志 (*^__^*) 远 行

    谁都知道，你是最不愿意提及隐私的女子，因为你高贵，你优雅，你骄傲。但令人嘲讽的是，继《千年知己的留言》之后，你再次将本应是我们两人之间的事情，推到了网络的公共平台之上。我很能想象你的伤痛、愤怒和无奈，只因给你造成严重伤害的的人，是我。

                                                       ——题记

 

这不知道是第几天里的第几次了，也不知道对着电脑坐了多久，烟缸里满是烟蒂。又燃一支烟，吞吐着烟雾，却挥不去对你的思念和悔恨。努力地想一些安慰你的语言，但脑子里近似一片空白，纵然是想您，悔恨，也曾落泪，可终究是想不出能真正补偿你伤痛的办法。你知道吗，白狐，想到你无助无望的容颜，想到你隐忍愤怒的内心，想到你凄寂单薄的背影，我的心疼得颤抖了，眼泪不知不觉间滚落双颊，我甚至连扔掉烟蒂的手势也变得那么无力……

毋庸讳言，我是个命运多舛的男人，经历养成了我坚强的性格，也造就我脆弱的心理。我是个容易满足的人，也是个容易绝望的人。我执着地相信人间一切美好的感情，同时又固执地怀疑它。白狐，也许你也已认识到，我对我们这20个月生死并肩、风雨同行的感情归属，一直抱着悲剧性的预测。在我看来，或许这本身就是以没有结局为结局的故事，剥开极其华丽和美好的外衣，我自始至终都有一种悲观的预感，哪怕是在你原谅我每一次过错的时候，我在开心的同时总无助地认为那仅仅是为我伤害你再增加一次机会。而恋人间的伤害无一例外地都是双方面的，白狐，请你相信，我在伤害你的时候，早已把自己的心撕裂。从这个意义上说，我走近你，就走近了伤害。书上说世界上什么东西最完整？世界上没有什么比一颗破碎的心更完整。或许正是这样，才让我们的故事走过了20个月。书上还说，时间带不走两样东西，一样是记忆，一样是影子。如果有一天，当我们的故事没有续集、没有下文的时候，时间是否更无法带走渗透整个故事整个情节的伤感？

       回忆最美，也最伤。如果说，痛和爱是一对姐妹花的话，美和伤就是一棵并蒂莲。而回忆，则是盛满池水和黑泥的荷塘。白狐，我清楚地记得，刚认识网上的你时我还在广州，我们就开始了很多如今已经成为回忆的交集。在我因为仇恨而差点迷失的时候，是你那一句“生命是人类的最高原则，责任是男人的立世根本”，安顿了我那颗狂躁和暴戾的心。而我那时还不很明白像你这样一位才貌双绝的女子，为何要躲在网络悄无声息地虚掷光阴，所以在你的《白狐不在皇宫住》里写下：“这儿究竟是一个什么样的所在，能让你如此痴恋忘返？究竟是一些什么样的文字、插图、头像和歌曲，对应着你白衣飘飘下的孤高和凄寒？”“……多少倩笑和呐喊，多少奔走和呼号，终于都喑哑了，消散了，凝结了，凝结成一个角落，凝结成一种躲避，躲避着人群，躲避着世界，只面对着荧屏和头像，只怀抱着键盘和鼠标，不分昼夜，不发声响，也不让人靠近。”我们认定彼此是最懂自己和自己文字的人。于是拉开了至今长达20个月的千年知己的文字和情感交集的序幕。而我们的感情日渐升温，则是我3个月后来到武汉的事情。多少个漫漫黑夜，我们对着耳麦，通宵语音，直到你发出了鼾声，那个时候，白狐，我感觉你就是睡在我怀里微笑的女子。当你告诉我，你是个孤女时，我突然间放声大哭，如果有酒，我真的还想大干三十杯。我的泪，不是为爱情、亲情和友情而流，不是为磨难、冤屈和疼痛而洒，只是献给美好而又脆弱的生命，哭得抽象而又具体。你在那一头一边劝我，一边也嘤嘤地哭泣。

