我为什么不快乐？-------孟婆
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至今仍记得办事员的钢戳盖在红本上的瞬间，那种复杂的感受。想哭又想笑，感觉轻松解脱了，却又瞬间迷失方向，无依无靠。
作为一个标准的远嫁女，在生下我的小王子之后，想家的情绪就越来越浓。想妈妈做的饭菜，想念那一口熟悉的家乡话。我嫁到的苏州水乡早已是工业化社会中的冷漠城市，跟楼上的邻居同住了三年都不认识，怀孕后才关注到，哦，楼上还有个小孩。
远嫁的姑娘们，想必多少都会有些类似感受。受委屈时，娘家远在千里之外；和老公吵架了，陌生城市里形单影只连个可以谈心的闺蜜都没有；孤单绝望时，整个城市活像一座吃人的怪兽。
当然，以上这些都不是我离婚的原因。
最初离婚时，愤怒过，哀伤过，也憎恨过。如今，能够平心静气敲下这行字，对于过往，自然已释然了。
我和前夫是在结婚三年后离婚的。现在想想，大概就是感情逐渐被沉冗的生活琐事磨灭了。婚前那个曾经对我体贴温柔百依百顺的男人，后来对我不闻不问任我哭诉打闹依然冷漠以对。
女人最怕的不是男人的粗暴，也不是吵架，甚至轻轻动手都不为过。最过分的是男人的冷漠，是无论你要死要活男人都不屑一顾的态度。
那种冰冷，能让你在每个难以入眠的长夜时，都有想掐死枕边人的冲动。
离婚前有整整一年，我都处于随时崩溃的歇斯底里的状态中。
记得有一次，我孕吐得天翻地覆，当我满身虚汗脸色苍白走出卫生间时，看着在玩游戏的前夫的背影，突然发了疯似的摔了手机砸了自己刚做好的一桌饭菜。而他依然冷静得眉毛都不抬一下，自如其乐地咬着苹果。
那一瞬间，我被自己吓倒了，我开始回想，我怎么会变成这样一个女人呢？
让女人对一段感情或婚姻最终死心的，并不需要多么惊心动魄的事件。也许他没出轨，他很有钱，他很绅士。可是，如果在你寂寞的时候，他没能陪在你身边；在你开心想要与他分享时，他不屑一顾；在你有满腹心事跟他喋喋不休他却打着呵欠满脸不耐烦时，在你精心准备一顿晚餐，而他却在外面和狐朋狗友喝的烂醉如泥回家倒头就睡，无论你怎么喊他起床洗漱都如死猪时……
婚姻，就是被这些细节渐渐扼杀消失殆尽的。
很多爱情，都是被生活里一个个细节掩埋，到最后，你甚至不记得你为什么不再爱他了。岁月磨平了激情，生活也消耗了感情。——说白了，情感需求得不到满足的女人，不是出轨，就是崩溃。
我选择了崩溃。而我的前夫，在我崩溃时还在和女性朋友谈笑风生打电话。尽管他一再解释，他们只是普通朋友。
他不明白，伤害我的不是普通朋友的电话，而是，一个普通朋友的电话都比我的情绪更重要。
我甚至宁愿他出轨，那么，至少是因为出现了更重要的人，所以才会不关心我，如此心理也能平衡一些。
你会觉得女人很可笑很矛盾，是不是？
我也这么想。
被婚姻磨灭了感情的女人，有两种结果。一种是，从此安于命运，告诉自己也劝慰旁人，大家都是这么熬过来的，一辈子几十年，熬一熬就过去了；
而另一种——像我这样不肯一辈子生活在死水一潭的婚姻里的，自然就是要活在爱里。哪怕没有爱情，有家庭之爱也很好。人生苦短，凭什么要把自己的人生捆绑在一个不爱自己的人身上，消耗自己的青春和激情？
我坚信人是可以被区分成两种的，不是以金钱的多少，不是形象是否时尚，不是生活是否幸福，而是——内心有没有莲花盛开。简单说，有些人没有灵魂，所以不觉痛苦；有些人有灵魂，更敏锐也更容易受到伤害。
总而言之，我在最后一次发现他与女性朋友通电话之后，神经质的爆发了，哭的泪流满面歇斯底里甚至要报复性出轨。再然后，我果断选择离婚。多一分钟、一秒钟我都不想再看见这个男人！
走出民政局大门时，当夏日的阳光洒在身上，我第一次觉得，原来世界依旧如常运行，离婚了天也没塌下来，而万物都有灵且美，夏日骄阳都给我一种新生命新希望的感觉。
