北　　

你看着我快乐，你没有愧疚感了吗。
那么我现在哭得跟疯子一样，你内疚了吗。

01/21      晴    怀化15:00

我努力想写一篇治愈系的文章，想安慰wztq近日以来的精神折磨。
我也想好好的安抚自己，让自己变得沉着冷静一丝不苟。认真的过好每一天。
可我现在脑袋一团糟。
很多事情我都已经不说不想，我这么用力的让自己显得不那么神经质。
我欺骗所有人。然后对着镜子看自己哭得扭曲的脸。

当我能写出一篇层次分明的文章，该是多么冷静的我呢。
所以我现在哭得这么难看又该是多么傻逼的我呢。

每个人都能说出很多洒脱的话。
所有旁观者都可以给出漂亮的安慰或者鄙视的言语。
事不关己。这些我都会。
所有立场都不是自己，可这些假设都不成立。

我说得不够直白。

我为何让你们都看透。

有篇文章写了这么一句话：
一个人，爱过，后来他发胖了，爱上别人了，结婚了，甚至死了，我却在世界不同的角落里持续起起落落，那亲密过的人，那甜蜜的曾经，再一次成为与己无关的事情，这样的故事层出不穷，有什么好多说。

我不想说物是人非这种事情有多么操蛋。
我也不用再感慨时光是多么的残忍。
我说，我爱过那么多人，可我现在仍旧是一个人。
我没有怀疑爱情没有怀疑我自己。
我们仍旧可以这样对自己说：只是对的那个人还没有出现。
他正走在通往我的路上，他会看见我。

我以为我情绪不好是因为得不到想要的那个人。
我以为我突然大哭是因为太想念那个人的面孔。
我想过给他打个电话。
我想过走去远方去见一见梦里的人。
可所有的冲动都被自己的软弱和尊严阻止。

如果说输给时间这种事情太虚伪，我会愿意承认我自己变得和所有人一样世俗。
你可以看不起我。
嘲笑我傻逼愚蠢不自爱。
可我他妈更想说，我理智聪明我比谁都要爱自己，然后呢。

然后呢。

我要什么然后呢。

我害怕受伤害怕付出与收获不成正比害怕再一次失去信仰。
害怕我自己。
我小心翼翼舍不得逾越一点点界线。
大家都劝我说，要为自己着想。不要让自己受到伤害。

没想到有一天我发现。我俗气的变成所有人。
我没有受伤。我没有难过。我过得光鲜亮丽。
可原来的我已经不见。

你们说飞蛾扑火只会燃烧自己让自己面目全非。
你们说在爱情里不要那么用力去爱一个人否则最后什么也不会得到。
你们说一切都应该保持刚好的距离不然会迷失方向看不见自己。

噢。你们说的我一一记在心里。

然后我照做不误。
然后我失去我原来的面目。
我斤斤计较感情的取舍。
我扭扭捏捏变成千篇一律的面孔。

到底我得到了还是失去。
这些定义真的很可笑。

我说我喜欢你。我可以看不见所有障碍。我可以不顾别人怎么看我。
我的目的就是为了挣脱所有的绳索，在异样目光中，奋不顾身的走到你面前。
把我炙热的感情送给你。
请你务必收下。就算你要还给我。请你更彻底的甩我一巴掌让我清楚的看见最坏的结局。
任何可能的小苗头请你都不要给我。
否则我会把它细心照顾让它变成一棵众人仰望的大树。
在你的世界里屹立不倒。

这才是真实的我。
从不为结局找借口。不对自己感情负责。不让自己在众人之中淹没。
再多的眼泪或者倾诉的烦恼都不是我真的想说。
如果我回不到你身边，我该怎么说服自己让我自己安心不至于半夜醒来不住的掉眼泪。
这些问题我问过自己多少遍。

你怎么看我。

我不是不知道啊。

因为过去了。
所以那长夜漫漫的一言一语。互相思念和喜欢。
我本想说，算什么。

然后
光阴来了。
事不关己你不认识我我不认识你。

我继续在自己的世界里安静跳舞。

01/24   天气不详   凌晨02:10  怀化

永远要活得沉着冷静。 -----------------------------------------------自省。

人大概会有那么些时候否定自己的。
不管在什么特定的社会环境下，不管处于什么样的身份，就算令万人敬仰，就算受人依赖。总会有对自己失望，然后不断怀疑自己的时候的。
我处在这样的空间里面。