接触多了我发现，你是个外表客气、内心理性的女子，不喜欢热闹，常排拒陌生人的靠近。你始终认为，人与人的交情和感情是时间累计和事件堆积的结果。换言之，和这个人的身份、地位、学识、财富、外貌关系不大，而只与他的付出有关。而我虽然是个再平凡不过的人，却懂得一个朴素的道理，那就是，做什么永远比说什么更重要、更有力，并本能地会付诸行动。我知道你需要我的陪伴，在原先的假期到后，又在你完全不知情的状况下想法设法地多请了3个月的假，只为了能安安静静、一心一意地陪你。在网络的最后时光，决定为你编写《飘飘白狐的歌舞》。因怕时间紧迫，完成不了任务，我挑灯夜战，三天加起来只睡了5个小时，而那时的我，正高烧39度。最后一天宾馆里网速不好，我到了网吧。那晚武汉天气很冷，是零下几度，我一身单衣，又冷又饿又累，头痛得要命。一直熬到凌晨3点，才终于忙好，如释重负，回到房间，打开视频。也就在那时，你捕捉到了我那张面无血色、骨瘦如柴的照片。你当时就感动了，无语半晌，然后你说你要写一篇《为白马惊天剑君疏离网络送行》，并附上这张照片。

一直以来，你对我是如此的关爱和呵护。只是这些关爱和呵护，因为你的过于含蓄和深沉而让人忽略了成全我整个人生的本质。在武汉的那3个月，是我的生命里流离颠沛、饥寒交迫的岁月，常常因为交了房租，或者房租还欠着就没钱吃饭了。你很想为我做点什么，但你依然不动声色。后来你说要给我寄点你喜欢的零食，我当然婉言拒绝，但你又说你主要是为自己方便，因为我每次三更半夜出去宵夜，就得让你等，该多无聊啊？为这个理由，我也就笑着答应了。没想到几天后我收到快递，却是6大箱子各式口味的精装盒饭。就是这些盒饭，维持了我二个月的饱食。类似的雪中送炭还有很多，大箱大箱进口的蔬果干、咖啡饮料、意大利盒面等等应有尽有。或许在别人身上，不是很能说明什么，但是对你来说，真的非常难得。白狐，像你这样养尊处优的千金小姐，平时衣来伸手饭来张口，门里门外的事务，你只要轻轻发号施令，就会有人帮你去办去做。可以想见，当你为了我一次次亲自去挑选、去采购、去办邮寄，忙来忙去这个过程，付出的是怎样一种深情厚谊。这种深情厚谊，常让我在午夜梦回时分，泪湿双眼。

       白狐，还记得我们走到现实的第一次见面吗？2012年4月下旬，为了圆那个今生之约，一起去北京看望我们的网络亲人静夜铃响，你来到了温州。于是我在你下榻的酒店大厅里见到了明眸皓齿、身姿聘婷的你，一身紫红色的连衣裙、短靴和袜裤，面无表情地站在那里，给我刹那的感觉就像一枝怒放的带刺紫玫瑰，香风袭人，冷艳也逼人。你可知道，白狐，只此一眼，你冷冷的目光似乎已刺穿了我的形体，透视过我的灵魂，到达了我的理想，投向某个我无法到达的人间天堂，投入某个我无法想象而又无限向往的精神佳境？而我给你的印象，据你后来的描绘，是一双穿着牛仔裤的细腿，快速地从酒店大门跑进来，脸上是急迫的表情。是的白狐，我很急迫，我急迫是因为我终于要见到朝思暮想的千年知己了。可你看到我急迫的背后是我对幸福的巨大期望吗？幸福不在表情里，幸福就在一个男人去见梦中女神的路上，快速的奔跑。

4月30日晚上，我们在北京见到了静夜铃响。这位和蔼可亲、善良友爱的女子，给我们的感觉就像真的亲人一样。她给了我们一人一个拥抱，以一种长辈的姿态，带给我们无与伦比的温暖和感动。是夜，我拿出战友送给我的那瓶30年茅台。从来滴酒不沾的你，因为陶醉于初遇亲人的喜悦里，也沾了一小口。