一阵风卷起了地上的垃圾和碎纸，我看着在空中盘旋的一个红色塑料袋，心想，现在我就是这个塑料袋了，随风飘摇，自由自在，彻底卸下枷锁。
婚姻不到崩盘的时刻，我想没有哪个女人会选择离婚。当初既然选择结婚，谁也不曾预料过日后会有领离婚证的一天。
若不是婚姻无以为继，若不是这段感情再也走不下去，若不是对感情还抱有希望……我想，我都不会选择离婚。
很多人劝我，结婚就是互相包容，两口子磕磕碰碰就过去了。
他们还劝我，男人没责任心是因为年龄小，过几年他就成熟懂事了。
亲戚还说，离了婚的女人，就是二手车，降价处理都没人要。
可是他们不是我。
他们怎么知道，我除了包容，还要承受多少痛苦。
他们又怎么知道，那些失眠的长夜里，我痛哭的眼泪，没人替我擦干。
而只有我自己知道，这一生，往后的日子，还有三五十年，哪怕我伤心至死，枕边的那个男人，都不会为我心痛一公分。哪怕我死在他面前，他也依旧毫无反应。
我不要用孩子来牵绊一个男人留在我身边。
我更宁愿自己没人要，也绝不愿锁在婚姻里，对世人假装说我很好，我还有婚姻有丈夫，我是正常的。
有多少女人，感情破裂了，婚姻名存实亡，却不敢离婚。只因惧怕这世俗流言。
在这个疯狂的国度，女人主动离婚似乎是一件不可饶恕的罪行。哪怕是男人外遇了甚至打你骂你，那都是你的命。
婚姻对于女人来说，就像是一件袍子，遮住了底下的丑陋心寒失望伤心。一个女人，只要她还有个家，哪怕她再不堪，旁人也会说，她至少有个家。
相反，再光鲜亮丽的女人，若没有婚姻，人们就会指着，看，再牛逼有个屁用，还不是没人要。
时至今日，我总算想明白了，我就是没人要，那也只是我自己的生活，我不要活在别人的眼神里，我要为自己而活。
好吧，离婚第一天，就让我自我安慰，给自己一点勇气吧。
我们离婚涉及到一个问题，关于孩子的抚养权。当时丧心病狂的我急于离婚，放弃了抚养权，想着只要孩子能跟在我身边，一个所谓的权利没什么用。这是我这辈子唯一做错的决定，至今懊悔不已，这个后文会提到。
开这个帖子，是因为两年后的今天，我已经清醒的认识到，人生就是一场战争，从小到大，我们被投入一个又一个战场：小学中学大学，和小伙伴们争夺资源争当好学生、毕业后努力工作争当好员工、婚后争当好妻子好妈妈。但，事实上，在这些战场之外，你是谁呢？谁又是你呢？
所谓人生，不过是一场你一个人与整个世界相抗衡的战争罢了。也许你赢了现实，也许你早已败给现实，也许你仍在坚持。但最终，我们都要找到一种与整个世界和平相处的方式，妥协安置自己。
但在微博里在书友群里在网络论坛上，我看到无数网友纷纷活在别人的生活里，她，或者他们，找不到自己生活的方向。
那么，就来揭开自己的疮疤，给你们看看吧。
我仍记得，刚离婚那段时间，妹妹打趣我“一开口说话，感觉天都黑了，世界末日来临了”，后来这句话也被朋友们广泛认同——因为我一开口必然是数落前夫种种不是，痛哭自己的委屈可怜。
直到有一天，打电话约朋友一起吃饭，朋友笑着拒绝“我就不去了，整天听你抱怨诉苦，耳朵都长茧了。”
那一刻我才意识到，自己已经彻底堕落成从前鄙夷唾弃的怨妇了，再继续怨妇下去，我会成为过街老鼠，人人避之不及。难道真要到失去了朋友之后才反省吗？
苏州的秋天冷风飕飕，阴凉无比，冷风吹入肌肤，能叫人打个冷颤。
每天每夜，在走路十五分钟去镇上的饭店吃饭时，我无数次问自己，我到底要的是什么？
路上的人，有开宝马疾驰而过的，有情侣俩同骑一辆自行车也很幸福的，有吵闹的，他们似乎都很安心满足于自己的生活。
而我，一直以来就是不满足，不肯停歇，不停折腾。那么，我到底在折腾个什么劲儿呢？把自己折腾成了离异怨妇，人鬼莫近，最后又得到些什么？
2011年圣诞节，苏州的街道树枝旁挂满了白色的小灯泡，亮如雪花，总让我想起火树银花。而这一树的火树银花，却没人陪我看。
最后我打电话给在加班的妹妹，让她打车来陪我吃饭。一顿火锅，我们吃了一个小时。在那一个小时里，被亲情暂时温暖的我，忘却了自己的孤独。
