我始终没有看到过海
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无数次想像大海的蔚蓝与波涛汹涌，曾梦想有一天背着背包、带着单反去看海，看大海的潮起潮落，观海空飞翔的海鸥，感受它气势磅礴与平静温柔的魅力，享受它宽阔温厚与活泼欢快的情怀。把一切关于海的景色与故事定格在镜头中。我也曾想对着大海许下平生的夙愿，如今，那未能实现的夙愿却变成了种在心里的伤。
我始终没有看到过海。
我与韦伯住在同一栋楼。每天看同一个日落。处在同一个孤独的星球。淹没在同一个人海里。我们只是隔着一道墙，各自在人海里漂泊。
我是个适应各种宅的女子，天性喜静、怕冷、惧光。象与世隔绝的人一般。唯一爱做的事，在广场喂完鸽子看清恬的太阳泛着微光，入秋的空气有起球的毛躁，把手伸进微薄的光亮之中，对着虚空一握，忽然感到一阵空虚。走进人群里，刻意忽略内心的喧嚣。
我在自己租的房子楼下望着楼上的灯光，每一盏都亮着尘世的光芒，属于他的哪一颗暖色，还没点亮。
我在虚无里叹了一口气。
他喜欢给自己做早餐，简洁的香气，就好像屋里有个女孩在等待他可口的美食。懂得做饭的人知道怎么安慰自己的胃。
曾有朋友笑过他把生活过得过于精致了，不像男人的随意。
自己的生活，一个人的生活，再不精致就好像森林的沼气随时都会席卷自己。他在门口放上棉拖好像随时家里有人来拜访。
是夜，窗外明月当空，我想，如果能有人共进晚餐该多好。我想他也在想，如果能有人享受他的食物多好。那晚，我穿上灰色宽大的棉布衬衫白球鞋出了门，瘦小的身体像幽灵般在衬衫里晃荡着，关上门时怔愣了许久，在听到隔壁关门的声音时我下意识抬头，我们的眼神在微凉的空气里相见，甚至明白彼此的心事，不用刻意交流。
他说，要不要一起去超市。我说，我想去看海，就现在。我没有发现自己泪流满面。
好，那先吃饱肚子才能有力气看海，我们走着去，他说。他眼睛里满是慈爱。但我又看到了某种疲惫。我乖乖的听话。
走着去，多美好！
韦伯的屋里四处飘着淡淡的馨香，阳台上爬满了碧绿的植物，没有一朵花。
我们像生活在一起很久一样，选择当下新鲜的蔬菜与晚餐准备的红酒。
他洗着晚上的菜，夜晚的蔬菜在灯光下格外的绿。
生平第一次喝酒，虽然是红酒，还是喝得我眉头紧皱，口味不言自明。
吃饭时，我一直低着头，眼泪一滴一滴掉到面前泛着奶白光泽的碗里，我很久很久没有吃到这么暖胃的饭菜。生冷酸辣与各种有色饮料已经像毒药把我的健康侵袭。我常常自虐，为什么，不知道。
以前，到底是对自己太有把握还是所谓的虚伪与伪装，如此相近却找不到邂逅的理由。
我们把酒言欢相对尽兴，我穿着他准备的棉拖，有点大，走路一拖一拖。
告别时他绅士的把我送到门口，他的房门缝隙里还有温暖的光。我笑着说再见。转过身泪已经流下来。
进了屋，我无力的倒在沙发里。我那自称间接性抑郁症并不是了不起的大病，还要活很久很久。
那天我们又在一起吃饭，这次没有红酒，有我喜欢的拉面，在市场买好的，只需加工，我开心的在他周围窜来窜去，帮不上一点忙，我天生是个依赖的女子，有一个人在，生活马上就不能自理。我有种想从背后环着他腰的冲动，但却没有。
我们开心的吃着拉面。
他把书厨里的书分装在几个塑料袋里给我，又从床下隔层内拿出一个牛皮袋与一封信，很厚，里面是钱，我茫然，心一点点的沉下去。
他说，他从小是在孤儿院长大的。我没抬头，心里却隐隐的痛。小时候，我也曾被抛弃过，我在想。
他说，他感觉快要离开这个世界了，求我办一件事，把他的骨灰散到大海里，算是陪我看了海，而且，每当我到海边触摸到海水，都能感觉到他的存在，这世上他所相信的人只有我了，不要问为什么。
我不会问，只是心惊胆颤，这么虚幻与不真实。心中以为很坚固的堡垒倾刻塌陷。
韦伯的房门再也没打开过，我再也没能见到他。
后来呢，忘记了，真的吗？不知道。
常常对着喧嚣的城市上空，在想，我的生命中是不是有这样一个男人走过？也许，那是一阵风，一阵带走记忆的风，是否，它是一场梦，一场很长很长的梦-----
后来，遇到一个叫秦辉的男人，他常常给我描述海的样子，在他兴致勃勃的述说中，我眼前老是出现韦伯的脸与慈爱的眼神，才明白，并不是每个人都能带给你那种看海的心情。描述的多了，就想起在书上看到的一句话：你总是在电话里给我描述海的样子，为什么不说带我一起去看海呢？
我始终没有看到过海，因为，再也没有遇到可以一起看海的那个人。
窗外笔于：2013.12.5日
我始终没有看到过海，因为，再也没有遇到可以一起看海的那个人。
窗外笔于：2013.12.5日
文章评论
江诚
此情可待成追忆！安。