第二天一早，你原计划是游长城，但在出租车上，听说东岳庙里正举行60年难得一遇的九重光貔貅开光仪式，便立刻改变主意，要我立即陪你赶过去。你说我的人生如此坎坷，貔貅是有灵性的瑞兽，一定可以帮我逢凶化吉、遇难成祥。到了庙里，你特意花了一大笔钱买下一对足有两公斤重的和田玉大貔貅，一雌一雄。你想都没想就把雄的递给了我，而只把雌的放进了自己箱子。或许这对你来说，只是一个简单自然的举动，但对我来说，却会成为生命里最重的承诺和最大的力量。我接过手时，胸口一热，我的白狐，我将奋发图强，不懈努力，彻底改变波卷浪涌的人生，让雌雄貔貅早日合璧！

不久以后，你引领着我联袂发起了为水晶冰蓝生命接力的倾情呼吁和挽救幸福百合于生命绝境的捐款呼吁，我们还共同组织了声势浩大的“读书-走路”同题作文等等一系列弘扬网人文化良知的活动。你的善良，你的爱心，你的仁义，还有你超人的组织号召力，在这片网络竖起了一块高大的丰碑。9月1日，我们为促进同题作文的实践活动，去了雁荡山。我们在拍摄过《神雕侠侣》的断肠崖边唏嘘不已，还拍了合影。那个时候，白衣胜雪的你真像美貌过人、武功超群的小龙女啊，而我仿佛就是那个断臂的杨过。但是白狐，我不想和你有16年的分离。

10月12日，你再次约我一起去昆明看望网络姐妹水晶冰蓝。此前你多次去过云南，几乎所有的景点你全都玩过了。但你知道我是第一次去昆明的，所以你特意陪我去了石林。你一向习惯晚睡晚起，那天起了个大早，按说你应该很疲惫，但我看到你在石林中穿行，一直活蹦乱跳，嘻嘻哈哈地快乐不停。你的笑容让我无限眷恋，对生活充满了信心和希望，因为我还不算太老，我坚信我的命运总有否极泰来的一天，为了这一天早日到来，我将披荆斩刺，勇往直前。

       至始至终，你都从未说过那三个字，但我相信你的心里一定有我，就像我相信我们的心意一直是相通的一样。网上方一日，世上已千年。一年来的日夜相伴、联袂同行、耳鬓与耳机厮磨听音，又何止365个普通的“一日”？一年365天，人生有几个365天？青春又拥有多少个可以毫无顾忌思念的一年呢？不知不觉间，我们的感情已经升华了。直到有一天，我发现我对你的感情已经不只是爱情，而是一种亲情，就如同我生命的一部分，开始静静地流淌在我的血液里。我顿时有一种焦灼，一种不能将自己所爱的人拥进怀里的焦灼缠绕在周围，挥之不去。

2011年冬天，我们相遇。也许，也许只是尘世间亿万次相遇的重复版本。这重复版本，我可以告诉你，白狐——过去的我，难以忘怀；现在的我，不能忘怀；未来的我，也无法忘怀。

大多数时候，我们只能像所有隔屏相望的男女一样，在语音里互诉心情，用敲击键盘的双手表达对彼此的思念，以空间互动的文字来促进心灵的交流。在现实里，我为你做的非常有限。最多不过你每次过来，我无论忙不忙，都会提前去接你，有一次甚至提前一个半小时就等在出站口。在一起时，我总是尽心全力地照顾你的生活。洗衣服、泡咖啡、整理东西、替你跑腿……乐此不疲。你看到我忙碌而开心的样子，总会满足和感激地笑。尽管有时偶尔也会拌拌嘴、吵吵架，但是只要我稍微谦让，先行住口，你也会很快平静下来，不至于影响我们的关系。然而在网上我能为你做的就要多一些了。白狐，我知道你喜欢看我写的评论，我便在你空间不时留脚印，前后写下了几十个豪华评论。你生性特立独行，无心去刻意遵守空间互动的一些不成文规矩，我就提醒、督促甚至陪你一起去做与网友的大回拜大回访。事实上，你在空间的几次大规模走访，不都是我相伴着你一起进行的吗？前前后后共约造访了一千多个空间啊，耗费掉我几百个小时，有时候甚至通宵达旦。就连我自认识你之后在自己空间写下的几篇日志也大都是因你而启动或者与你有关系的，可以说，我大部分的网络时光几乎都是围绕着你度过的。

