温暖港湾

2013短信文化节获奖作品

1、《人生》：人生就像蹲坑，有时你已 经很努力了，但结果却是个屁。 2、《伤害》：一饿狼觅食到农户，听屋 内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂 狼!孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含 泪长叹：骗子!都是骗子! 3、《別往坏处想》：深夜，女儿哭着给 母亲打电话：妈!他现在还沒回来，一定 是有别的女人了!母亲柔声安慰：傻孩 子!不会的！以后遇事別总往坏处想，兴 许是出车祸了呢？！ 4、《儿子考试》：儿子考了50分，妈妈 很生气，臭打一顿，并厉声训斥：下次再 考低了，就別叫我妈!第二天儿子回来， 不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又 考低了。

2012年获奖小小说

《第一篇：好悬》：老张提前下班回家， 发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单 位，叹道：好悬，差点被领导发现早退!

《第二篇：谦虚》：老张胆小、嘴笨一日 酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老 张指着妻气愤说：你…你…你谦虚! 《第三篇：原谅》：老张很无奈，找书记 妻倾诉，书记妻气极：咱俩报复他俩。事 毕，书记妻还气，又报复一次!一连五 次。老张跪倒告饶：求求你嫂子，我已经 原谅他们了! 《第四篇：同感》：老张回家和妻摊牌， 妻终于承认，并说偷腥后方知还是原装 好!老张激动地说：同感、同感、、、、

《第五篇：嫁女》：老张有一丑女始终嫁 不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成 真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原 处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地 说：走！车不要了！

哈哈……看完记得转给你身边的朋友也看 看。独乐乐不如众乐乐，多笑一笑，让烦 恼少一少！

笑死别赖我 1、厕所有个水龙头漏电，本来贴了一张 纸：“带电，禁止触摸！”我拿验电笔一 试，果然带电。回到办公室打印了一 张：“你能尿到这里么？我能！”下午开始 听见惨叫，第二天惨叫依旧。

2、大学时候睡上下铺，有一天寝室里有 俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的 睡下铺，原来睡下铺的睡上铺。第二天一 早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀 嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了 自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔 死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去 厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没 去”

3、我刚出生那年，老爷子帮我找了一个 方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我 相面，大师说我面相很好，有帝王之气， 长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐 喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论 走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似 箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导 游……

4、姥姥72岁，很会过日子，低碳模范， 和舅妈以及孙子同住（这是背景）。去姥 姥家，中午留下吃饭，一嘴油，满屋子找 纸，在电视旁边找到一盒明显“自制”的纸 抽——盒子里都是成卷的卫生纸撕下来一 段一段的，一边擦一边想姥姥太会山寨 了，遂拿去给妈妈长见识。我妈听到那纸 的来源，一脸黑线，问你知道这纸怎么来 的吗？当时我就有一种不祥的预感。老妈 接着说：这都是你老舅那孩子，上厕所浪 费，每次进去，纸篓就满了，你姥姥就都 捡出来，把用的部分撕掉，没用的部分都 这么攒起来了……

5、“老板，这件夹克多少钱？”“500。 ”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件 新款，两个卧槽。”

6、一占地面积偏大，三十来岁穿着体面 皮肤挺好的典型北京爷们儿一边不停抹 汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子 说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到 了地方我给他车钥匙他丫给我一公交 卡！”

7、和同事坐电梯，电梯里还有一个女孩 挺漂亮的。我也不知怎地就尼玛鬼使神差 的放了个巨臭的屁，电梯中三秒内鸦雀无 声。那女孩本来要到十六楼，可她又按了 九楼，电梯停了，女孩立刻走了出去。可 恶的是我那同事也出去了，糗的我啊想找 个缝隙钻进去，当然这不是GC，、、、 、、、那女孩站在电梯外大口的呼吸着， 悠悠的说到：这那叫屁啊，勾点芡就成屎 了!

8、给一女同事发信息：开好了房间，等 你！ 她回：别开玩笑了。 我回：真的，都说你技术好，我想试试真 假。 她回：再这样我就生气了。 我回：真的，我不骗你。 我回：他们都发誓了，说你技术真的很 好。 她回：别听他们乱说。 我回：我平时对你怎么样？你忍心看我一 个人难受？ 她回：别这样，会让我很为难。 我回：你今天如果不来，我就一直在房间 等你。 她回：。。。 我回：555 她回：那好吧，你先等我，我在家里，先 洗个澡，换身衣服吧。 半个小时后…… 她回：你在哪里开房？ 我回：欢乐斗地主，电信一区，12房 间，22桌。 她回：给老娘滚!

9、一美女经过一个看面相的，便停下来 算姻缘。美女：我要问我什么时候可以遇 见我的另一半……算命的：你是要准的还 是不准的？美女：当然是算准点。算命 的：回去把妆卸了再来吧……

10、党报记者下基层，到一贫困山区深 入采访，偶遇一特困老汉，便问：大爷， 请您谈谈这些年生活发生的巨大变化。大 爷：变化大啊。旧社会俺过着牛马不如的 日子。记者大喜：现在呢？大爷：现在如 了。

11、一位很大年纪的农民，笃信世界上 是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天 神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就 让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤 怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。

笑死我了！ 一农民伯伯第一次进城，突感腹部不 适，急於找到厕所方便方便，可是话到嘴 边却忘了城裡管茅房叫什麼，情急之中突 然觉得好像听人说过那叫公共场所，於是 在街上截住一哥们，“大兄弟，这公共场 所怎麼走啊？” 此人一听，啥叫公共场所啊？是指电 影院吧，於是顺手一指，说：“那边。”

农民伯伯来到电影院刚想进去，就被 拦在门口，“买票！”售票员说。老农诧异 地想：“这城裡就是不一样，连上茅房都 得买票。” “多少钱？” “二十。” 老农一 听，更觉诧异，这城裡上趟茅房要二十块 钱，无奈憋得受不了，於是掏钱买票，售 票员给了他一张票，老农伸手接过 说：“二十块钱就这麼点纸啊？” 於是往裡走，来到门口，检票员拿过 票，唰的一声撕掉了一半，老农接过 说：“这麼点纸还撕一半啊” 於是走了进去，这城裡就是不一样， 这茅房真好，这麼大，还这麼多人一起， 於是坐下，问后面的人：“啥时候开始 啊？” “等灯灭了就开始。” 一会儿，灯灭了，老农脱下裤子开始 方便，边方便边想，这城裡人真好，拉屎 时还有这麼大的电视看，忽觉后面有人推 他，於是不耐烦地说，“别动！自个管自 个的！” 后面的人还在推老农，老农更不耐 烦：“叫你别动，自个管自个的！”后面的 人急了，说：“大爷，我是想告诉你，你 的烤地瓜掉到我脚面上了！”O(∩_∩)O哈 哈哈~~