然而独自一人回到出租的房子时，我还是忍不住整夜失眠痛哭了。终于意识到，哪怕有人陪伴，最后你仍要独自穿越黑暗，独自面对痛苦。
那是一种没来由的绝望感，在漆黑的长夜里，你感觉整个世界都将你遗忘了，只剩下你自己一人，面对这无穷无极的孤独，面对失败的过去，以及不可预知的渺茫的未来。
一切都没有希望，然而太阳一天天升起，日子还是要过下去的。
那天我约了一个素未谋面的姐妹逛街，大家都是一个圈子的，又都是女人，想必总有说不完的话题。
那一天，她带着我逛了观前街的阿里巴巴淘淘宝，我被压抑了两年的购物欲发作，就像一个饿极了的人突然见到美食，失去节制，一次买了十几套各种外套毛衣短裙。
第二天，我去做了发型。稍微化了淡妆，对着镜子，我有些认不出自己了。
镜子里这个略显憔悴的女人，难道是我？
当初离婚，到底要的是什么？
哦——对了。我是要找到自己人生的意义，是要属于自己的快乐，是不愿意再当怨妇，是拒绝过那种每天都不快乐的苦逼日子。
所以。改变，迫在眉睫。
2\反省——我为什么不快乐？
人最大的敌人是谁？无疑是自己。
我最大的敌人——毫无疑问，必须、绝对、必然得是惰性！
一个人消沉的时候，他可以找出一万种理由，来说明自己有多么痛苦多么悲伤多么难以忍受时间的每一分钟流逝，甚至于就连静静地看着太阳落山都难以忍受。在这种状况下，你怎么能指望她正常工作呢？
刚离婚时的我，身无分文，就连租房都是跟朋友借钱，比起精神上的痛苦莫名，经济上的捉襟见肘更让我感受到现实的逼仄。
所以，在痛苦的时候，我还是要做事。而我是一个专职的网络写手。作为一个网络写手，你不码字哪来生活费？
生活都难以为继的时候，你还谈什么梦想，谈什么灵魂，谈什么爱情，谈什么痛苦，谈什么高贵的反省？
但同样的，作为一个码字民工，当我内心都不平静安宁的时候，哪能静下心来敲下故事？
有好几个月的时间，我每天只能写一两千字，甚至还断更，这导致成绩直线下滑，网站也不再重视了。
有一个比我年长的男性作者，我很尊敬他的才学。他毫不留情地批评我。说我是在毁掉自己的人生，再堕落下去，神也救不了我。
当一个人跌入痛苦的深渊，被绝望包围时，会觉得，神都救不了，那就死了算。
但你发现你还是没勇气去死，于是只好活下去。
既然怎么都是活，再怎么沮丧沉沦都好，总会有一天朝阳升起时，你会发觉自己内心仍然渴望光鲜亮丽的生活，渴望华服豪车，渴望美食和旅行，渴望玩伴，精致漂亮的生活，哪个女人不想要？
但经历过一次离婚，身心俱疲的我早已明白，这世上，没有任何的天赐礼物。你想要的，都要通过自己努力去得到。别人给你的，既然能给就也能收回，只有自己强大了，有实力了，那才是王道。
我开始勃起了，在短时间内，我同时写两本书，每天逼迫自己必须码字过一万。三个月之后，我就出现了脖子疼痛难忍脊背僵硬手腕肌腱炎的种种症状……就连去拔罐，拔出来的全都是乌黑乌黑的。
但我知道我必须忍。年轻时不吃苦，难道要等老了吃苦？
那时在豆瓣上看到一句话：痛苦是有比较级的，老来生病无钱住院和住高级病房，绝对是两种感受。
一种女人羡慕别人的精彩人生，一种女人努力让自己的人生精彩，你愿意做哪一种？
当然，这不是一个励志故事。我只是想说，随后的一年里，我几乎都在努力码字，省吃俭用，就为了赚钱。
唯有经济独立，才有可能精神独立，恋爱独立，才有人格和自尊。才有不爽时想离开就离开的底气。
这么简单的道理，可惜我要到离婚后才明白。
等明白了这个道理，也开始反省自己，以前，是不是对前夫要求太多？有些自己想要的礼物，他若没满足，就心生不满。而如果自己有实力去满足自己，又何须寄希望于别人？
你把希望给了别人，别人也就给了让你失望的权利，这不怪他。
渐渐的，我也很少再去控诉前夫了。而两年后的今天，我总算学会了一件事，那就是：永远不要在别人面前控诉你的前任，你控诉的不止是他，还有那段你和他一起的时光，以及那时候的你。