在没得到任何允许的时刻里，我安静的审视自己。发现性格里那么多的缺口。
努力，并且沉默的完善它。
尽管在这些时间里，我不断的把自己杀死，再重生。
就犹如把自己抽离这一个躯体，用尽所有的力气。把她带到阎王老爷那里去，去换一个崭新的人来。一点一点的进入这个被你们看见的躯壳。完成一次次在自己看来很重要的事情，这是使命。不容许被观望。

然而一切大概是不会那么顺利的。

要剥夺这个躯壳里的记忆不是那么简单的事情。有些东西根深蒂固。
带有喜感的悲剧情结，或者悲观的那种意志力。大概会一直存在的吧，我如何能够带走她。
这显而易见，棘手的一件事情。
但又不能逃避，无法忽视的。
如果我无法正确的处理这样的关系，大概我又会回到那个冰冷的监狱世界里。用毫无生命力的言语，空无希望的眼神，存活在那里，没有知觉，没有敌人。大概会孤独到终，无人温暖和讥讽。

我大概不能解释和理解的事情很少，却惟独不能了解，它从哪里来。又归于哪里去。
没有清楚一件事物的来龙去脉，又怎么能随便结束它呢。
这种草率的处理方式，大概是之前那个人留下的。但不会是我。我会用一种尽善尽美，或者说，竭尽全力，去让它完成在这里的使命，让它以最好的方法消失。然后，我会留在这里。
用崭新，并且自立的姿态，坚韧的在这里。

这里可能人迹罕至。黄沙遍野。
但我会夜以继日的建造一座美丽的城。砖头。瓦片。一块，一块，细致的，谨慎的，慢慢添置。这是不能有任何偏差的建筑。是我内心里，无坚不摧的城墙。
它会比我的信仰美丽，会比我的自尊雄伟。它就是所有。
它是你看不见的天堂。
它是我永恒的蛹。

我来到这里，走过天桥，走过沙漠，走过沼泽地。
曾经陷于泥泞里，无法自拔。
然而到了现在。我抛弃了她，抛弃那个自我膨胀的人。她羞于见人。已不再需要什么了。
现在能做的，可以做的，大概就是弃她于不顾。
不带任何感情色彩的走开，不回头看她。
这也是对她，最为尊重的方式。

反正无论如何，不管用什么存在形式。
她死了。我来了。
这一切不再是一样的了。

噩梦会过去，也会再来。
我能接受能适应，我就能继续存在。
如果不能，我又会被带走，回到原本的地方去，看新的灵魂走来。

假以时日我还能看见自己。我就该欢声鼓舞。
不管怎么样，都请别冠上宿命之名。
别骗自己，也不需要隐瞒。
它是我该翻过的墙，它是带我来这里的目的。
它会是我的光辉。

02/11    晴朗

你如果你愿意住在我的眼睛里，我保证给你最暖的颜色。



所以，就算你的期盼在无限扩张，漫延在看不见的地域里，也请你抓住生命的手。
它只有这么一个机会。让你挥霍。


在当下，我没有该悔恨该嫉妒的事情。
每一人都有可能经过我的世界，永久停留或者在某个时刻选择头也不回的离开。
我现在都可以很冷静的接受。
不敢夸下海口说现在的自己已经刀枪不入穿着不会受伤的衣。
但是可以自信说，已经不害怕任何过去，可以坦然面对。
不管自己曾经做过多么出格的事情，我都愿意原谅我自己并且不再怪罪。
这才是真正的坦然。
也感谢伤害过我那些人。
也许你们也尝试过，我也了解自己是什么样的个体。
在事情的经过里，彼此都试着去妥协去牺牲，就算我们都无法勉强，我们仍在选择努力改变。
事情的结果尽管有些曲折，有些大失所望。
但仍旧感谢你们的带来的伤痕，让我不断的审视自己。
让我成长成现在这般模样，有些不堪，有些丑陋。却还是有着最璀璨的虔诚。
这一些比纯粹的信仰来得珍贵。

