灰尘满目的木盒子里。我没告诉你，那长久没打开的锁早已锈迹斑斑。也没有告诉你，你邮寄过来的装着八张电话卡的喜糖盒被我妥帖安置在包里的最深处，咣咣当当，陪我走过每一天的朝暮夕阳。偶尔会迷糊到不清楚那声音出自哪里，走路时，匆匆忙忙赶公交时，上下电梯进进出出时。披着夜色满心疲惫回家时。
迷糊到不知声音发自哪里。等站立清楚回忆起它源自何方后，嘴角轻轻上扬笑了笑，然后就是长久缠绵的疼痛。从心房开始，一直蔓延到全身。

没关系。

我想我唯一告诉你的是，我已经毁了它、可惜最后还是骗了你。

我如十五六岁般的少女，嗫嗫喏喏取出脖子上的钥匙瘫坐在地上，颤抖着手指把它捧在膝盖上却不知用什么心情去打开。只觉周身骤然日升日落，地球飞快的转了一圈又一圈。时间静谧而澎湃，我仿佛又老了一年。

我不想听不想看不想接触一切有关你的人。于是那些善意的询问和惊得不可思议的眼神，只好被自己选择视若无睹。我回答不了。也不想回答。
胸腔里即将溢出的情绪快要淹没掉些什么，该怎么办呢，我再也想不起你的样子。

是该麻木掉了。这一晃又要杀死好多脑细胞。也太久不知心痛为何滋味。我只知道，好像一样很熟悉的东西，已经没了。我只是用麻木的字眼教会自己麻木、我是自己最好的老师。

外面的天空乌云聚集。气压低的眼泪没有。这是什么什么的前的平静。我用手用力抚在眼帘，开始大口大口的喘气。憋在喉咙里的呜咽像被打到的小怪兽，我沉寂良久的委屈至极，却固执到不想发出任何声音。我学垂死之人般奋力挣扎学的有模有样。头高高仰起，张开嘴巴轻轻的最后还是决定说句算了。

时间会证明你不值得。
我不哭我不哭。我才不会哭。也真的不会哭。
 
看不到的日夜星辰，看不见潮起潮落。我想我们只是年少不更事的产物，那些喜悦悲伤扬言要永远在一起的大话，麻烦你去外面听听，每个人都会讲每个人都在讲啊。只是愚蠢于我竟是信了，终将是要以代价去换取，终将预见不了这结局。是我说的，最初不相识，最终不相认。

好走啊。忘记吧。
就这样了。

我的笔尖少年，你眉目清秀死在过往。
暮霭沉鸣，我亲自为你撒上最后一杯黄土。
从此尘归尘，土归土。山水不相逢，相逢亦陌路。


第33天。
ZY。


 






【如果你现在发短信说你想我，我马上打电话说我爱你】
今天坐车看到马路边的一条标语：高考在即，莘莘学子请努力。
好吧，请你们努力。我会在心里默默地为你们许愿的，毕竟认识好几个考生叫着我姐姐。

天热的人受不小，我说妈，好热，我想开空调。她竟然在厨房里回复我说，你妈不热。允许我翻白眼翻到死吧，这是她惯用的伎俩，好几次惹的我都想发飙最后又在她那副你莫名其妙的表情中败下阵来。为老不尊。可她常说，子女是斗不过父母的。

她老从外面不知道哪里抗回一大袋最起码有十斤重的芒果，看到时我几乎傻眼，问她是不是准备开水果摊。
和她拿了一个大水盆在天台上一人蹲一边，开始狂啃起来，而老爸在厨房烧菜。吹着夜晚丝丝凉意的风，瞬感通体舒畅。这就是生活吧，也许。

偶尔心里还会空落落的疼，追其缘由又毫无头绪。一面快乐一面忧伤。装傻充愣的继续活着，只为有一天能给自己重新定义一种人生。
累是必然的，除非他是死人。

还是会失眠。还是会选择失眠。
夜晚到凌晨的那一段静寂，凌晨到白昼的那刻心慌。然后又在墙头钟表的滴答声中沉沉睡去。这好像是不少现代人每天必经的过程。痛苦并苦恼着，却还是不知为何隔天晚上又继续选择着。只怪这世界太不纯粹，或者大脑太活跃。无数个念头充斥着，以至于就算进入梦想还是会梦见讨厌的人和事。
也算不辜负老祖宗说的那句，日有所思夜有所梦吧。只是，说好的忘记呢。

