何涛是谁？（未完）写于2014

个人日记

3月4日，阴转小雨



很久没有动手写日志了突然很想写篇日志但是有点无从下手的感觉。
但是这篇日志我一定要把它写出来，写不出来也要憋出来。因为我和人说了我今天要写一篇日志。
我有一个座右铭：“说做过的，做说过的。”我和人说了我要写日志，所以我要做到啊！咋办了？
写日志干嘛呢？“介绍自己”为什么要介绍自己？“推销自己，卖自己”那么你就需要一个背景。
什么背景？当然是故事背景。因为听故事谁都喜欢。所以我现在就要把我的经历当故事来讲给大家。

我没外号，不管是同学还是朋友或者同事都喊我何涛，唯一例外的就是我奶奶，只有她亲昵的喊我“涛”
从别人对我的称呼就可以知道我是一个并不出众的普通人。放在人堆了我就只是一个人头数。太普通了
但是我有一个非常非常好的出身背景，是什么了？你们一定猜不到我想说的是什么！同样太普通了
背景是：我是一个大山里面出生的孩子，哦不，应该是大山里面出身的人。必须强调是山村，不是农村
你们在看电视的时候肯定有看到电视上报道某个偏远山村七八岁的孩子读书上个学来回要走一二十里路。
别不信！很多地方都这样，起码我小时候就是这么过来的！所以山里的孩子从下就开始吃苦。而且山里人基本都穷。

我的故事就从穷开始写
我92年出生，今年二十二喊二十三岁。有了前提我就可以很拉风的这么写：
八年前，我那时候读初二。
我很深刻的记得那是一个晚上吃完晚饭后爸爸妈妈在谈话，我和弟弟妹妹在看电视。新买来的彩电 
谈话的内容是我们家还欠哪个个叔叔多少钱，另个伯伯多少钱，XX多少钱。我那个时候听了还不是很在意
因为类似的聊天类容我已经听了好多次了，已经习惯了。但是接下来的谈话我就打心里在意了。
我妈说：你到XX亲戚家里去借点钱吧。
我爸说：不好吧，上次借的都还没有还。
我妈说：明天下午孩子就要去读书了，家里已经没有钱了。
于是我爸打着手电就出门去问人借钱去了。
留下我和我妈在家，我眼睛还在盯着电视看，但是心里已经不知是什么滋味了，要知道我那个时候一个星期的生活费才15块钱
你很难想象一个家庭连15元钱都拿不出来的那个时候的我是什么感觉，丧气？心痛？难过?怪自己出身不好？

什么都不是的 那个时候我的感觉是：我长大了，我也应该长大了。
于是中考顺利的没有考上，我进了县里的职校，因为职校只要读个一年到一年半就可以分配工作。
我在职校里面学会了打字，学会了上网，学会了玩游戏，当然也申请了QQ。在学校玩了一年半后分配了工作。
分配到了江苏昆山富士康电子厂，那是09年三月份 那时候我17岁。

到了工厂后分配的工作就是流水线作业员，和原来在学校里学的专业根本挨不上边。
我在读书的时候就有问过学长分配后的情况。所以我有接受现实的准备。
但是同学们大部分都在抱怨学校，甚至有的当天就回家不干的！
我不抱怨啊! 我甚至有些欣喜！为什么了？因为我终于可以赚钱，终于可以拿到工资了啊！
一个月后我拿到了工资，我记得是六百多块钱。不记得怎么用的了 但是我记得我那个时候很喜欢玩游戏。DNF
过年回家的时候我卡里有四千多元，回家和同学聚会加上自己买点东西两千多就没了，加上回厂里在没发工资之前也要用钱。所以我09年回家没给家里一分钱。我赚来的钱到哪里去了？买衣服花掉了，打DNF玩掉了，买零食废掉了。这种情况一直持续到10年的10月一号。因为那天我的DNF游戏号被禁了！不能玩了，便下机结账。出了网吧！走在回工厂宿舍的路上看见形形色色的工厂同事，有的下班奔网吧，有的从网吧奔去上班！两点一线么？套用北爱里面的话：“他们背后都没有光”我了？我有么？我没有，肯定没有因为我也是其中一员？我还是那么普通！写到这里突然自己都觉得有点讽刺的味道。
 
那时候在路上慢慢的走一边慢慢的想。
想着想着，突然之间就迷茫了。不知道自己该干什么了?于是接下来我进行了关于人生的一次思考！
那年我十八刚过十九出头。那是我人生中第一次正式的真正意义上思考关于自己的人生。回首自己十九出头之前的人生。
在这十九年中我都干了什么？
初二以前可以不提，但是之后了？我不是长大了么？不是下定决心早点出校门早点赚到钱来改善家里的生活么？
不是现在已经有工作了么？已经有工资了么？我赚来的钱拿回去给家里了么？家里生活改善了么？爸妈还在借钱么？
我忘记了，我全部忘光了。我忘记了那时候妈妈建议问谁借钱 爸爸晚上打着电筒出门的情景了！
为什么忘记？因为我上班了，我有工资了。我已经不需要考虑钱了。我忘记了我爸妈还在幸苦的在山上卖苦力且挣的钱甚至难以维持家用！是的，我是一个自私的人。我干着自私的事。我怎么干的出来？可以用一个词来形容我当时的心情“无地自容”。
对的，就是无地自容。为什么我没有选择去帮助家里？为什么我忘记了初二那年的决定？