我的愿望变得很小很小。

我说，如果我无法在你的生命里创造辉煌，我宁愿自己从不存在。
但是现在的我不那么想了。
所有刻骨铭心和深刻最后都会灰飞烟灭。
我不要追求那淋漓尽致的爱和快乐。我宁愿躲起来。

我们一起关在蛹里面好吗。

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有时候要的东西不一样该怎么办呢。
有些要求太苛刻到底是为了什么。


我不想追究你的过去，也不想记得什么。因为没有意义。
彼此都没有来得及参与的光阴。又应该介意什么呢。
每次将自己处于这样的境地时，我都告诉我自己，没关系。
就算最后我们无可避免的重复狗血的分离。
好吧，我答应自己，这是最后一次。

有多事情我都没有告诉你。我只是觉得那些都不代表什么。
同样我不想因为过去的事情干扰了彼此。
因为脆弱的关系里，我必须小心翼翼。

这是我这么久以来愿意敞开心扉去改变自己。
别怀疑我。
因为这样我很容易否定自己。
我不想去测量在一段感情里彼此的重要性。
因为那太伤人。

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小字句。

02/19   晴朗

生命又开始了它的悸动，灵魂苏醒的滋味，接近而泣，又想尖叫起来。
                                                      -------------三毛《万水千山走遍》

据说这是三毛的最后一本书。
很简单的写游记。期间掺杂世间的温暖。
平淡无奇的字眼里面是她深沉的感情。

看了某某人的日志。
突然也想好好思考下关于喜欢一个人的问题。
但想了一下发现其实并没有什么好深究。
刚好今天也看见一句话：我讨厌分析的特别明白的感情，我对于感情只有直觉，

最后好了坏了我都认了，理智的人不配得到爱情。
这就是我一直在说的感情带来的冲动吗。
好像是的。

其实人真的很不一样。
处境。内心。对象。一切欲望。有这么多差距。
我又怎么能强加于你。毕竟我们都这么孤立。
如果我看见了你看不见的真相，我想我不会告诉你。
让你一直在梦里，不需要清醒。
这对你来说也许就是最大的原谅了。

后来很多人都变成和当时不同的人。
也没有再有什么关联。
彼此手中以为握得很紧的绳索，因为顾及不暇，松了，掉了。
所有故事都变成灰。没有名字没有面孔。
除了想起的时候无奈的叹息一声，也没别的可以做的了。
好或者不好。值得或者不值得。
如果真那么介意，真那么不愿意改变，每个人都能做出疯狂的事情。
不管是谁。
更何况是我呢。

我并没有拿出心中的尺。
因为我还能牺牲还能不顾别个目光。不让小小的它被窥视被嘲笑。
就算曾经丢失也是因为来的人没有顺便带来。
于是没有可以给的东西也没有想要的。
只能彼此道一声抱歉就这样算了吧。
然后幸运的是，这样的执着很顺其自然的被治愈。
不因为什么其他，你单纯我天真。一切好得不像话。

模样已经不同。姿态也已经改变。
不咄咄逼人。不执着那些不该。
那些深信不疑也已经不颤抖的向我索要。
我的渴望换了别的面目。

我不会再半夜醒来偷偷的哭，不会因为脆弱而突然想要原本的炙热。
那些陷在回忆里的苗，逐渐生根，渐渐变成大树。
无法被移动，坚韧。
却在此刻被我怀疑被我否定。
我不想再去保护那个宝藏。
钥匙都丢掉。然后我们就可以不再看见。

这都不是我在说谎。而是新生的愿望。

随便这个世界如何让我受伤。
你捆绑住我，就是我追寻的自由。

03/05               〔苏州〕

时光在其轨道再度升起。
你将所有花香般的午餐一并喂给自己。
我看到你微笑的时候牵动肌肉很费力气的样子。
我最后的午餐肉以及涂满沙拉酱的提子慕斯和香蕉一样温暖。

淡淡鼠标的灵魂是红色丝状哺乳动物。
它把微笑像刺猬一样隐藏在自己的刺痛后两秒钟的怀里。
我黑色底色的答卷上不会得到甲乙丙丁戊己辛亥。
故事从某个天蓝色的空气的厚重里开始。
我将要忘记那天清晨睡醒的姿势是哪边更温暖一些。
在我不能自拔的梦里细胞开始生长却不懂得分裂亦不懂得炸裂成碎片。
你在我天空之下的微笑里眉目传情。

