有麝自香

一个极其普通的日子，发生了一件让我极其不想回忆的事情。

是的，又是因一件小事情，或者根本就不能叫做事情的事情，这一次是你，冲我大喊大叫，我再也无法忍受你对我的粗鲁，歇斯底里地疯了一般地与你较劲，你已经大了，你的个子已经与我快一样高了，你像个大人似的，你、我、我们俩人十三年来说尽了各种恶毒的，伤害到不能再伤害人的言语来攻击对方，你恨透了我，我也受够了你，我疯狂地拨打他的电话，我要把你完整的交给他，离开你。是的，这就是我当时最想做的。没有了你，这个家庭不知道还有什么存在的意义，我非常冷静地用笔在纸上给他留下了我的绝情一笔，悲愤离去。。。。。。

这是一年中最热的夏季。

此时此刻，是夏季里最热的下午两点。

我一个人背着包，倔强、无奈、悲伤、比这些更致命的是，毫无目的和方向。。。。。。我不想让亲人看到我的落寞为我担忧，我不想让闺蜜看到我的任性对我指责，我不想。。。。。。我只想一个人，苦、伤、痛，我只想一个人。我想先在心里狠狠地骂自己，骂自己如此地笨蛋，每次都是把自己逼到绝路。可是，又有什么路可走？到了晚上，第二天，第三天，我没有吃过一顿饭，电话打爆了，短信铺天盖地，全是闺蜜和朋友。闺蜜这样的为我焦急，让我感觉这是一份我永远都无法还清的人情，可是我不想说话，我觉得我抑郁了。

平静之后，我回到了家。家里空荡荡的，你去了姑姑家，他永远是在忙工作。我的两个最好的闺蜜来了，说要喝疙瘩汤，所以她们来时买来了做这个汤所需要的所有的原料，还有水果。她们可能是找我累了，舒服地躺到沙发上，我给她们做好了我们大家都非常喜欢喝的疙瘩汤，品着为她们冲好的龙井。我展现给她们的全是笑容和冷静，那早已红肿的双眼面对她们却半滴眼泪都没了。她们说，无论你做出什么决定，我们永远与你站在一边，即使你再二货。是的，你们是如此的了解我，知道我的缺点和毛病。那个晚上，我好感动，我懂得了，这个世界上有如此在乎着我的她们。

我不知道别人怎样，我只知道这个世上最懂我的人永远是我自己。我决定从此自己为自己活一回，让你尝尝没有妈妈的滋味，用这种方法折磨孩子，我是不是太不是人了。从你上中学以来，因为你，我焦虑到日渐消瘦。我不想再自己苦苦支撑一个光鲜亮丽的家保护着他在外面的风光。我的痛苦，他了解多少？我的内心，他想过多少？这个家，家里的他，更要命的是家里的你，让我失望到极点。

截止今天，整整一周了，这一周，我先是平静，而后不安，再就是困惑。我不想坐到这里再记录这些的，哪一次不是悲痛欲绝，心情黯然，泪流满面？泪流满面啊！

今天我看到一篇文章，别再用“控制”伤害孩子，父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。控制就等于扼杀精神生命。你如果管他吃饭，他觉得吃饭就是痛苦；你如果管他学习，他觉得学习就是痛苦，我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制欲伸向哪里，孩子一生就会感受到无穷无尽的痛苦。更可怕的是，你不会想象，任何控制都会遭遇反弹，不管是多么正确的控制。每一个顽固坏习惯的背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊。也许我对你的好，不是你想要的，只有孩子自己知道，什么对他是最好的。我知道，懂一点教育还不如完全不懂教育。我们可以不懂教育，我们不需要成为心理学家才生孩子，但是我们要保持一颗谦卑的心，就是你永远不比孩子更知道什么对他来说是最好的。或者说，最好的教育是不教育，教育不是管，也不是不管，在管与不管之间，有一个词叫守望。

父母是孩子一切问题的根源，爱与自由是唯一的答案。

爱与自由。对你的爱，给你的自由。我的爱，一定是错了，肯定是错了；给你的自由，也少了，还是多了，还是不恰当了？

我伤了你的心，你也让我很伤心。很伤心。我很小气，我不是一个好妈妈。