l、【夫妻ATM取钱斗智斗勇剧完整版】
第一集
去ATM取钱，前面有一对夫妻。妻子对丈夫说：“我要输密码了，你起开”，丈夫退到一边去了。我心想，这女人好强势啊，说明女人管账啊！只听到滴滴三声过后，妻子转身对丈夫说：“好了，我输完了，该你输后三位了”！哎呦，我去，真开眼，原来是互相制约互相监督啊～～高！
第二集
丈夫先按了3次退格键，然后输入了6位密码～～我整个人都呆了，高手啊，真是魔高一丈！
第三集
老公把钱交给妻子后，只见那女的抓起一打钱往男的脸上打，＂小样，你加特技啊，加特技！别人6位你9位，注意你好久了！＂
第四集
男的很茫然，女的继续发飙，＂老娘上次输520，这次输748，你都把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥，不说把你废了！＂男的战战兢兢吐出六个数字＂438438＂
2、[高手在民间]:湖北一妇女在一家饭店洗碗,年纪有些偏大,同事都叫她洗碗阿姨。她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。
隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。
电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默……
偏偏消息传到了湖南境内，有个编竹席的工匠，也让整了个牌子挂在竹器店外：毛竹席！
这下邻家慌了，他也开了一家竹席店，心想要是不整点名堂出来这生意不都给隔壁抢去了，于是连夜请高手帮忙，第二天人们看到这家竹席店也挂一牌子：席大大！
3、和朋友在一家餐馆聚餐，刚上一盆炖排骨，不够熟。一哥们大喊:“服务员，看你们炖的肉都咬不动，把你们老板喊过来” 服务员急忙问道：“你想让我们老板干嘛？你们也不想想，你们都咬不动，我们老板肯定也咬不动啊！” 尼玛，想象这也很有道理啊。
4、一天妻子想考验一下她老公，就写了一封信放在了床头柜上。上面写着，我已经烦透了，不想再和你继续生活下去了，我走了。然后藏在床底下等她老公下班。过了一会，她老公下班回来看到了信，拿起笔再信上写了一行字，然后开始换衣服。换衣服时又唱又跳，还不停打着电话:“亲爱的，等着我，我马上就过去见你，我那个傻娘们终于走了，我早和她过够了，当初我怎么瞎眼看上她了呢”！说完，高高兴兴的拿着电话出去了。妻子伤心极了，哭着从床底下爬了出来，她拿起信，想看看他究竟写了什么。上面写到“傻娘们，我看见你的脚了，我去买菜了”…
5、夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在70%的女人都希望发生婚外恋。” 老婆听后，忙说：“那我一定是那30%的女人，骗人我是王八蛋！”接着，新闻继续报道：“其她30%的女人已经有了婚外恋。” 男人问她老婆说：老婆你是不是有外遇了？老婆说：竟扯，我没有啊！老公说：没事你说吧，说出一个人我给你一百块。老婆说：滚！我差你那三千两千的……！
6、一二货看门诊，“大夫，我最近得了间歇性失忆” “什么症状？” “看见美女就忘了自己已经结过婚了” “滚，这TM病我自己还没治好呢！
7、星期六了，开心一下。。。。
语文老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师哑然。
第二节课，历史老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。
老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。
”老师：”你来讲课吧。”
8、一年冬天，农夫发现一条冻僵的毒蛇，他把蛇放到自己的怀里取暖，可回到后发现蛇还是没有苏醒。农夫便将它放入了一个罐子里，为了让蛇早日康复，农夫又向罐子中加了人参30g，枸杞30g，红枣100g，白酒1000ml。半小时后，蛇果然醒了，然后临死前，它说了一句:“我也是醉了。”
9、在网上帮老爸买药， 快递了十几天终于到了！老爸的病也好了！果然是“药到病除啊”
l0、三支最牛的股票：别人的 刚卖的 想买没买的。
ll、一个在欧洲呆了很久的朋友说：活在那边真太无聊了，还是活在祖国有盼头。在咱这里你可以盼祖国统一，盼依法办事，盼把贪官污吏捉拿干净，盼全民医保，，盼房价下跌，盼分配公平……在那边根本没有可盼的！
l2、 高三那年夏天，一哥们天热中暑，抬到校医务室，医生阿姨处理完说：这个，小伙子太黑，吸热，容易中暑，以后少出门…
l3、儿子在超市把他妈妈的裙子给掀起来了，我生气地把他拉到一旁，问：“你这样做对吗？”他摇摇头。我：“那应该怎么做？”他还是摇摇头。我更生气了：“爸爸教你多少回了？你应该去掀其他阿姨的裙子”
l4、家有四岁女儿一枚，很是小大人。一天晚上睡前在床上，老婆墨叨给她讲道理，一会儿，女儿闭着眼睛说了句：说那么多废话干嘛，睡吧！ 多少年来，不敢说的话被女儿说了！
l5、有个孩子突然问:”妈妈，你为什么嫁给爸爸呀？”他妈妈说:”妈妈当时眼睛瞎了，才嫁给你爸了！”孩子又问他爸:“”爸，咱家为什么现在还这么穷啊？”他爸说:”攒俩钱都给你妈治眼了。
l6、拿快递的感觉，就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
l7、老汉：我的大儿子和二儿子是工商管理的硕士。朋友：小儿子呢？老汉：从不学习，成小偷了。朋友：那为啥不赶出家门？老汉：赶他？他可是家里唯一赚钱的人呀。。
l8、单位终于要发奖金了，回家路上简直要飘起来了。 一不小心碰到个大妈，大妈问：“孩子，想什么呢，那么高兴？” 我：“发年终奖了，哈哈，心里想着怎么花呢，不好意思碰到你了。” 这时，大妈倒下去了。
l9、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
20、夫妻俩逛街。
老公边走边唱：我是一只小小小鸟……
老婆白了他一眼，说：别唱了，家丑不外扬，这事我知道了就够了！
2l、有次在家清理卫生，在床下拾到5元，沙发底下拾到十元，从此我就每隔一段时间做次大清扫，总是有点收获，这样我坚持了一年多，直到有一天我发现老婆在偷偷的往床下放零钱！
文章评论
安发生物鳌头.独霸天下
每年这一天，吹牛不用上税，说谎不怕狼追，整人不用开会，表情不怕铺张，说谎言没人理会，说真话合法防卫，不是痴心无悔，就是自我沉醉!愚人节快乐!