丹顶鹤

曾经不止一次的幻想过：假如我拥有了大话西游里的那个能使时光倒流的月光宝盒，我最想，最渴望穿越回到人生中的那一段时光？1,十年前，我28岁，情感落魄，居无定所…日子过的苍白无力，虽然已经成家，却如同摆设，和我幻想中的婚姻大相径庭。一个人像受伤的猫，躲在暗夜里**着自己的苦痛，忍受着别人怜悯的，或者嘲笑的眼光…那段日子，父母妹妹爷爷为我受了不少气和辱骂……整日让奶奶担忧，经济拮据，看着手里仅有的钱，总感觉饿，却因为最后的自尊一个人宁愿窝在宿舍也不愿意接受任何人的施舍和廉价的同情！工作不如意，婚姻破碎，摇摇欲坠…让我看不到人生的希望和亮点，陪伴我的只是无助的哭泣，茫然找不到一丝出路…那几年的时光，每每想起来就泪流满面…带给我的无疑是苦痛和折磨，更我使不愿回首，假如月光宝盒能使时光倒流，这段日子我选择删除，再不要记起…………2.再往前一个十年，我18岁，女人一生中最美丽的时光，花一样的年龄，梦一般的季节。那时的我还在卫校上学，崇尚白色，做着白衣天使的梦，总爱穿着白色的连衣裙，披一头长发，带着满脸灿烂的笑容在校园里飘来飘去，忧伤和浓郁的心事从来与我无关，校园里纯真的恋情更与我无缘，我对感情好像很迟钝，印象中只感觉那是可耻的，不能见人的丑事！因此，那几年的时光里，除了上学，随后在医院实习，日子过的虽然平淡，简单，却快乐的没心没肺…如果真让记得起的、印象深刻的忧愁、也只是在有年夏天，我刚从医院下班，在开源路逛街，把自行车放路边也不锁就去服装店看衣服！出来时车丢了，丢的还有放车篓里姨给我买的白色连衣裙和50元钱以及一些琐碎的女孩儿都很喜欢的工艺品，我害怕回去会挨吵，也心疼自己的新裙子，在大街上抹着眼泪一直等到天黑才敢回家，回到家出乎意料的是父亲和爷爷都没责怪，反而是我一直在哭，家里人在劝解。记得当时绝望的死的心都有，现在想来感觉可笑，那时在我心目中大概就是最伤感最痛苦不能释怀的事了……那段如花的几年中，天真，单纯，也快乐…但也不是我最想要的时光！例如月光宝盒能使时光倒流，我选择保留却不选择停留！因为没有爱情的点缀，存在的时光始终并不完美！3,再往前数十年，我八岁，和我的女儿一般大的年龄，正是懵懂无知的年龄，那时的我自小和爷爷奶奶在一起生活，每天都有写不完的作业，最大的快乐就是在周末去野地里挖草，因为爷爷养了很多长毛兔，开心的事就是跳皮筋儿，能记起的痛苦事儿就是在院子里蹦着玩儿，一脚把奶奶养的一只小鸡娃给踩死了，看到小鸡躺在地上肠子都出来了，当时恐慌的感觉依旧清晰！童年的那几年时光中，没有大喜大怒印象深刻的往事，有的只是简单的生活和幼稚的想法，假如月光宝盒能使时光倒流，童年的十年也并非是我想要的生活！3.如今的我，38岁，这十年中的酸甜苦辣都已逐一尝遍，我已然也从一个少女过渡成了一位母亲，十年的婚姻生活，心酸心痛…不知该如何形容…最难忘的也就是抚养女儿的艰辛过程，稍微开心的也就是在药房兼职时的快乐时光，虽然身体累，心却充实。最痛苦不能自拔的是最近的这三年中，以为自己拥有了世界上最真挚的情感，蓦然发现，却不能见光！在宿命中挣扎、沉沦，纠结…活的卑微，生不如死！对父母没有尽到做女儿应有的孝顺，对女儿没有做到当母亲的责任，自私的活在自己的感情世界里，受人指点，遭人非议，自责让我活的生不如死！总想畅酣淋漓的大哭一场，哭诉我所遭受的委屈，哭诉我的无奈…可次次的伤害已经麻木了失去知觉的心，小时候，哭声很大，眼泪很多，却从不知道什么是伤感，长大了，哭不出眼泪心里却蓄满了泪水和伤感！每一个人的前十年往往料想不到后十年会是什么样子，可见人生的确变化无常，我再料想不到我现如今的三年竟然更是痛苦落魄！依然居无定所的漂泊…假如我有月光宝盒，我只能站在时光轮回的边缘徘徊，我不知道该让它带我穿越回到那一段时光？人生的每段时光都不是我想要的，我想要的其实很简单：一个属于自己温暖的小窝和一个彼此真心相爱的人，有个自己可爱的孩子，温馨和睦的相伴一生！幻想很美丽，现实很残酷，假如也只是假如，遗憾的是人生从没有假如，也没有重新来过的机会！