对于我所做的这些，很多人都不理解，说我是个傻瓜，为一份网络恋情付出这么多时间，还影响了健康。甚至有朋友不可思议地问我：“你是不是昏头了？网络上的字能在你饿肚子的时候，带给你五毛钱一个的馒头吗？何不到现实里写字，发表了还有稿费？你看你，什么事情都围着白狐转，除了她，就再也没有别的事可干吗？”我知道朋友是为我好，可是，我认真地回答他们：“对，我不管做这些事情有没有价值，只要白狐喜欢，我还会继续去做。能为我的心爱之人付出本来就是我生命中最重要的事，好好爱她、保护她、让她开心，是我的初衷，也是我一生的承诺，我不会改变。”白狐，只有我们自己才知道对方带给自己的影响力究竟有多深，情感早已融进了彼此的生命，默契渗透了我们的灵魂，愿意为对方义无反顾地坚持走自己的路。

进入今年3月以来，为了改变生存境遇和生活状况，我开始四处忙碌，疲于奔波，在网络的时间越来越少了。但是不管多晚，你都会在电脑跟前，像是在默默地守候我。我一到，只要我打开语音，就会听到你长长呼出的一口气，好像在说：“你终于安全地回来了。”要是哪天我的手机没电了，又因事回不来，第二天充了电打开手机，里面就必有一条你发来的信息：“你还好吗？”我会好的，白狐，我深爱的人，因为我知道我的背后有你默默的眼睛和无言的守候。

现在回想起来，这种漫漫长夜里的无边守候和无尽陪伴，是一种超越时空、无以比拟的大付出。它之于我的意义就是，有你的陪伴，有你的守候，我将无所畏惧。这个世界上，我没有房子，没有车子，只有一身的债务和一身的风尘。但在网络的那一端，我可以有一个爱人；我们，还有一个我将拼死抵达的将来。

然而，万没想到，5月下旬，我因为生存压力和身体原因，不得不下决心长期疏离网络，包括疏离你。疏离之前，你又为我动笔写下《白马凌尘，天剑长啸》，就像是为我开了个盛大的欢送会。而我，也为了圆满完成最后保护你的使命，挥手写就《最后的留言》。全文三千余字，没有一个字是为我自己申冤辩白的，我对所有过去攻击、诽谤和伤害过我的的人和事都轻轻地放下了。后来的事实证明，《最后的留言》为减轻你遭受小人的攻击和谣言的中伤，起到了很重要的作用。我是真的将这一次告别当成最后一次了，因为我已决心从此后将像《笑傲江湖》里武功尽失的令狐冲那样，告别恋人和朋友，躲在无人的角落作身心的自我调养。作为我的网络知己和现实恋人，白狐，你当然能够感受到我心底的无奈和悲凉，答应我下线之后，一定会再来看我，哪怕只是为了见我最后一面。

《白马凌尘，天剑长啸》连续更新了15天，你为此付出了太多心血和汗水。6月10日，我在车站接到了你。那天晚上，我们在拉芳舍的包厢里吃饭，你突然说：“我为你叫份长寿面吧，白马，今天是你的生日。”我一惊，今天真的是我的生日，我从没过过生日，自然也就没想记起生日的必要和习惯。然而在这样一个貌似远离那个曾经投入过许多心血和感情的网络世界的角落，在这样一个即将和恋人告别的夜晚，却收到恋人为我用心记起的生日礼物，那种感觉，仿佛彩色的真实生活里倏忽闪过的黑白镜头，温暖而又让人心碎。

从此少了联系，却断不了思念。好在忙碌而劳累的生活让我没有时间去想一个人，每次回到住处，都已累得要命，倒头便能睡着。偶尔上网找你或者打电话给你，也只是匆匆太匆匆。一天晚上，同事在拉芳舍请我吃饭，居然是你为我过生日的那个包厢，顿时熟稔而碎裂的感觉夹杂而来，那一幕幕的往事，那一切切的感觉如潮水般袭来，让我猝不及防，几欲窒息。终于明白，白狐，对你的思念，是我今生无法摆脱的魔咒。

