妃 子。

一路走来，遇见很多人，也走丢很多人。生命的旅程，总是出现让我们感动和难以忘记的人。旅程里，有一个给自己带来美好感觉的人，就算无缘追随，也是最美丽的风景。­

    关于你们，关于那座城。来来回回的很多，安守的却不多。始终容纳不了太多。亦承受不了那么多。 ­

    关于彼岸，遇见温暖的开始，在此之前的很多都忘了。我知道我一直都不是一个好女子，我学不会温柔婉转。学不会好好待人，亦学不会于情于理集万般宠爱于一身。我从来都不否认，一直以来我做的都不好。心底一直藏着深深的愧疚。且行且走，怠慢了循循陪伴的情感，挑不出最合适的道歉语言，只好用最慢拍的方式偿还。请相信，我会以最好的方式。虽然是在未来漫漫无期的岁月里。­

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　　>>>暖伤。　­

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　　在此之前遇到很多，只是被我弄丢了，遗忘了。我就那么一个狠心的人。­

　　暖伤，这名是我给的，只因自己喜爱然后有点强迫性的给予。小诺、看似大大咧咧，貌似没难过的。­

　　一直觉得越是没心没肺的过只是把自己隐藏了。小诺就那么一个小孩，很多时候我们都选择隐藏自己，不让人所窥。某天她突然诉说，姐，我难过。很多时候姐都是无能为力，只能说让我们去淡忘那些深刻的记忆。　­

　　网络里，叫我姐的真的太多，我的记忆不够深，放不进太多，记住了那么几个，一个你是特么爱游戏的（哈哈）。一直知道你对我的感情，一直存放于心里的。­

    很多时候游荡于网络里的人群，莫过于受过伤的，就是太寂寞。太离人群。 　­

　　你的睡眠不是很好，那个据说有佛光的戴着好的，然后就给你寄了那个。其实我还想说，你好好认识下路，可别在走错了，会乐死姐的。　­

　　姐爱你呢，我们都放开那些纠缠不休的回忆，然后再开始。­

    你说，你最近脾气不好，也是压力大了。很多事我们听过就算了，别太在意于一些人。姐不会把你弄丢，姐那么爱你。你是我那么在乎的。还有啊，你也别学我，什么事就要说，压在心里很累的。姐一直在呢。­

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    >>>嘉诺、柯儿­

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　　当时看到她进彼岸，因小西说了不是太好的话，她就在那一直解释，一直担心。那时我就想，这是一个怎样的女子呢，也是那一时的闪念就有了认识她的冲动。柯，遇见你真好。­

　　熟悉了后更是觉的她那么让人心疼，那么美好的一个女子，那么坚强的一个女子，有着温暖人心的笑容，看着那笑容有种幸福感，春暖花开。一直想说，特么喜欢你的笑容。­

    柯，你这个让人心疼的女子。我知道你很坚强。在生命的长河里，我无法给予你什么，只能在网络的这一端写些无关痛痒的文字，偶尔给予一个拥抱。只能是仅此而已。­

    柯，她的经典名言是：宁忘已，也不忘你们。柯，这个视友谊为生命的女子，你如何能不让我们心疼呢？­

    柯，我曾说过不离不弃，只是现在不再承诺这些了，我想，我们就算离开了网络，还是一如以往的。你说是吗？­

　　柯，我说过心碎是我们的家，所以不会丢弃的。只是请原谅我的安静。­

    柯，你很好，真的很好。所以也不要再说自己笨自己的不好。有时候不要苛求了自己。在我眼里，你一直都那么棒。那么一个坚强的女子，请你幸福。­

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   >>>浅眉­

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    浅眉，这个受伤那么多的女子。我喜欢唤她为眉眉。­

