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    21、王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

    22、儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了，一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名：“......” 老婆有意见了，教育儿子：“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁着无辜的眼睛对我叫了声：“爸爸”。 本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。

    23、黑人司机载了一对白人母子，儿子问：“为什么司机伯伯的肤色和我们不同？”母亲答：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。”到目的地黑人司机坚持不收钱，他说：“小时曾问过母亲同样问题，母亲说我们是黑人，注定低人一等，如果她换成你的回答，今天我定会有不同的成就。

    24、悟空：“快放了我师傅！不然就别怪我用法宝了！！！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！” 孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白，颤声问道：“谁给你的？” 孙悟空：“蜘蛛侠。” 蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！”

    25、外地人来到天子城，入城后发现一个怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说天子城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问：你们这是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。

    26、一个网友的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

    27、国务院办公厅最新消息：为减轻人民群众负担，从即日起，国务院所属的劳动部、民政部、商务部、财政部四部合为个一部，简称为劳民伤财部。

    28、一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学如果她学过的话就可以把武大郎蒸馒头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现被槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，这时候传来一声低沉的男声：武大郎不是卖烧饼的么…… 全班大笑、老师和那货黑线！

    29、 一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！” 男孩说：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷……”

    30、聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！

    31、 一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品！”。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写“乾隆年 御制”。

    32、 2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊！普京：哦！那应该你去给我倒杯咖啡吧！梅德韦杰夫：好……转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒……二七路论坛网友都知道的。

    33、“嘿…哥们！晚上帮我收衣服？”“不收，自己滚回来收。”“你大爷的！” 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 “帮我带份饭”“带你妹，不带”“哎呦，帮我带吧？”临走之前，转身不耐烦地问：“吃什么” 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗？总结：好基友是一辈子的事情。

    34、今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：........

    35、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

    36、 女孩：“咱们分手吧” 男孩：“为什么？” 女孩：“Android刷机很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会刷Android原生。” 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手机还可以刷WP7和iOS？” 女孩：“讨厌，不早说。”

    37、今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：“你好闲啊！”我Y笑着问她：“你舔过我啊！”MM一脸凌乱。

    38、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。

    39、老公手机里面有个愤怒的小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说，：“等下直接回家吧，我想玩你的那个小鸟了。”然后周围一片寂静.

    40、朝鲜小姐接客时，都会在门口挂上领袖像。客人到时，挂上金正日；客人结账时挂出金正银；客人走时，挂出金日成。

体验入口:http://url.cn/4GXuMM

1、别以为你上课发短信我不知道 , 有谁会对着裤裆傻笑。

    2、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。

    3、刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现真的没人。

    4、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

    5、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

    6、谁让我过愚人节　我就让他过清明节。

    7、装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。

    8、昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了。

    9、姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上----------------------------------------------变成18年了。

    10、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。

    11、以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.!!左手拿着步步高打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.!!!!!

    12、地理不及格？正常！你还能否认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

    13、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。

    14、我在地上捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。

    15、失而复得的东西。永远都是二手货。

    16、百度、听说你什么都懂，我问你、你懂我吗？

    17、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他.。写的是：在吗？

    18、美女被80后抢了，地位被70后占了，钱被60后赚了，我们90后还有什么？

    19、女：对于性你有什么看法 男：看法是没有 做法倒是很多。

    20、有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

    21、坟价都涨那么快，死不起了。

    22、一个月总有那么三十天不想学习，二月的时候这种感觉最强烈。

    23、很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。

    24、你如果视我为游戏，我就开挂虐死你。

    25、敢诅咒我买方便面没有调料包？我诅咒你买方便面只有调料包！

    26、现实用真名说假话，网络用假名说真话。

    27、得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。

    28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

    29、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。

    30、你贱或者不贱，小三就在那里。 不孕不育。你二或者不二，二就在那里，不三不四。

    31、F D的时候抢醋，核辐射的时候抢盐 ！你们到底有没有考虑酱油的感受！

    32、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题；我被甩你他妈脑子有问题！！

    33、那么难听的《忐忑》居然有这么多人喜欢。真鄙视！！

    34、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

    35、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

    36、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”

    37、眼保健操：(→_→)( ↑ _ ↑ )(←_←)( ↓ _ ↓ )(→_←)( ↑ _ ↓ ) (←_→)( ↓ _ ↑ ) ！！！！！

    38、每个说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

    39、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。

    40、人生为棋 ，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

    41、我只想知道.，妳和2012， 哪个先到？

    42、别老看A。V，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

    43、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。

    44、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。

    45、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了！

    46、真正的朋友更懂你的沉默，而不是你说的话。

    47、别人笑我太开放、我笑他们不开放。

    48、我现在才知道，原来取款机上的：“ATM”是奥特曼的英文的开头大写。

    49、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

    50、一开始学习就不开心了，一不开心就不学习了，一不学习就开心了，一开心就一天过去了。