若你对过去的他不满，同时也是对自己不满。再说，你说他多么多么糟糕，也改变不了事情，反而让你自己的形象一落千丈。
数落前任，是一件非常没品的事情。
痛苦唯有自己可以咀嚼，只有欢笑，才能与众人分享。保持微笑是一种美德，展示伤口则是一种无知！
当我不再开口就抱怨的时候，整个世界都清明了。清除了自己的负能量，心理才能容纳阳光。
当我逐渐乐观开朗的时候，我也一直在问自己，我是为了追求更好的自己而离婚，那么，更好的自己到底是什么样的？我想要的，到底是什么？
是奢华生活？不，肯定不是。我可以跟我爱的人有情饮水饱，金钱从来不是我的追求，只要能维持生活即可。
是波澜壮阔的爱情？也不是。虽然仍旧期待爱情，但那时的我见到一切男人都厌恶，我深深的知道，在一段爱情的最后，若不是分手，就是结婚。而婚姻，是葬送一段爱情最迅速的方式，就像温水煮青蛙，最后感情都消磨在年华里。
既然离婚了，我就没想过再结婚。
想想看，好不容易逃脱牢笼，何必又跳进去？结婚生娃，侍奉公婆如父母，把自己变成黄脸婆替男人做饭洗衣，搞好家庭关系，感情不好也无法轻易说分手……这种种麻烦经历一次已经够了。
一天深夜，我在QQ空间的数十个相册里，一张一张看自己过去的照片。每一年我都建立一个相册，从有了空间开始至今，忠实记录着自己的面貌。
18岁时，照片里的女孩微胖，有一双明亮温润的双眼，笑容娇憨可爱。
20岁时，我总是开怀大笑，那时候流行对着摄像头自拍，还加上各种边框，以及PS效果，就像大头贴，可爱中不失爽朗。
后来我结婚了，那个总是爱笑的女孩子，眼神里渐渐有了忧郁。再后来，居然变成了凶狠！
是的，没错，刚离婚那一年，不少见到我的人都说，我身上有一股戾气，眼神阴冷。
一段婚姻，一段感情，竟可以改变女人如此之多！
当然，今天回想起来，我必须得说，这绝不能仅仅怪罪于婚姻。女人本身的修养很重要，如果自己明心见性，淡定从容，何至于轻易被生活扭曲了容颜？
总之，2012年夏季的我，像一朵枯萎的花。
我想，我急需阳光雨露，随便给点什么改变也好，我必须出去走走。我不能把自己锁在老家，每日面对电脑码字，总有一天我会疯的。
从网上订了机票，我飞到了深圳，那是我第一次坐飞机，也是第一次对自己如此大方，因为我迫切想要看看外面的世界，想要接触更多的人，见识到不同的人他们的生活状况，他们的感情世界。
事实上，逼我疯狂的还有一个缘由。就是我亲爱的小王子被他父亲接回苏州了，没有小王子的陪伴，我总是格外容易脆弱。
有时候我想，大概对于小王子需要我，更多的是我需要他。面对着孩子纯真的眼睛和灿烂的笑容，心底就会柔软，就会生出无穷的能量。
离开老家之后，辗转去了深圳、佛山、帝都等地，之后的这一年，遇到了很多人，看到了很多不同的事，大概是眼界开阔了，这一年想了很多，也是我真正开始改变的一年。
但很多事情都是无从记起的小事，有时候醒悟只是一个瞬间。记得最清楚的，是在帝都某个晚上加班，下班去挤地铁时路上黑漆漆的，抬头一看半轮月亮，我就恍惚地问自己，在这里辛苦的坚持着，到底要图什么？那一夜，我想通了很多事情。
这是用日记体来记录自己两三年来的改变，不是多精彩跌宕的故事。只是想要记录自己的成长，与所有婚姻中迷惘的女人共勉。
3 寻回平静安宁的内在
在微博上看到一句话，说婚姻是婚姻，爱情是爱情。如果想好了就不会结婚，想通了也不必离婚。听来残酷，作为离过婚又领悟的女性，我真心觉得是有些道理的。
再怎么深厚的感情，也会随着柴米油盐逐渐消亡，极少部分会变成亲情。曾经有个男性朋友跟我说，他跟妻子从大学时代开始恋爱，都是彼此的初恋，曾经爱得天崩地裂，到如今结婚快十年了，爱情早就没了。甚至他一度特别讨厌妻子，莫名的厌恶。
当然，也并非所有婚姻最后都变得龌龊。
