幸运彩虹(好友已满)

我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的：不摸，扎手！

2、老婆比我小十天，今天我两抬东西，我这头抬起来了，她那头抬不动。。。

我：同样吃了二十多年年饭，你丢不丢人。

老婆：你比我多吃十天饭呢，有本事你十天别吃饭你再试试！！

3、老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。”
 

 

我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。”

说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。”

我。。。

4、周末，我和老婆出门逛街。临出门，我提醒她别落了东西。

然后，我就听她嘟囔着：“手机，钥匙，口罩……”

然后，她看着我说了一句：“钱包也在。”拉着我就出门了。。。

5、老公：你咋不知道废物利用啊？！

老婆：咋不知道啊，不然怎么会嫁给你。。。
 

 

6、妇女节那天，老婆跟我说今天她过节，所以什么家务都该我干，我说我也想过节，刚说完，老婆就扔过来一把剪刀。

7、过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束，”从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯。。。

都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推到在地，然后对我爸说““大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”

我。。。

8、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？

 

女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？

9、和一女汉子聊天，我感叹到：林子大了什么鸟没见过。

女汉子嘿嘿一笑到：林子大了，什么鸟见不到。

10、男：“你是女汉子吗？”

女汉子：“不是”

男：“你真的不是女汉子？”

女汉子：“你TM废话咋这么多？”

男：“那你怎么能把女装穿出男人的味道啊？”

女汉子：“艹！！”
 

 

男：“哎哎，疼，好好说，别打我啊。”

11、男友：亲爱的，你是我的优乐美。

女汉子：哦。

男友：那我是你的什么呢？

女汉子：你也是我的优乐美。

男友：为什么？

女汉子：这样就可以把你吸干！！！

12、有一女哥们，典型女汉子，某日聊天，她感叹道：“做女人真难~~”

我：“你是女人？”

她：“来大夷妈的时候是！艹”

美女看了我一眼“口渴，买瓶水来告诉你。”

边上大爷突然说：“小伙子，我带你去，渴死她”

14、一个走进药店，问老板：老板，有没有治打嗝的药？

老板说：有啊。

于是拿出两种药让这个人挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得小明一哆嗦，药都掉地上。

顾客怒道：你有病啊！

老板笑着说：怎么样？让我这么一吓是不是好了。

顾客更生气了：打嗝的是我妈！
 

 
 

l5、雨天，一位性感的女子正卖一次性雨衣，每当有顾客买她的雨衣，她弯下腰找的时候，一对大咪咪便在顾客眼前现场直播，那叫一个震撼，我提醒她：大姐，你走光了。

她说：谢谢，我知道，全指这个卖雨衣呢。

l6、一听见伟大胜利，就知道要把悲剧变喜剧了;一听见接轨，就知道要涨价了;一听见友好往来，就知道败家子要送钱了;一听见辉煌壮举，就知道丢人要现眼了;一听见治理改进，就知道要罚款了;一听见为民服务，就知道人民要买单了;一听见抓贪官，就知道谁又得罪谁了；一听到境外势力，就要抓人了...

l7、最讨厌人抽烟了，尤其是女性，要不然我也不会因为咳嗽，被Pol.ice在女厕所给抓了。
 

 
 

l8、小时候穷，没钱洗澡，我只好偷偷地趴在别人窗边看着别人洗。

l9、小明：警察同志你听我解释，我听到隔壁房间一直大喊不要….不要。我才冲过去一脚把人家门踢坏的，没想到她喊的是～。

Pol.ice：你去救人我能理解，可你扛个摄像机这怎么解释？？？

20、“敢穿低胸就别怕被看，我又不瞎，还很正常。大街上这么多男的，哪个不瞄你两眼！”

啪！！

“你MB，有撩开看的吗？”

2l、找一妹子谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟她纳闷的问：你还干不干？时间快到了！

我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！

22、“哥们，你女友是做什么工作的？”

“我也不太清楚，她今天是护士，明天可能就是空姐，后天可能是警花，大后天就可能是老师了。”
 

 
 

23、昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说：反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧。

妹子一脸囧：不同意。

我说：那你跳吧，一会儿整也一样。

就这样，我救了这个妹子。