暗红色底色我将话语都夹在手指的缝隙里边。
下雪的那天悲伤漫无目的地砸下来落满一地盲目空荡荡。
你在自己的空间写满自以为是的忧伤时间我把空白纸张举给月光看感觉到自己的眼神会发出月光。

谢谢鱼跑到我圆形的肚子里旋转转兜圈圈。
车子撵着蓝色的光反射在刚刚下过雨的路面上。

我们在地下穿戴温暖拥挤在恒温会反光的地板上。
萤火虫得闲会帮我照亮墙上漠然剪贴的杂志插图。
你若不来我的世界里我就跟随一个跳蚤走进你怀里。
这是一场阴谋将被谋杀而我将被救赎和温暖。
就像我声音一样的思维里掺杂进的五线谱毫无生气。
我看到的一切都经过了花岗岩的过滤和沉淀。
就像你听见我想你的句子里有零下一度的温暖。
而记忆就这样一去不回头地奔走。
我的脐橙味道第一关节手指上空空如也。
细胞的格局显而易见这你毫不关心就像我们彼此。
那浅浅细细的沟壑筑起的防线让我的体温难以超越。

我在夜里洒下众多天蝎座的灵魂。
游荡。

03/27         星期天       晴

好像总能一眼看穿他人在这个世界扮演的角色和意义。
却总也思考不出自己的。
偶尔我会羡慕那些活得明白的人。
他们总能在需要抉择的时候找对答案。也总能够明白的自己应该怎么过一生。
好像就变成我一个人在犹豫在踌躇，徘徊于一扇又一扇的门。想去敲却又胆怯，手举了又放下，走过又回来，不知道门的背后是什么，到最后也没进入任何一个神秘的世界，就干脆在原地造座自己的城堡。
看着别人在选择的时候就猜测。
猜测对了他人的想法看见他打开的门觉得自己特别骄傲。
然后知道别人打开了门看见崭新的天空我就拼命的打开每一扇门，所有的光就这样破碎自己信仰。
境地就变成这样云里雾里的不明白其所以然。

有时候也深刻的意识到只是在这个生命旅途自己追逐的不是山顶风景。
那已经是万人敬仰的画，我看过又怎么样，无法收入囊中，只是一声唏嘘而已。
所以打破的花瓶碎片无法成就一个展览，却也有自己唯一的形状和归属。

所以我们又在害怕什么。
努力的想活得像别人一样，一心想拥有别人有的东西。以为那能填满自己内心的无底洞。
却没有试想过自己的生命根本就不是那样的色彩，牵强的往自己身上拉扯。终究自己是受了伤。
这也没什么啊，最可惜自己失去了你，然后默默的躲起来不知所措。
到底这样声嘶力竭的取舍和厮杀你找到出路了吗。

于是劝自己就这样豁出去了没有什么大不了。
假装潇洒假装勇敢却也能轻易被揭开伤痕觉得自己就这么狼狈了。
其实说得太多想了这么多活得明明白白清清楚楚就能够得到所有吗。
任何被排除在外的答案总也能找到正确的对立面，你又想如何绝对？

直到现在会庆幸错过了你，否则如何接受另一种可能。
你看这样看待事情是不是就简单得多了。
找出的那些公式到最后也没能套用在自己身上，反而自己误打误撞的找到真理。

有时候我怕这一场感动的瞬间无法完成彼此的回眸。
害怕别人想也不想就否定，脆弱的时候也无法反驳什么。
我也只是没想好自己要什么，想成为什么样的自己，想拥有什么样的背景什么样的人生，就只是看见所有人奔上他们向往的路途里，心里也挣扎不知道自己到底要不要一头跟进扎进人群里。
最后自己还是没能奔跑，因为直觉说那个地方我呆不惯会让我找不到方向。
所以到现在自己仍旧细细碎碎的，走一会停一会，自己看风景和每一刻情绪相依为命，只在心里告诉未来记得等我。

我总会有一天到达，只不过会晚一些。