    眉眉，也是于彼岸认识的。之前那段时间很闲，整天待在网里，也就整天溺于一些所谓的伤感里。­

    眉眉，很多时候我一直觉得文字是毒，让人欲罢不能。于开始的单纯写字，而渐渐觉得文字里始终是有自己影子的。­

    眉眉，一直来我都很喜欢你写的文，会让我深入其中。或许是我们有很多相似，我能从你文中找到自己的一些影子。­

    你说，你依赖我们，渴望我们的安慰。你会突然的想出去走走，然后跑回来说发现这个城市里找不到可以陪伴的朋友。而我习惯性的待在家里，宁愿让寂寞吞噬。­

    眉眉，我们都是悲伤深入骨髓的，经过那么多伤害。很多都应该看淡了去。你我都一样。­

    眉眉，我们的距离说近不近，说远也不远。只是还是只能在屏幕的这端打些无关痛痒的文字，给予一个简单的拥抱。偶尔传着短讯。能做的只是仅此。­

    眉眉，近来看淡很多，我想你也能。我们安静了。­

    眉眉，那些纠缠不休的回忆，让我们都放开吧。再重新开始。下一站幸福。­

    眉眉，你送的围巾很漂亮，很喜欢。­

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   >>>林小默­

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    小默，也是彼岸结识的。很多其实都是于彼岸才开始的。­

    小默，我喜欢唤她为默默。那种感觉很喜欢。­

    默默，一直那么喜欢她。一直觉得自己记忆过于浅，很多事过了也就淡忘了。可还是记得十一长假，那时一直找人视频，小诺总说我又去残害人了。那个留有长发的默默在那一刻就铭记于心了。­

    默默，我总是很喜欢这个称呼，然后我看到一些不熟悉的人叫，心里总会有些生刺。那么些的不舒服。或许是怕叫的人多了，突然间的忘记于我。总是会自私的不想让一些陌生人的人唤她为默默。­

    默默，她说想到我就暖暖的，这话听着我很感动了。忘了什么时候开始她唤我菲。对于妃子这个称呼众多说法，理解不同。看待意义也就不同。­

    默默，一个一直在幻想自己有多么强大的女子，独自承受担当一切，可是到最后还是自己一个人黯然心伤。你一直记念过往，一个人固执坚强着。某一天，看到小西在群里问你，你还放不下他么。那一刻突然莫名心疼。我也想说，默默，你是让人心疼的。­

    默默，每每进去她空间，看着那个陪她走在安静时光。就觉得很心静。­

    默默，那些斑驳的时光记忆，生命的纠缠，我们摆脱不了。­

    默默，让我们记住那些温暖的回忆，坚强向阳着，做个明媚的女子。­

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   >>>小北­

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    小北，彼岸小北。­

    记得初识小北是在快中秋时，具体的时间忘记了。还记得当时无意间进入他空间，然后留了句话。到现在我还记得当时的第一次留言呢。无意的相识，渐渐的莫逆于心。­

    一直觉得小北是个温暖阳光的孩子，尽管我是不了解他。还记得他留给我的那些话，那一刻是多么感动。太多时候，懂，它是一个过于深入人心的词。也是过于苍白的，其实没有谁能真正懂谁，谁也不谁把谁的遭遇感同身受。也是那个词让我突然的很感动，我对他说，懂，一个多么温暖的词。­

    初识的小北，那时是快乐阳光的。只是渐渐的那样的阳光被阴霾所遮住了。有时会怕，突然哪天就打不着那个叫我老大的小北。我说，小北，你绝对不许从老大的眼里消失。我说，经年之后，若是回头看我希望我们还一直在。­

    小北，很早前就知道他的感情，只是网络里终是过于虚幻了吧。他说，毕竟是网络，不能把什么看的太真。那一刻老大就很难过了。很多时候我们都有太多的无能为力。­

    他说，你若遇见她。­

    我说，我遇见你们。­

    小北，老大想念那个初识的小北，在网络里游荡久了，我们也是都累了。很多事也就慢慢的没了当初的念头。­

    小北，你看，老大那时说会离开网络的，终是没有。只是失去了当初一些执著，安静淡然着。安守着现在这样。­

    小北，你安静了，很多人都安静沉默了。于是我们对自己轻言细语，于是我们一个人听空灵的音乐，于是，我们各自，倾听流云涌动孓然孤寂。­

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   >>>寒子­

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    寒子，初识时在彼岸，是见她的群名片觉得特别，有些好奇。夜老婆，我于当时在想，倾城。夜老婆，她是群里夜的老婆呢。带着点好奇认识了她。那段时间是我最闲的时候，在认识了她们才开始在群里活动。­

