諾丶

下雨了，很大，伴著雷聲，雲也很重。已經失眠好久的我依舊是失眠進行時，我想我得去買點藥調節一下了。就這麼和失眠惡魔僵持著，卻越來越清醒，雨，還是在嘩嘩嘩的下著。
突然我感到一絲害怕，在這個待了快一年但是仍然陌生的沒有一絲絲安全感的城市的半夜裡感到害怕，於是我想到了家。每次沒有安全感的時候，第一個想到的就是家，那個在宇宙中渺小的不能再渺小的小山村，很普通，很平常，還有那條回家的羊腸小道。
走在那條小小的山路上，沒有悲傷，沒有痛苦，而是充滿心懷的快樂和動力，我熟悉那條路上的一草一木，甚至是每一塊石頭長什麼樣我都能清晰的描述。我在爸爸的背上數過岔路口，我在媽媽的背簍裡轉著圈的看路邊樹上的小鳥和蜻蜓，我牽著爺爺粗糙的大手踏過路上的每一吋泥土，我和小夥伴們玩遊戲時躲在每一塊石頭的後面，還爬過每一棵有野果子的樹……。但是長大後，家鄉就幾乎沒有了春夏秋三季，只剩下陰冷冷的冬天，於是我更珍惜每一次走過那條山路，我无趣的聽著歌、抽著煙，看從身邊劃過的樹枝、腳下踩過的泥土，摸著熟悉得不能再熟悉的石頭，感受它的溫度。我一遍又一遍的重複著，雖然厭倦也不敢放棄，因為我怕忘記了，所以才一遍又一遍的加深它們在我腦中的印象，以便讓它們在我腦海裡變得深刻。
這樣，等我老去，還可以慢慢回憶。我知道以後，一切都會變了模樣，就像放久了的水果，會爛。我小心翼翼的保護著，不想它破碎在我的手中。到那時，我連心裡的慰藉都沒有。
我很普通，我從普通的家庭出生，我有普通的父母，我讀了十幾年普通的書，考上了一個普通的大學，在這之前，我還交了一個普通的女朋友，但她在我眼裡可一點兒也不普通，我在她生命裡放肆，於是她也肆無忌憚的在我生命裡任性。我幻想著我們就這樣普通的過下去，無數次的幻想。我就是這麼的單純，天真無邪。
可我忘了生活是不易的，有時候想普普通通、平平淡淡都是困難的，我還忽視了一個重要的東西——心。每個人都有一顆自己的心，它裡面想著什麼只有自己知道，它變換無窮，它可以讓你強大，也可以讓你脆弱，它裡面還有妳自己最大的敵人——恐懼。
恐懼，來自外面的世界和自己內心的世界，而最難以戰勝的就是自己內心的恐懼。恐懼孤獨，恐懼寂寞，恐懼冰冷，恐懼嫉妒等等，所有這些，我全都害怕。以前我以為我的心痛是來自他人，現在才發現是因為自己，我害怕孤獨、害怕寂寞、害怕冰冷、害怕嫉妒，所有“害怕”都成了一股氣，激烈的沖撞著我的內心想要出來把我吞噬，我努力的回擊，所以我心痛，有時候竟痛到無法呼吸，這種痛想要化為一種物質從我身體裡釋放，我知道那就是眼淚。可我不能流淚，因為我是男人，我的眼睛不可以流淚，只能用來看透世界，包括人心。因為我是男人，我的肩膀不能垮掉，肩上還有擔子，一頭是父母，一頭是“我們”的未來，肩膀垮了，兩頭就都碎了。
因為我是男人。
其實我是多想有人可以幫我分擔，可是後來發現，我的痛苦，我的心酸，只能自己慢慢消化。欠爸媽的太多，怎麼忍心再加倍？而妳，或許是上輩子欠的太多，註定這輩子用一生去償還。還都沒還清，如何讓你分擔？你又怎肯分擔？只敢奢望一句溫柔的晚安，一個真誠的擁抱。也盼望不要把你的快樂建立在我的痛苦之上，或者說不要在你安逸的同時把我忘記。以後的日子，再不奢求為我改變，心裡有我，便知足。
雨，還是在下；我，還是毫無睡意。我寫下這篇不成型的文章，只是為了不讓自己哭泣，以此抒意。其實，如此三言兩語怎能說完？但我不願再多寫了，若不懂我，寫的說的再多也於事無補，若懂我，何須我說？
雨，繼續下，落地無聲。

——致自己、致我們。
2015.6.11夜 大雨

就像我身後的景色，遠處總是迷霧衝衝。