7月25日我陪领导下乡，考察丽水街古村落。这是我们今年春节前游玩过的地方。走在我们曾经留下欢声笑语的石子街上，一时间恍然如梦。蓝天依旧，白云依旧，古村落和石子街也依旧，可石子街上的你却已似乎离开我很远也很久了。看到在不远处的石凳偎依的一对情侣，真想跑过去，质问他们：“为什么你们能这样幸福？为什么，为什么我就不可以？”晚上就在古村落就餐，我喝了四瓶啤酒。原以为从酒店出来，我会软瘫得像一根长长的野草，在古村落的城墙上，随风飘摇。没有，我的目光掠过夜空，茫然不知身在何处，那些温暖，那些伤痛和激情，仿佛都已是一个逝去很久的梦了，如今，白狐，我曾经因你而拥有的荣光、幻想和渴望，都落满了灰尘，隔着长长的时间，像一部发黄的老电影，在另一个世界里上演。

回去的路上，车子缓缓向前驶去，我感到身子底下的弹簧在微微跳动。我思想的脉搏也和着这种节拍跳动，无数的影像在我眼前映现——见过的，经历的，网络的，现实的，死去的，活着的，还有已被遗忘的一件件往事和一个个故人，纷乱地交织在一起，构成一幅莫名其妙的图像。自从2007年冬天，我背井离乡之后，常常是一个人，从一个陌生的城市飘荡到另一个陌生的城市。没有朋友，没有亲人，没有爱情，只有无尽的孤寂和虚幻的网络陪伴着我的每一天。是你的出现，白狐，改写了我的历史。总想把灵魂安放在与你依偎的地方，用你的长发抚摸滴血的伤痛，用你的红唇润吻决绝的快感，用你的体香温暖孑孓的冰凉，用你的眼睛澄明无边的荒漠，听到异样低浑的呻吟。我一次次告诉自己，你从来不曾走远——同时又不相信真会这样。就像这段时间，也许我在现实越来越忙，身体不好，杂事缠身，左冲右突得快连气都喘不过来。而你又经常出门在外，最近还要为红妆素颜的苦难忙碌，忙得分身乏术。不管有意无意，反正你我的来往的确在疏淡，真的很疏淡，疏淡到有时候我一天打三个电话你也没空回复。

车门把我同外面的世界隔离开来，隔离出安宁和静谧。细算起来，一切不过是一整日的街市，从喧腾到安静。如此就是生命，终将逝去。

路边间或匆匆闪过个把人影，我想，在这个城市的某个角落，一定会有某盏灯在为他守候吧。也许灯下，还会有某个人吧。当四目在经过一天的分离后再一次对视时，又该是如何的一种温情。一盏灯，一个家，一个梦。这么多年了，竟是我漂泊的唯一渴望。

       回到住处，躺在床上，怎么也无法入睡，直到第二天凌晨两点。我知道自己不能这样煎熬下去了，是必须与你做个彻底了断的时候了。于是终于打开电脑上了QQ，告诉你我必须彻底回归现实，找一个平凡的女子结婚生子，过简单而空虚的生活。为了让你相信并放弃，我特意给你说了一个上世纪就很老土的故事：有个女孩非常爱我，过两天就要结婚了。你问我：“是那个小女孩吗？”我说：“不是，是现实里的。”你呵呵一乐，说：“你不是说要等我三年后考虑吗？”我说：“我放弃了，因为我知道你到时候会说不同意的。”你说：“那我现在就说，三年期满后我就同意呢？”我说：“那我一定好好等你，断绝一切暧昧关系。”你哈哈大笑，说：“你有种写到空间来，我给你三分钟时间考虑。”那一霎我愣住了，这是真的吗？白狐居然肯给我承诺？我一生最大的愿望真的能实现了吗？随即我心花怒放，开心得差点跳起来。于是我立刻同意马上写，同时自己也做出了承诺，“一定用心去呵护你、珍惜你和守候你，保证不和你拌嘴吵架，更不能有任何的冷战和对你有丝毫的伤害！”。尽管我知道情人间夫妻间不吵架都是很难的，但我是那么强烈地希望一切能成为现实，因为你给我的感觉就是个安全感、责任感很强的人，从不对我轻易许诺，一旦许下，定会兑现。最后你强调说：“我让你这样写可是要让那个小女孩看见的哦，她可是天天要来你、我空间的。”我说没问题，接着我们又一次都开心地大笑了。