    渐渐的熟悉了之后，也就慢慢了解了她的事。那时听着她述说那些事，于开始觉得她和那人是幸福的，而后转变成是心疼。那时听着那些事是气氛的，我想我一直是个很容易冲动的人，不管是于什么事。于是生气了就真的去了他那说了他，我想当时的我在别人眼里是可笑的。后来，听寒子说着对他的感情，亦听到别人也在述说有关于她爱着的那个的事。当时我就不明白，这是一段怎样的感情，也是后来在听多了，也渐渐开始不知道到底该偏信于谁多点。­

    寒子，我说过她是我心疼的女子。她让我给她写文，我说，那女子，请你记得幸福。­

    寒子，你知道吗？一直来，你不肯放下那段曾经，你不也说了，你只能算是他寂寞时的陪伴，不管当时是谁，都会成为他的寂寞的陪伴，调侃的对象。诉说着那些甜言蜜语。以为那就是非你不娶，非君不嫁的地步。­

    寒子，于她其实还是有些无奈的。看着她有时候疯狂的言辞，是心疼，却也是无奈。看着她会想能把她骂醒就好了，只是终是不如愿。也是后来发生一些事，渐渐的开始不敢回复她。以至于后来狠心的让彼此成为陌路。­

    理智上退一步，海阔天空；感情上退一步，人去楼空。理智上感情上都退一步，那是会什么呢。我想我终是不忘却于她的感情，便是这份感情生出刺，也是不能忘怀的。­

    很多时候不明白自己，不知道想要什么，心里想什么。渐渐的脑袋一片慌乱空白。于是突然在夜那看到她，突然就在那难过了。那一刻我不得不承认，就算狠心的让彼此成为陌生人，感情在心里它就是在心里。慌乱的翻开电话本，找到她的号码冲动的传了短讯给她。我说尽管如此还是会想念，始终是放不下，这事我的错。冲动过后，一个人就在那更加难过了，我看着信息报告始终传送不到，就在那心绪乱飞。我在怕，我在担心，我承认那一刻我很害怕，我怕就真的找不到她了。­

    然后，我就又冲动的跑去她空间里说了同样的话。于是，她说，远离，勿忘心安。 然后就开始长久的沉默。­

    某一天，突然收到她传的短讯，那一刻是惊喜的，原来我还没弄丢她。简单的几个字也是让人安心。­

    寒子，其实一直想说，我很安心于我们现在这样，偶尔的打闹，但彼此都知道是无心的。我能了解你不能放下的那段情，虽说有时候你确实让人生气，只是若某一天你能不再停驻原地徘徊，就不会一直受伤绝望。­

    你说，你要去一个人去西藏，独自远行。去洗涤心灵，然后淡忘一切。你说，你在读惮，有感悟。其实我想说，你这样狠让人难过心疼了。­

    寒子，要好好生享受生活。即便不能灿若桃花，也绝不能纵容自己颓废伤感。更不要封闭自己，躲在自己的世界不出去也不让别人进来。不要依然固执、偏激，让满身伤痕一直在。不是封闭自己的世界，看，生活是多么美好。­

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   >>>嘉诺、灵殇­

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    灵儿，这么一个懂我的小孩。在她面前我会觉得自己无所隐遁。­