盯着桌角的白瓷杯，慢慢拉回思绪。好久没喝酸奶了，好想吃龙虾。
通篇下来不知道自己在写什么，只觉得必须要写些什么。日子是需要间断的记载的，不然不知道你为啥活着。


2014.5.27







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出院了，一个人坐车回家。年纪越大越不习惯父母太多的关心，告诉他们我可以的，没事。

今天的天气特别好，阳光亮的炫目，却有清清凉的风刮着。短短两天的时间，让我爱上了病房内朝南的落地窗。如果整个夏天都这样，就算骄阳似火又如何。

公交上只有我一个乘客。耳机里是王菲的乘客。风呼啸的从左边洞开的窗吹进来，吹的心一阵阵的疼。太疲倦，头靠在玻璃窗上闭上眼。好想没有终点就这样一直开下去。

开下去吧。我没有勇气下车又要去面对一切。就算大笑大闹，也只是疯给别人看的。内心随时间的枯萎，谁能明白。

可是总要一个人先走。你不会陪我走

2014.5.23晚








突如其来的重感冒让人溃不成军，我卸下连日来的抵抗终于还是如它所愿躺进了医院。我不是那么矫情的，可惜病来如山倒。肺部仅有的空气快要被磨灭的消失殆尽，喉咙像搓了麻的火辣。我病了，你还装看不见吗。你不心疼我了是吗。我在和自己对话。
尽管失去味觉但嗅觉依然灵敏健在，空气里都是消毒药水的味道。我与很多人相反并不觉得它很刺鼻，反而会觉得很好闻。它仿佛一针无声的镇定剂，能短时间提醒将放空的思念收回。
窗台养了一株不需要泥土的植物，碧绿的叶舒展在月色下，透过清风，宛如精灵在舞蹈，踏在水面上无声无息。此时的夜，多静啊。
去年今日。我也是这般状况，却依然没心没肺捧着电话大声咳嗽。
今年今日。我一个人躺在了病房。
5.23
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【都还没有，红豆熬成缠绵的伤口】
天空再也不会像小时候那样奇异的蓝了。心老的不成样，却还要笑着。这是每一个越来越长大的孩子都会有的感受。
天气预报说最近要启动高温模式，那么怕热的我不知道怎么过了。不喜欢夏天，那么毫无保留不容抗拒的炙热，让人心生恐惧。之前连日来阴雨绵绵的凉爽，也仿佛是很久以前的事了，恍若隔世。只是还会想起树荫下凉凉的石头，有风吹过。
坐在这个城市的最南边，我躲在冷空气打的低低的甜酒吧里。舞台上领舞的女孩是今年刚认识的朋友，高挑健康，有妩媚的身姿。这里不像其他形式上的酒吧舞厅，它有极其敞亮的落地窗，装修的巴黎古典，有时也会有着同样的黑暗魅惑。舞台后面我有幸应邀去参观过，里面全是忙着化妆时尚的帅哥靓女。中午那段时间，往往都会在这里消磨。
看到一段关于法国城市的描写。
法国南方的夜晚，海有多深，天空就有多高，高蓝色的穹幕上，星子璀璨，有海鸟唱歌飞过，微带着咸味的海风吹来，吹的树叶沙沙响，这些仿佛是人年少时心里面的声音。
我无法深切的融汇进去这样的景，却突然回忆起秒速五厘米里。远野贵树转到了种子岛的高中，那里的夏天，艳阳高照，热风扑面。夜晚时，却有着漫天璀璨的星斗，一眼万里的铺在深墨蓝的天幕上。天幕下，又是一眼万里的空旷和蝉寂，像宇宙洪荒，美的让人无法呼吸。感叹那画风，感叹那意境。
转身回到这里，除了那丝浪漫代替忧伤，一切都那么像。
那是我不曾相遇的世界。
王菲的红豆还在耳机里百转千回，缠绵悱恻。街角的人都已然形单影只，那些说会一直在的人，最后还是选择了离开。
然而有时候，
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
还没好好地感受，醒著亲吻的温柔。还没为你，红豆熬成缠绵的伤口。
14.5.20
ZY、