詠奺

     写下这个矫情的题目，并非有意述说一段风花雪月，而是想谈谈死亡，这，也许是几天来一直萦绕在脑际的话题 。
     
     面对突发灾难，人们猝不及防，此时，死亡是如此的可怖，然，逝者已逝，再无知晓，唯有生者，惶惶然慨叹万分，生命竟是如此的脆弱而不堪一击，当死神迈着狰狞的步伐悄无声息轰然降临时，去留，任由其摆布；死生，唯听命由天。

    有幸从死神手下逃生，那一时、那一刻，大脑单纯又清醒，眼波凄迷而无助。清醒自己还活着，单纯的再不会去考虑什么得失、名利、钱权、运程等等，因为这些通通都已“死掉”，凄迷的眼光在四处搜寻，搜寻心里的最爱，亲人、爱人的身影……看到了他（她）们，泪瞬间迸发激动万分，失去了，心，登时沉入地狱痛不欲生……
   
    灾难过后，幸存者再打量这熟悉又陌生的世界，重拾生命的最大感受就是，活着真好。在那一非常时刻心魄和灵魂仿佛也经历了一次超脱和洗礼，世俗里那些赘人的诱惑一概不复存在，留在心底、刻在骨子里的是一份沉沉的厚重的情的牵念，惟愿自己的爱人亲人一生无虞安好，沉痛追思那已然飘去的亡魂
   
   今日之所以琐碎的写下对死亡的感受，一方面是因为雅安大地震，自己的心又一次跟随着那些生者在废墟上挣扎、沉痛、呼号，含泪的眸子再也不敢看那些罹难者的亲属们泣血的哀恸表情，另一个很重要的原因就是，十年前我也曾与死亡有过一次接触，对死亡的真正体会，至今，仍清晰如昨……

    那年冬天的一个晚上下班后回母亲家小住，怕孩子在我身边休息不好，母亲带着我女儿在另一间房睡，我独睡一室。不知睡了多久，感觉恶心、头痛……继而迷迷糊糊，可是意识又非常清醒，我猛然醒悟，煤气中毒了。那时，想喊，没了声音，要动，身不由己，我知道自己要完了，登时有清泪从眼中溢出，那时并没有感觉二十多岁生命的即刻殁去有多可惜，我记得清清楚楚，我只有一个意识，我太想见他了，我太想他了，我已有八个月没见他了，老天啊，我真不甘心就这样死了啊……奇怪，在那一特殊时刻，我最先惦念的竟是我的爱人，我居然没有想我那尚在襁褓中嗷嗷待哺的女儿和年迈的父母。我记得被医生救醒睁开眼的一刹那，混混沌沌的我依然在搜寻那个最最挚爱的身影（那时他还在西太平洋远航呢），直到女儿饿哭的声音唤醒了我的神智………

     感谢孩子，是她夜半饿醒哭叫不休，使得母亲抱她去我房间喂奶，才发现了昏迷的我，救了我一命，我才有机会跟他的父亲半年以后相见……

   死亡来临时的那番感受，到现在我都羞于跟女儿提及，过后，我也自我“审视”过自己，面对死亡，在爱情亲情面前，我也是自私的，我不由自主发自内心的呼唤爱人，却把亲情放在了第二位，留存在我生命里的好像只有爱人，我不知道那个与我无任何血缘关系，跟我生活了仅仅两年的人竟然让我放在了生命的最深处，他的位置彻底超越了我的血亲，为什么呢？

    夫妻之间或许也有心灵感应。那年他们部队搞实战演习，我的爱人在他的“死亡日记”里曾这样写道：……如果我光荣了，此生最最对不起的是我的妻儿，尤其我的妻子，若有来生，我们还做夫妻，我当还上辈子我欠下她的情……

      我们彼此都曾用生命立下“契约”，无论活着抑或死去，你永远是我生命里最最难以割舍的爱，惟其如此，活着，这份爱需倍加呵护，死了，也无甚遗憾。

      相知相惜悄悄携手走过岁月平淡，期间也不乏有过猜忌、疑虑、纠结、争吵……无论怎样，时刻记得面对死亡时那份最真、最切的感受：唯你，才是我生命里最最难以割舍的爱，忆之深，一辈子…