    灵儿，初识她，我是带着些许的玩笑心态的。在群里嘻闹着，尔后。我说，我叫你灵儿吧。我喜欢灵儿这个名，还记得那时年华说，他喜欢叫你殇。­

    那时我们是快乐的，可以玩笑，可以嘻闹。一起去耍别人，突然怀念那样的日子，笑声不断的日子，只是一去不复返。­

    记得你第一次给我发信息，第一次给我打电话。然后你说，妃，若不是了解你，你的声音、你的说话不会让人觉得藏着那么深的悲伤。当时我就想，这是一个比我小那么多的孩子的话么。只能说，你能看穿我的背后。­

    你告诉我你的忧伤，你的努力，你的无奈。还有那个他。还问我的意见，其实我想说，我的话促使你的决定，那么我现在后悔了。看着你现在更深的悲伤，我后悔了。­

    某天，小磊来告诉我。你写了文给我，让我去看。你知道看到那篇文时我多么感动，那么感谢你的懂我。你从始自终地那么心疼我。而我却没为你做过什么，灵儿，谢谢你。­

    我们曾相遇彼岸倾城，后又相约流殇浅忧。我曾答应你，我要帮你守护好你的家，可是我却因自己的原因失约了。我想退去所有的记忆，退掉所有的群，几乎删除所有的人。最后把你那么重要的家也放弃了。­

    你问，妃，你怎么了。这样是想沉寂了吗？我无言以对。­

    你说，妃。我真的好心疼你。我说，我只是累了。­

    你说，妃，其实我早就知道，有一天你会这样做的，因为你的棱角还没有被磨平啊。­

    你问，妃，你说苍凉到底是什么？是没有人可以理解的心酸与苦涩，是看不到头的无奈。­

    我说，灵儿，你始终了解我那么透彻。你说，当然的，我是你最爱的妃。­

    你说，妃，如果会痛，会很痛，对你说。你说，妃子，这是你最初的叫法，所以，请记住最初的美好。妃，我们不可能要求别人全心全意的对我们。所以，我们的支离破碎，只是那些，你懂吗？ ­

    你说，妃，你是那么的让我心疼，所以我希望可以承担你的痛。­

    灵儿，你的好我该怎么去回报呢。灵儿，我的痛不要你承担。我只想你也可以好好的，你的无奈并不比我少。­

    你说，妃，这一年里，感谢让我遇见了你，妃，你知道你对我有多重要吗？所以，妃，在新的一年里，妃一定要快乐，狠狠的快乐，不要再让我那么心疼了，知道吗？我亲爱的妃。­

    灵儿，与你相遇是是那么感动，你如此待我的好。那么的懂我。回头想想我却是不曾为你做过些什么。­

    灵儿，我只能在这说点不痛不痒的话，我们都好好的，谁也不能成为彼此的救赎。你的无奈，你的悲伤，洒满一地。其实我只是想说，那种被人理解的感觉多么幸福。渴望被温暖，也渴望被了解，更渴望被理解。我想说，我会温暖你，也懂你。只是你依然无法抗拒不被人了解的落寞。就像你的文字在指尖敲出的音质，描画一条叫做寂寞的河，潺湲地流过心间，落在岁月苍白的纹路里，把忧伤的灵魂放逐。­

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    >>>意凉­

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    与你一场相遇，我说，你是我红尘最美丽的相遇。且行且珍惜，我如此珍惜这段缘份。­

    还记得，某个一天，我看到丫头来我空间，从而看到了你。那一眼，就突生出很想认识你，那个温婉的女子。我跑到你那去说了句简单的话，我没想过你会就此回复我，那一刻，感动溢满了一身。第二次去，我说我叫你依依吧。你说，好。依依，依靠。­

    我们渐渐熟悉起，每晚道着晚安去入睡，我喜欢喊你依依。不记得何时起，我们已开始互称亲爱的，嗯。我很喜欢。­

    亲爱的，不知该用怎样的词藻来形容你。在我眼里，你那么美好，温暖、善良……我最亲爱的你，一直都把你看那么重，一直都希望我们能一直走下去。我是个不善言词的人，亦说不出一些过于温暖人心的话。只有一些简单的话说给你听。­

