开心、幽默段子
个人日记
2、A：“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机。” B：“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。” A：“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！
3、男人靠乳房养眼；女人靠乳房自信；商人靠乳房赚钱；电影靠乳房上座；演员靠乳房争风；观众靠乳房提神；文学靠乳房调色；画家靠乳房造型；小姐靠乳房拉客；女工靠乳房提拔；百姓靠乳房风流；大款靠乳房消魂；婴儿靠乳房活命；世界靠乳房支撑！
4、微信圈就像精神病院，谁总结的？太牛了上午：基本没动静。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，神器等各种想到想不到的应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，k歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇.....午夜：各种饿，各种吐，各种再也不吃夜宵了，明天开始戒酒了。凌晨：各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是腾讯开的精神病院。
5、一哥们在丰县呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雀跃，真是幸运，大呼：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国丰县梨花节七日游！
4、微信圈就像精神病院，谁总结的？太牛了上午：基本没动静。中午：各种晒，晒胸晒大腿，晒幸福，晒方向盘，晒飞机票，晒衣服，神器等各种想到想不到的应有尽有。傍晚：开始各种饭局，酒店，k歌，求订位，求喝醉，求陪同，求偶遇.....午夜：各种饿，各种吐，各种再也不吃夜宵了，明天开始戒酒了。凌晨：各种哭，各种失眠，各种歌词，各种感悟，各种胡言乱语。总结：微信就是腾讯开的精神病院。
5、一哥们在丰县呆腻了，就到美国去度度假散散心，刚到美国第一天上街，看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，有人抽了二等奖劳力士手表……这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雀跃，真是幸运，大呼：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国丰县梨花节七日游！
6、老婆翻看她老公手机，发现有一条她老公发给她闺蜜的短信，很平淡也很正常：“近来股市向好，建议持仓，002291 000524 002467 002582”。 她老婆平时也炒一点股，一看便知是股票代码，出于对推荐股票的好奇，便查了一下股票的名称。居然是：“星期六‘’，‘’东方宾馆‘’，‘’二六三‘’，‘’好想你。”！尼玛，防火防盗防小三！还得懂股票代码！
7、小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位中年人。 媳妇对老公说：你爱不爱我？老公：爱！媳妇小声说：那你摸他头一下。老公咧嘴，苦笑......媳妇:那就是不爱我!老公无奈,伸出手摸前排中年人头一下，中年人回头中.......老公:老张?.....认错人了,对不起啊!中年人无话，回头继续看电影。媳妇：你爱不爱我？老公：爱！我心里只有你一个人......媳妇：那你再摸他一下。老公流汗中......苦笑......媳妇:那就是不爱我!并作势要走的说......老公拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头中......老公：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊，对不起啊。中年人看了老公一眼后，离席而去。小两口大笑......中年人上了个厕所又回来了。媳妇：你爱不爱我？老公：爱！我心里只有你一个人......媳妇（嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，ANG......老公无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖的手摸中年人头一下，中年人十分愤怒滴回头 。.....老公：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了......中年人晕......
8、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？ 我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？” 老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。 果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！
8、那天，几个同事小聚，我带他们去我经常跟老婆吃饭的餐厅吃饭。老板上菜跟我打招呼，自然地问了我一句，今天老婆没带过来？ 我正准备要回答，我那女同事一拍桌子，大吼一声“老娘就是他老婆！你说的那个女人是谁？”并抓着我的领子做琼瑶剧般咆哮，“到底是谁？” 老板一愣，立刻退了出去。全桌人爆笑，我一脸尴尬，女同事得意地说等着打折吧。 果然，我去结账时，老板歉意地说：“兄弟，真不知道之前你带的是情人，回去跟嫂子解释一下就说我认错人了，这顿饭算我的，实在对不住啊！
9、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”老公一把将老婆推开：“老婆快走！”待老婆走远后，三个蒙面人摘下面具：“尼玛现在找你打个麻将这么费劲？” 五分钟后老公致电老婆：＂往卡里打五千块，别报警，他们说关我一夜明早放人。＂十分钟后老公从卡里取走五千块战斗到天明。次日老公回家，老婆扑上来含泪说：“关键时候看出老公对我的好，以后我啥都听你的。
11、 一家三口沙发上看电视，爸爸渴了叫3岁女儿倒杯水过来，女儿吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，爸爸接过杯子喝了一口，表扬了女儿。妈妈问：“她那么矮从哪能弄到水？”
爸爸苦思良久，痛苦地得出结论：“只有马桶！”
12、气死我了，晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，一会儿我他妈的还得跑十几家呢。
12、气死我了，晚饭前突然有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。” “这我知道。” 小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，一会儿我他妈的还得跑十几家呢。
13、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！
过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？
老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
文章评论
中子星
[em]e113[/em][em]e113[/em]
楠儿【拒聊.拒群】
[em]e120[/em] [em]e120[/em]
皋兰山人
太有才了！[em]e179[/em][em]e128[/em][em]e128[/em][em]e128[/em]
萍踪紫罗兰
生活里的种种。[em]e100[/em] [em]e179[/em] 尤其后者！不由您不信！
成熟男人
[em]e1000058[/em]
春天的百合
[em]e128[/em][em]e128[/em]
建国
[em]e179[/em]
勇往直前
太有才了
1+1=爱
真的假的、太幽默了。
安发生物鳌头.独霸天下
你看世界的视觉真异于常人 包括兴趣爱好 好高雅的一个人
不抛弃不放弃
有彩！
安发生物鳌头.独霸天下
有才