去年夏天，我去廊坊和一个好姐妹也是女作者见面，聊到深夜，打车回北京时，出租车是个很帅的小伙子，一路上很幽默很能侃。
那时我初到北京，每天感觉心都悬在半空中，那种不踏实的感觉很要命。只想见到不同的陌生人，不断的打听他们的婚姻他们的故事，试图看看大千世界万象人情，尝试找到自己不安的症结所在。
我又是个不擅长拐弯抹角的人，就直接问那出租车司机，你多大了？结婚没？
司机哈哈大笑，我三十岁，结婚十二年啦，看不出来吧！
我大吃一惊，真心看不出，我以为他顶多二十三四岁，他的笑容像林志颖那般灿烂，大大的眼睛里满是快乐，看得出来，是婚姻幸福的男人才会有的眼神，也是幸福男人才有的幽默性格。
司机说，他十八岁就和老婆恋爱，当初他是校草，老婆倒追他。两人谈了一年，发现彼此性格、兴趣都相同，就见了家长，两年后结婚了。如今孩子已经七岁了，两人感情甜蜜如初。
他是个典型的北方男人，大男子主义很重，自己跑黑车拉活，从廊坊拉到北京，只跑夜里，据说生意好一个月上万，最差也有七八千。
“女人嘛，上什么班，在家看看电视带带孩子玩玩牌挺好的，是吧。我老婆每天就接送孩子上学，我不在家的时候看电视，我回家了，热饭热菜等着我，我在外出车，她总是担心，一天打好几个电话，她对我爸妈也孝顺，我挺知足的。”
他说，自己出夜车，日夜颠倒，两人总是有时差。我就问那性生活能和谐吗？结婚多年，性生活不和谐，感情能和谐吗？
已婚或者同居多年的女性都明白，性生活在两人的感情里占据很重要的指标，我也是向来口无遮拦的，觉得这事跟吃饭一样不必遮遮掩掩。
司机说正因为日夜颠倒，老婆很迁就他，他也知道老婆在家不容易，每周总要休息两天在家，带老婆孩子出去玩，还经常跟老婆聊天，两人总有说不完的话。至于结婚十年两人做过的浪漫的事情，那简直数不胜数了。
他们那些浪漫感人的痴缠故事，大概在你我身上都发生过，我就不赘述了。当时很是羡慕，为何有人能把婚姻经营得这么好？
现在我回头想想，一段美好的感情或者婚姻，绝非是一个人做得好就可以，是两个人共同维护的。
我经常打比方，感情就像我们小时候玩的超级马里奥（或者现在的网游，有生命值什么的）本来有三条命，大部分人结婚了，就觉得你看，有三条命哦，不用怕哦，使劲消耗哦！
于是争吵，冷战，女人主动找男人沟通，男人沉默，女人在男人的沉默里疯狂爆发……恶性循环，总有一天，三条命都没了，结果你猜怎么着？Gameover!
而如果在这过程中，你不断吃蘑菇，就多了一条命。感情就跟打游戏一样，不断通关升级，过程中两个人都在消耗，都要共同成长。于是生命指数越来越多，级别越来越高，一路顺利通关到底，白头偕老！
和前夫的离婚时，我曾仔细想过，也许我和他的婚姻，没有人错了，只是不再合适了。他没错，我也没错。
就好像，两个原本同样负重15kg的人一起爬山，后来在生活的磨练下，我越来越成熟，有了孩子，考虑的更多。而他依旧如此。
于是我爬到山顶，他还在山脚。我负重50kg，他负重15kg，我们看到的风景已经不一样，我们没有共同语言了。
我们曾经喜欢过的音乐，看过的书，追过的明星，随着年龄增长，都有可能变得不再喜欢；而人又是最善变的，两个人都变了，后来你不再喜欢他，这是很正常的，为什么不再喜欢一个人就变成了罪大恶极呢？
我试过努力的呀。只是，感情不是努力就可以的。
所以，最后我们还是分了。勉强在一起，只会让彼此都痛苦，争吵谩骂，在这样环境下成长，对孩子也是一种折磨。豆瓣上“父母皆祸害”的小组里，有多少巴不得父母离婚啊！
为什么我们谈恋爱能够轻易分手，而结婚就不能离婚呢？我想，大概出于社会压力之外，还因为婚姻是缔结一个稳固的亲密关系，意味着：下半生我的人生和你捆绑在一起了。
所以谁先提出离婚，
文章评论
廖叔
明智的选择，相信会找到自己心灵的归宿。[em]e179[/em][em]e163[/em][em]e160[/em]