春末夏初的时节，紫藤又开花了。那些俊秀空灵的花穗一架架、一串串、一帘帘，像疏密有致的屏障，像晶莹脆响的风铃，像飞泻直下的瀑布……紫色的空气里到处闪烁着紫色的星芒。

这两天天气不是很好，早晨起来的时候，天上飘着几星细雨，没有风。我喜欢在这样的天气里去嗅花香——潮湿凝重的空气，香味不易飘散，总在低低的空中徘徊、流淌，甚至凝固。花香会因此显得格外浓郁与醇厚。

今早出门的时候，我又穿上了去年看紫藤时穿的同一件风衣。但是，去年系的那条小丝巾已经不在了，它丢在去年的柔香丽色中了。

那是很普通的一条小丝巾，长方形，很薄，乳白色的底儿，枚红色的小圆点儿，有一些跳跃的动感。它不特别，更不贵重，送人都不好意思拿出手。但不论如何，好好地戴着它出去，却把它丢掉，没能让它再跟着我回来，仅这一点，这就让我惆怅与自责。

去年，紫藤花开的时节，周末的清晨，也下着雨。雨不大，我手里除了相机不想再拿别的东西，就穿了风衣，没打伞；怕凉风灌进脖子里，也为了让灰土的自己添加一点点韵致，就戴了那条小丝巾。公园里人极少，我一下子就生出了可以主宰世界的小小狂妄之念。我兴奋地走、尽情地转，迎着蒙蒙的细雨，追着馥郁的花香，欣赏着那一挂又一挂梦幻一般的紫色藤萝。等我结束了游玩想从公园出去的时候，伸手一摸，那条丝巾不在了。公园那么大，我根本不知道它被丢在了哪里，我茫然地一处一处地找寻，没有找到，只好悻悻地回家了。丝巾倒不值钱的，我也不是喜欢它到了极致，只是那种意外失落东西的怅惘压在心头，像不知从哪里飘来的灰色印迹，滞涩得无法言说。它会被谁捡去呢？我不能知道。我只有退一步暗自祈祷——希望捡到它的那个人能给它一点点的悲怜。比如说，把它系在挎包上，做一个长长的飘带，在清风中羞涩地招摇。那样就不会辜负了它清雅的气质。

在今年母亲节前后一周左右的时间里，我一直都在想那条小丝巾，从我看到紫藤花开第一枝的时候起，我就在想它——迷迷糊糊地想，浑浑噩噩地想——想它曾经在我的手中的柔软，想它曾经在我颈上为我增添的一点点光彩与活泼，想它被我不当心地遗失在风里、雨里时，被人捡走或践踏的场面。

挺可笑的，是吧？就为这么一条小小的丝巾。但每个人心里都有解不开的结，那是别人不可知晓的领域，是我们无可奈何的回忆与感伤，是连心理医生都有可能劝慰或排解不了的。谁也不要说谁更傻一些。我最大的心结就是恐慌，我特别怕，患得患失，我怕我所珍视的东西会失去，因此，我总是沉醉于被自己束紧的焦虑里——担忧，缅怀，品咂，感慨。

我肯定是老了！人老了，便伤不起了，便撑不住了。今年，我对春天逝去的感伤比以往任何一年都强烈得多。当我一个人独处的时候，当我安静地穿行在校园里或从教室的窗户向外张望的时候，抑或当我走在街头及坐在公共汽车上的时候，听着呼啸的风声，看着飘飞的柳絮，闻着缥缈的花香，我简直不能自持。岁月比刀刃还锋利，它划开了一切事物的生命之门，却又把它们密密地闭合上。于是，从迎春花绽放它娇艳的小小的黄色花瓣开始，到桃花盛装登场，到连翘敲响金钟，到玉兰端凝万物，到海棠笑傲群芳，到樱花风情万种，到杜鹃如火如荼，到丁香、到虞美人、到郁金香、到牡丹、到蔷薇、到紫藤……一种一种的花啊，我眼睁睁地看着它们上台了，谢幕了；招摇了，退位了；一片一片的花瓣啊，我无可奈何地由着它们美丽了，枯萎了；盛开了，凋零了。

静安先生说：待把相思灯下诉，一缕新欢，旧恨千千缕。最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。

朱颜辞镜。花辞树。

今年四月中旬的某一天，在一个我左手触到的是繁华右手挽留的是零落的时刻，我忽然明白了一个道理：每一种花都有它的花期！对我的顿悟，你又会笑的，是吧？因为这道理人人都懂！是的，人人都懂！但那个时刻，我不是将它作为科学知识弄懂了，而是在怔愣之间，我感到有一束光贯穿了我的心灵，我把它作为一个生活乃至生命中的哲理想明白了。那一刻，释然与惆怅同时在心头交织纠缠，明白了的我反而更加茫然不知所措。

有理想的人看重的是现在的奋斗，是对未来的追求，他们将成功做为自己明确的目标；而像我这样的人呢，天天沉溺于这种无谓的感喟之中，封闭在自己的孤独的世界里，兜转、遐思、寻找、彷徨。

其实，压在我心头的不仅仅是一条丢掉的丝巾，也不仅仅是每年荣发和凋萎的春花，一颗敏感的心所能感受到的怀思太多了，从我们的生活中、生命中丢掉的东西太多了！许多我现在正握在手里的东西也必将逝去，不可留，不可追。那么，我是该为它现在的留存欢笑呢，还是要为它明天的离失痛哭呢？一个人是否幸福不在于他拥有什么，而往往取决于他没有什么。我，我没有什么呢？——我没有置放心的空间，我没有灵魂的安全感与归属感。越往前走，我就越张皇；越张皇，就越要装得若无其事，装得平静与淡然。但我清楚地知道，心灵的童年再也找不到了，那份单纯再也寻不回了。每一次让我心痛的丢失都会在心头留下深深的伤痕，即使我笑着连声说“不疼，不疼”。很显然，那是说给别人听的。

强者不断前进，蠢人止步不前——我就是后者。我总是反思、反思，可结果呢，不仅没有获得心智上的成熟，反而更加重了自身的麻木和隐痛。我该沮丧还是高兴？——废物永远成不了可用之材——我不想做可用之材。

其实，岁月跟我一样，也是个废物。它费劲心思，却不能真正了解我，更不能打磨掉我深藏的狂热甚至狂野，不能治愈我的割裂和挣扎。它不知道——在我的心灵深处，有着一股红熟的浆液，它们翻滚着，翻滚着，永不停歇；它不知道，在我平静的外表和温和的笑容之下，有一颗躁动不安的心——那种能量需要不停地、不停地狂奔才能释放。可我往哪里狂奔而去呢？

又是一年春末夏初的时节，走在公园里，看到紫藤又开花了。那些俊秀空灵的花穗啊，一架架、一帘帘、一串串，像疏密有致的屏障，像晶莹脆响的风铃，像飞泻直下的瀑布……但是，它们很快就会凋谢的，就像从未风流俊逸过一般。谁能改变这种局面呢？谁也不能，岁月的脚步一声声催逼得太紧了！你看——槐花已经抽穗，紫荆和月季已经含苞，而锦带花呢，只差一声轻轻的呼唤，它们的绚美就要喷薄而出、占领深衢和浅巷了。那时候，那像江河水一样流泻的紫藤，会去了哪里呢？