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　　5.小林在车站等公交车，
　　
　　有一个姑娘一直盯着他微笑，
　　
　　小林知道自己长得挺帅，
　　
　　吸引了姑娘的眼球，
　　
　　于是就原地踱了几圈，
　　
　　这么一来，对面那个姑娘笑得越发灿烂了，
　　
　　小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。
　　
　　一旁的一位大妈对小林说：“小青年，别在狗屎上踩来踩去好吗？”。
　　
　　6.我上初一的时候，英语学得特别差，连基本的单词也不认识几个，老师就给我换了个英语学得很好的女同学做我同桌。一日自习课上，看英语书的时候，看到“husband”这个单词，有点印象，但是又不确切，就指着单词问同桌：“老婆？”
　　
　　“不是，老公。”
　　
　　可我就认为是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”
　　
　　她也不甘示弱：“老公！”
　　
　　“老婆！”
　　
　　“老公！”
　　
　　越喊声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静……
　　
　　现在想想，这也是逗女孩的一种好方法。嘿嘿。
　　
　　7.一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
　　

　　8.记得大二时我们寝室里面有一哥们，外地的，他家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。
　　
　　该哥门过了一个礼拜才疑惑的问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？”
　　

　　9.一犯人执行枪决，子弹质量不好，
　　
　　第一枪没放出，
　　
　　接着又开第二枪，
　　
　　第三枪，
　　
　　这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！
　　
　　10.一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷。
　　
　　11.小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。”
　　
　　12.小屁孩问他爸爸：我是从哪里来的？
　　
　　他爸说:你是我从碗柜里拣来的。
　　
　　小屁孩又问他爷爷：爸爸是从哪里来的？
　　
　　爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个儿子。
　　
　　后来天上的神仙知道了,就派一头老鹰把你爸送到了咱们家门口。
　　
　　晚上,这个小屁孩在日记中写道：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了！
　　

　　13.有一天某人遇见3个大汉要揍他，
　　
　　于是便与那3个打了起来。”
　　
　　回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
　　
　　别人问怎么回事？
　　
　　他说：“绑树上打的。”
　　
　　14.公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，象形文字嘛，就是一个人四肢平摊躺在大床上。话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困……
　　
　　15.一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
　　
　　今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
　　
　　饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
　　
　　16.快过年了，一哥们去市场进货。
　　
　　问漂亮的女老板：“小丽，快过年了搞活动不？”
　　
　　小丽说：“搞啊，现在就搞。”
　　
　　哥们问：“搞到什么时候？”
　　
　　小丽答：“你要来，我们天天搞！”
　　
　　哥们说：“那不行，身体吃不消啊！”
　　
　　小丽顿时脸红无语！
　　

　　17.深夜，老公未归。
　　
　　女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
　　
　　妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
　　
　　18.夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
　　
　　编后语：怎么样？是不是超级无敌搞笑？咱晓得你肯定笑嘞。咱自己不要一个人偷偷滴笑哈，和朋友们分享吧，把这份欢乐送给更多需要快乐的人吧。