妳、是我的禅

留给你，留给你最后一封信，从今以后我要好好的想想我自己……    

事实上，我在将你的留言删去的时候，我的手一直不由自控的颤抖。我将承认那一刻，我已经心如刀割，因为我知道我们将永远不再联络。是我自己的选择，因为我曾说过，我爱你，所以我不会和你成为朋友，在你拒绝成为我的爱人之后，我也拒绝成为你的朋友。

这并不是我的小气，真的，我只是不想让自己受太多的苦。我无法改变对你的感情，如果继续和你保持联系，我只有永远困守于痛苦之中，不得自拔。那实在是太难了，所以请原谅我唯有选择转身，让我慢慢的忘却你吧！

你说你对我还不够了解，或许吧！每一次深夜的通话我都只是在电话的这头扮演着忠实的听众，听着你与别人的爱情故事，而你自然就无法了解电话那头的我是怎样的人。听了那么多你与别人的爱情故事，我的心一直在流血，为他们不懂得珍惜你，为你不曾考虑过我。挂上电话的那一刻，我的内心一直在说；“我比你的任何男人都更加爱你，你为什么不让我来爱你呢？”

还记得第一次遇见你的时候，你坐在车窗边，头上带着一顶红色的旅游帽，长发的下端微微随风摆动，脸则被阳光镶上一道金边，我就是从那时候爱上你的。可是我发现每次面对你居然都会显得无比的紧张，我面对其他一些有好感的女孩出来都不会这样的，但唯独你 ，哪怕是一句再普通的话，我都要考虑好几遍，怕自己在你面前出错。这使得之后的快餐店，肯德基，小酒吧……每次的见面都成为既甜蜜又痛苦自责的回忆。

连我最迟钝的朋友都看出了我对你的痴迷，感谢他们再一次的帮助和撮合，可惜我最终还是失败了。你曾多次委婉的告诉我，我只是你最好的异性知己，是可以倾吐心声的好朋友。但是我对你却不想成为什么知己朋友，我只想一门心思地爱你，对你好，保护你，有快乐的时候与你分享，让你成为我的骄傲……罢了，那些都是我独自一人的梦罢了。

我很小的时候，有一个想法，我立志要做个一辈子不求人，不受任何人威胁的人。在我看来，那就是我人生最大的成功，为此我一直在努力，都是为了不再向任何人低头。任何一个对人对我来说，你如果不怎么样我就对你怎么样的时候，我都能够很洒脱地对他说：“随你的便，我能做到这样就够了！”但是这种洒脱，其实是建立在一种我对任何人在心里能够与之平视的基础。然而终于有一个人，越来越感觉我快要做不到了，快要成为其俘虏。这个人就是你，从一开始见到你，我对你又一种仰视的态度，我知道你的心里没有我，但是你在我眼中是那样的完美，那样的高不可攀，就像《天龙八部》段誉见到他那神仙姐姐的样子，我在你面前显得笨拙不堪。我为你神魂颠倒，我越来越感觉自己在内心对你的依赖和无法摆脱，我想如果你要我为你去做什么，我都会毫不犹豫的去做，在我理智的时候我会自责，会为自己感到痛心，因为我早已知道你对我的不爱。

所以，最后的表白，与其说渴望得到你的爱情，还不如说成我对自己的这份痴恋给与一次的了结。我太爱你了，但是我不知道该怎么爱你，谢谢你最终的拒绝，使我终于回到了我以往所熟悉的内心世界。我不会再为了给你电话而长时间的斟字酌句，日记一个晚上什么都没有写，一个人对着孤单的城市黑夜凝望和叹息。

我终于明白了，爱一个人是不能爱得太深的，太深了你会失去自己，那种力量会使你感到害怕，感谢你给个我那么久的诸多回忆，让我慢慢忘却你吧！