想了很久我终于想通了，我知道为什么了！
原因是我是一个普通人，一个普通出身，普通家庭，普通长相，普通名字。
从而普通到和所有和我一样的普通人一样。
干着同样许多普通人做的工作，买着许多人普通人都买的普通衣服，逛着许多普通人都逛的普通超市。玩着玩着许多普通人都在玩的游戏。
因为我普通所以我随波逐流了！普通的力量是强大的！太强大了，他可以强大到所有普通人都在玩这个游戏，如果你不玩这个游戏就没有人和你玩了你只好放弃你自己想玩的游戏和普通人一起!如果普通人喊你买这件衣服你很可能就放弃自己心仪的衣服买那件普通人都喜欢的衣服了。如果普通人都喊你去这家超市很可能你就会随波逐流的选择和普通人一起了！普通的力量强大么？你想想自己是这样么？能引起你的共鸣么？如果觉得不理解和拗口你可以选择把“普通”这次词用“大多数”来替换。是不是条件反射的去把大多数替换普通这个词了？你这么干了，那么你就是普通人了。我可以这么理解么？或许有争议吧！

我相信那个时候的我，现在的你，以前的他，或者那个某某他们都是普通的普通人。
那个时候的我和普通的普通人一样把工资都用的差不多了！不光我的同事，甚至我身边外出打工的亲人朋友同学都差不多。
所以那个时候的我也许觉得不拿钱回家是理所当然的吧！因为我普通了！
但是当你知道自己是个普通人的时候你还会想当一个普通人么？
起码我是不想了!我后悔了！
我不能当普通人，因为我家还欠着钱，我弟弟妹妹成绩很好，以后肯定会考上大学。我爸妈腰不好腿不好还在山上面劳作。
我想改变现状，我想我家里不欠任何人钱！我想我弟弟妹妹在学校里面生活过的比普通人都好！我想我爸妈在家养身体！ 
我想让爸爸和村里人打打扑克就算把钱输光了我可以很豪气的拿出一沓钱让他接着打，不用问别人借也不怕输不起！
我想妈妈学会打麻将，哪怕开始不会那就一直输钱,输到会为止！我想为了赢钱也会有很多人愿意陪我妈打打麻将聊聊天
我想我身边的人一个个都过的舒心快乐。我想回报所有在我小时候帮过我家里的山里人！我想我们山村里人都不用出去打工！
每天山村里都热热闹闹！我想，我想的事情太多了！
我还能做个普通人么？不能！因为我想的一切都需要一个点来完成，这个点就是钱。我需要钱那么就先从工资开始  
那个时候我的我还是一个富士康流水线的作业员，上面有全技员、线长、组长、主管、经理等等以上我不能了解到的。
那个时候一个月工资一千五左右， 主要做笔记本里面的电脑零件！每个人分工站形式，有过流水线作业的经验都知道这是一种死循环且枯燥的工作。我要长工资的话就需要从作业员爬到全技员然后爬到线长再爬到的就是那时候的我不敢想的了！我有自知之明！一个目标一个目标的来 不一次定太高的目标！
我先是自己学会那条线上的所有工站，一个产品我可以从头到尾都一个人完成的一丝不苟！然后请我们那条线上的线长老大和所有同事吃饭，因为我爽快大方，成功赚取了所有同事包括线长的好感！且我有了解到我们线长平时也喜欢打游戏。于是我顺理成章的在游戏里面加线长为好友。然后自己花钱买线长想要但是自己不舍得买的游戏装备送给他！且很豪爽的说这都不是事！
于是没过多久我当上了全技员，自己不用做工站，只负责维持线上工作的正常运行！那个时候我工资一个月大概涨了三百左右
然后我用类似的方法当上了代理线长。一个月工资涨了五百左右。
就这样的维持了三个月！到年底回家我带了八千元钱给家里
这是我第一次给家里钱！我很开心，是真的很高兴！那年三十晚上我喝醉了！八点没到就躺床上睡觉了
回到厂里后和爸爸打电话才知道这点钱并不够，因为我弟弟妹妹一个读初中一个读高中！学校的开支太大了！
我又不满足了！ 我想要继续往上爬。我想让工资更高。但是一个偶然的机会我看见了主管的工资。其实也高不到哪里去
因为我想要干的事情太多了，工资一点一点的涨，外面消费也在涨，请客吃饭更频繁 就算是我想办法拿到主管的工资。年底到家也拿不到多少钱回家！ 只能说是让家里轻松一点。不至于太拮据。
于是我又开始反思。我又意识到我走错了，或者说我没错但是我选择的路并不能满足我的需求。
那是2011年 我十九岁没满二十。

暂时发这么多！剩下的内容有写完  因为里面敏感词比较多 一次全部发出来会处于审核不通过状态 所以暂时就这么多！







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