邻居家的停车哥
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据调查：有98%的胖子瘦下来都是帅哥美女，悲哀的是有99%的胖子都瘦不下来。
更悲哀的是，我努力成为那了1%的时候，发现我其实是那2%……
科目二考了三遍的我，每次看到都肃然起敬。
刚才在教室布置家长会场，我问老师要不要把横幅用别针别起来。 老师说：“别！” 然后我就凌乱了，到底是别还是不别？ 其实这文章写得挺不错的。 就这店名，谁去吃啊？ 儿子每天都笑得很开心。 我就问儿子：“你为什么天天都那么开心？” 老公在旁悠悠地说：“因为他没老婆。” 公公婆婆同声说：“没事，洗洗能吃。” 儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。 谁敢偷啊？ 控制购物欲的办法：把所有衣服从衣橱里拿出来，叠一遍。 我叠了仨小时，已万念俱灰。 语文老师课上讲李清照的词时说：“这句‘寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚’，现在还有谁能写出这么好的叠词？” 我笑道：“世界纷纷扰扰喧喧闹闹什么是真实，为你跌跌撞撞傻傻笑笑买一杯果汁。就算庸庸碌碌匆匆忙忙活过一辈子，也要分分秒秒年年日日全心守护你。” 刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里。 对面来了一个大哥骑自行车，越来越近。 眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声：“你往右我往左！” 然后……我们爬了好半天才起来。 上中专的时候住宿舍。 一天舍友说我脚臭，我为了证明不臭，就自己抬起来闻闻。 结果脚抬得太猛，打到鼻子，鼻血出来了。 之后宿舍全传我脚臭，把鼻血都熏出来了！ 晚上高峰，公交车上人巨多。 光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！” 司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。 到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧！”无人理睬。 司机大怒：“不是说夹包了吗？谁耍我啊？” 有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。” 一天上语文课老师叫用“的”、“地、“得”三个字造句。 结果班上的一个同学自告奋勇地起来说：“妈妈说我们家的地得拖了！” 邻居家的小女孩自豪地跟我说：“姐姐我叠的兔子，好看吧？” 我说好看，她仍不死心地说：“你拍一下嘛！” 我果断一掌下去，兔子稀烂了。 顿时那孩子鼻涕眼泪狂彪，冲着我大吼：“是叫你用手机，不是手！” 主要是人懒，别怪天气！ 十一前有个网吧充值活动，充100返200，我们学校男的基本全充了。 十一回来网吧没了，一个火锅店正在那装修！ 那个月，学校的馒头卖疯了…… 妻子跟我冷战，我为她订购了一些鲜花。 我叮嘱卖花人在卡片上写：我很后悔，我爱你！ 但鲜花送到妻子手里时，她更加生气了！ 我看见卡片上写着：我很后悔我爱你！ 我没看错的话，长老骑的是驴吧？ 有人说新交规出台后，黄灯就可以取消了。 其实绿灯也可以取消，就留个红灯。 亮灯就停，没亮灯就通行，一年还能省不少电 我的车呢？！ 初中物理课上，老师说：“我左手正极，右手负级，两只手握住会怎样？” 我脑袋一抽，说：“你脑壳就亮了。” 然后给请出教室请家长去了。 老板接过反复触摸毛爷爷领口，很用劲的那种。 我们等了有一会儿了，兄弟突然丢出一句：“别搓了，再搓翻领被你搓成圆领了！” 某交通类节目带着交警在路口拍闯黄灯的。 有辆车黄灯没刹住，在前边路口让拦下了。 交警敬了个礼告诉司机要扣六分。 司机是个妹子，还没等警察叔叔说完，就从车窗里递出来一毛钱，说：“那你找我四分吧。” 下了一夜雪，车就变成这样了…… 我的身份证最后面一位是X。 以前觉得蛮奇怪，问过老师。 老师说，当初照相的时候，人家公安局的人不知道我是男的是女的，才在最后面一位用X代替。 我竟然信了！又一度怀疑自己的性别。 刚才才知道原来X是代表罗马数字的10…… 吃晚饭的时候，我爸跟我妈说：“买块香皂吧，咱家没香皂了。” 老妈说：“不是有沐浴露么，不让你用啊？” “哪瓶是啊？” “爸，那你这两天洗澡用的啥？” “洗衣粉。” 一次尿急，等了半天厕所一直有人。 五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。 结果里面冒了一句：“终于来人了！有没有纸啊？” 本人怀孕中。 早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。回来后他又躺进被窝里。 等了两分钟我准备出去拿牛奶，他突然跳起来说：“你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。”然后跑出去拿牛奶。 哥午饭回来，路过门卫。 保安着瞪我对我喊：“小心肝！”旁边同事都愣了。 恶心死了，叫我情何以堪！ 之后感觉头部剧痛，被拦车的竿砸了…… 原来是“小心竿”！
8.掉地上洗洗还能吃
某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上。
12.真正的冰封王座
25. 一兄弟去买东西，给老板一张100的找零。
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