    还记得那时你妈妈生病，那几天我是担心的，却还是不能描述出自己的感情，只能是天天去你那问候。那时还没你的电话，若不然我想就是给你电话了，而不是去空间里，那时的我很怕会错过你的消息。很想知道你在医院里的情况。尽管是一些简单的话，但我还是希望你能感受到我那份关心。你回来了，你说，手术很成功，心里的石头终于落下了。你说，亲爱的，有你真好。每天都会来问候。看到你说很成功，也终于不用担心了。­

    亲爱的，我也想说，有你真好，我也很用心去对待这份情谊。腾讯和360“打架”时，我就想不上QQ就不上吧。但怕丢了你，我把电话给你，我也有了你的电话。这样我就不怕会丢了你。我会去找夜帮我们做姐妹签。我想见证我们一场情谊。­

    我们每晚隔着屏幕都会聊着，说些近况、说着简单的话。那么安心，那么喜欢这样淡淡的交谈。­

    某个一天，我终于还是把你弄丢了。那时的我完全道不出怎样的感觉，我注销空间，几乎删了所有的人。然后就这样离开了。我以为我会想念，原来并没有。我除了会想念你，还几个，完全对网络没了念。下班回来，我打开电脑，放着音乐，偶尔看着电影。然后做些事，很快就下了电脑。原来这样安静的生活也是好的。­

    我以为我会这样一直下去， 我以为我们从此就这样相隔陌路，至此不可能再相交。­

    一天，突然去微博里说道。我说，我在想念你。­

    你看到对我说，妞儿，回来吧。­

    我说，回与不回已经不重要了，过去若过不去，未来它来不来。在你心里始终是有了裂痕，怕抹不去。怕是回不到最初。于你始终是放入了感情的，我说，我想念你。­

    你说，你又何尝不是，也是放入感情的，也是会想起我。尽管当时再气，事后也在自责。就算它发生了，于我们的情谊何干，是一时无法接受造成了这样的局面。你说，你知道也是无法回到当初了，那是一个不是错误的错误，恐怖成来了横亘在我们之间的鸿沟。既使都已经不在乎了，可它还是在。­

    看着这些，我无可仰制的难过。然后我回来了。只为你说的。­

    过了几天，我终于有了勇气去你那，我说好久不见。然后匆忙的下线。­

    你说，是真的好久不见。问我最近可好。­

    开始我是怕的，是但心的。我想过若是回不去，同样的我还是会离开。我说，不管是你还是寒子，都是放入感情的，尽管那份情生出了刺，可它还是在，感情在心里它就是在心里了。我说，我和她现在很好，我希望我们也是可以回去。­

    亲爱的，现在这样很好，我是个健忘的人。一些事过了我会自动把它删除。不想它一直横着。­

    亲爱的，不管是在网络，还是离开了网络。我们还是可以一直下去，你说是吗？­

    亲爱的，你曾说过我的内心还不够强大，容易被人影响到情绪。是的，我会为谁的一句话难过，会为别人一些举动而伤心。你说，亲爱的，你要学习让自己内心强大。­

    亲爱的，我想我是一个缺乏安全感的女孩、只要认定的朋友、就会很粘人。­

    亲爱的，不管事境如何变迁，我的守护会一直在。­

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   >>>玲子。  ­

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    玲子，相识心碎那个家。­

    我是那种第一念头认定了的就会一直认定下去的。对于玲子却是例外，开始对她并无任何念头，仅仅是像看着陌生人淡然看待吧。并无太大的情绪，以至于后来不知怎就相熟起，这是一个喜欢安静的女子。­

    然后慢慢有所交谈，某天，我们都在说着彼此的纠结，这样的生活纠结的让人越来越消极。然后越说越纠结，你说你恐惧毕业，你说一朋友打电话说受气，你怕以后也会这样。你说你想去旅游，特想花着自己的钱去旅游。你说，以后一定要玩遍了再结婚。你说你最想学摄影，可是没钱买仪器。你说，人要是勇敢点，就出去闯了，就是没那点勇气。­

