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01.小张和老婆离婚了，独自带着10岁的女儿生活。有一次他被老师叫去学校，给他看了女儿写的作文《对老师说说心里话》。作文中写道：“你长得不漂亮，课也讲得一般，还没时间找男朋友，再耽误下去就没人要了！女人还是要找个靠谱的人嫁了才是正经事。”小张看完一个劲儿给老师道歉。老师面无表情地说：“下页还有！”小张翻到下一页：“老师你要不嫌弃，我就给你介绍下我爸的情况……”

02.一天，约翰对他的老师说：“老师，我爸爸想知道您是否喜欢吃烤猪肉。”“当然！”老师说，“你告诉你父亲，多谢他记挂着我。”几天过去了，约翰再也没提起烤猪肉的事。后来，老师对约翰说：“我以为你父亲打算送一些烤猪肉给我呢。”“是的！”约翰说，“他本来是这样打算的，不过，那头病猪后来又好了。”

 
03.我抱着儿子闲逛，正巧遇到一位女同事。女同事看到我怀里的孩子，问道：“你儿子啊？让我看看！”我把孩子抱给她看，说道：“长得跟我一模一样！”女同事幽幽地来了一句：“丑一点没关系，只要健康就好！”

04.今天老妈来电话。妈：“儿子，干吗呢？”我：“洗衣服呢。”妈：“你要是有女朋友还用自己洗？”我：“找了女朋友就要洗两个人的了！”

 
05.妻子：你买的那双新鞋都五、六天了，怎么还不穿？丈夫：明天就可以穿了！买鞋时售货员说了，头一个星期，这双鞋会有些夹脚。妻子：……

06.病人：我常常失眠，有什么好药？医生：最好是用理智的办法来控制。病人：怎么控制？医生：睡觉时，你别想其他的事，用心数数，一直数到睡着为止。病人：那可不行，数到十我非跳起来不可！医生：哦？那为什么？病人：我是拳击运动员。

 
07.一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问到我时我弱弱地说：“少得可怜，就3000块。”大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊……”

08.我：“你在学校里最看不惯的事情是什么？”室友：“我考了100分，老师非说是他辛苦教育的结果；后来我考了20分，他又硬说是我不努力的结果。”

 
09.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。”我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”

10.相亲的时候，我问老公：“你是做什么的？”老公说：“我是做室内光线控制设备的。”我当时不懂，还以为是啥高科技，怕人家觉得我什么都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。结婚后我才知道，老公原来就是个卖窗帘的……