    想想时间过的很快，距离上次我们谈这么消极的问题已经过去那么久了。而你现在都已经在工作了。­

    这个女子，喜欢安静。这个女子，有很多的无奈。这个女子，有时莫名的让人心疼。­

    那天，你对我说。看着我在微博上说的，你真的心疼了。那一刻，说的我莫名的难过，眼角涩涩的。­

    你说，你要来广州了，离开的那一天你那下雪了。我说，让你拍给我看，很想看一场雪。忘了有多久没再见过雪。­

    然后，你开始找工作，我感受到你的无奈。­

    那天，你说你文里有我，让我自己去找。我看到了，感动于你如此惦念我，或许那时的我真的过于封闭了自己。我可以一整天不说话，工作回来，打开电脑，一会就关掉然后安静的去睡觉。­

    昨晚，你和我聊着家里的事。你说你不难过，一直都知道自己是多出来的。其实我想说些什么，可是却说不出口，只能安静的听着。因为那是我所不能体会到的感觉。在我那家里待我甚至好过我弟，所以我只能做个聆听者，发表不出温暖人心的话。只能静静的在这边想象你所说的，去深入其中，去体会。­

    玲子，你说不要这个称呼。你说发现别人也在用。其实我想说，你在我心里却是唯一的玲子。­

    玲子，我们都去努力，让生活有些盼头。然后好好享受生活。（汗，你说要把你写的美美的，咱不会了。别来打我就好。）­

     ­

      >>>阿布。­

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   布孩子。很感谢你一直来对我如此好。我该用怎样的言语来形容你呢。­

   ­我想会同你熟悉应该是你的每天问候。在那么冷的天里，那时我就在想，这娃子那里的天气是不是很好呢。天天都能如此早起。相对来说自己算是个偏于冷感的。那时的你于我来说是很淡的。所以也是很淡的回应。

   以至于后来一段时间我注销了空间，你来找我，对我说的那些话。那个时候真的很感动。娃子。一开始你就开始叫我姐，待我又如此之好，真的很谢谢你。

   还记得你第一次给我打电话时，你一直笑我说，臭姐姐，你说话真的很搞笑。好吧。我自己确实没感觉。好在你不是第一个说，不然就糗大了。我都是在那时才完全体会到北方和南方说话的不同。嗯。娃子。姐一直没告诉过你，第一次接你的电话是在从他那里回来，一个人半夜回来这里，找地方住，那时接到你的电话，陪我说了那么久话。聊到累了就可以睡着了，把该有的害怕、孤单、所有的都抛在了脑后。那一刻真的很感动，很感动。一直忘了告诉你真的谢谢你。

   在网络，遇见你们。是我最值得骄傲、高兴的事。一起走过那么久，情谊却不曾改变，一直如此珍惜这些情谊。

   一路走来，一件件的事很多。想说的也很多，却好像开始记不起，又似在脑子里久久不曾离去。

   网恋，这个是我一直不是很相信的事，却是很多都在网恋。原因各异。突然一天你告诉我你喜欢上一个女孩，是在网上。那时是很诧异的，可能是你给我的感觉并不是会网恋的。（哈哈。因为臭娃子可自恋呢。唉。没办法。咱家娃子太帅了。）后来你们之间出现问题，说着各种问题。那时就在想，那个人不适合你。不想你那么难过，可是却在这边无能为力。臭娃子。你说，我这个姐是不是太不称了。

   你说，臭姐姐。你等我，两年之内我们一定会见面的。嗯。姐等你。姐相信你一定会很成功的。

   太多的话无从说起，或许是不知用什么言语来说明。你、你们都是我一直珍惜的人，我相信我们会一直走下去的。

   臭娃子。好好努力。（嗯。不写了，你姐我今天不舒服，随便写了点，不许来骂姐。）

   你们都是我城中的，都是我那么珍惜的，都不许给我消失不见了。

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    { PS：这搁置了好久好久了。还有些人没写。太久了反倒写不出来了。也罢。感情搁在心里已经深入了。我深信你们能懂的。}

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