笑完后我又有一丝不安，为什么一定要将我们的私事公布于众呢？于是我设置了只有少数的朋友才能看到这条说说，你特别强调的那个小女孩，也被我拒于门外。我确实违背了诺言，现在想来，这个开始是何等严重的过错。白狐，你猜得不错，我的确很怕她看到了可能会难过，因为这是个非常单纯善良且美好的小姑娘。认识她在大约在四月份，中间并没有过多少交集。但在5月15日同她第一次聊天，她就深深感动了我。那晚我因为与你怄气，心情极度恶劣，拿起一瓶白酒一口喝干。酒后的我神智不清，心情更加悲观，一次次产生推窗跳楼的冲动。恰好她来找我了，具体聊了些什么已不记得，只有两段话至今清晰如昨。一是给我的一段留言，写道：“叔叔，你不要太悲观了，我从小就没有妈妈，能记起的只是她说过要给我买好多好多吃的喝的，可是我等呀等，等了很久很久，她却食言了，抛下我一个人去了天堂。叔叔，你答应过我好好的，一定不能食言啊。我也答应你，给你带很多很多好吃好喝的，你等着我，我不会食言的。”二是她聊完后为我专门发的说说，写她“今晚只为一个人泪流满面”，表示“愿以半条生命，换你现世安稳”。当晚我因感动就转发了这条说说，这让你注意到了她。你很生气，这太违反常理了，要我删除了。此后我和她聊天其实不多，但是看到她写的说说，会常常打几个跟帖或发些表情，表情里面包括了几次拥抱，她偶尔也会回复我拥抱。而这些落在任何人眼里都很容易叫人误解，尤其是你，以你的敏感。

你得知我对空间做了访客限制设置，非常生气，感觉我上来就欺骗你，并由此判断我和她的关系非同寻常。你叫我删除在她空间里的拥抱和所有的脚印，立刻断绝来往，否则别再去找你。我很惶恐，当即跟她要来了密码，自己进她的空间删除了我的留言。

如果事情只是到此为之也就罢了，以你一向的大度，你或许已经原谅我了。只是上天啊，它不肯成全我。本来，我早就叫小女孩拉黑了你，可是因你当天的申请，又不得不加上了。加友第二天，你就和小女孩进行了一次从文字再到语音的聊天。结果我前一天主动告诉你，我曾用她密码登陆后和你聊天表示要离开我的事被她证实了，同时又被你发现原来她现在就已经来到了温州，并且就住在你曾经入住的那家酒店。于是你真正真正地暴怒了，当场拉黑了我，甚至根本不接我的电话，不听我的解释。我能理解，白狐，换了是谁，遇到这种突如其来的严重事件，都是无法保持冷静的。所以我心慌意乱，一再一再的给你打电话，请求重新加回你，也一再一再地要你相信她只是顺路来看我，我和她并没有过分的关系。你当然是坚决不信，最后我只能承认，她是想来和我结婚的。这个答案你深信不疑，似乎只有这样，所有的一切才具有合理性。

事到如今，白狐，解释显得多么苍白无力。但是我仍然想说几句，就算只是为了这个小姑娘的清誉。我们之间迄今为止还没有来得及发生任何不该有的故事，她来温州看我，只是想履行她当初的承诺。我不否认她对我有着极其深厚的好感，但是她才19岁，刚从大学的校园里走出来，对人间感情的探询总是那么的单纯，我之所以答应她，就是想让她看清楚，现实里的我，是个普通得如同民工一样的男人，从而断绝因为距离产生的幻想。何况我的生命破残不堪，感情千疮百孔，从来就没有想过要把这种动荡和恣肆，让一个涉世未深的少女来承担。因为我的一切，都是自己造成的，只想自行解决。你可知道，白狐，这也是我一方面想要走近你，一方面又想远离你的根本症结所在？如果你仍不相信，那么请你想想，我的空间是完全公开的，她随时可以而且一定会来我的空间看到这篇日志。如果我有半句虚言，比如你认定的我忽悠并且玩弄了她的肉体、欺骗了她的感情，那么我今日在这里对你如此缱倦缠绵，她能不出来直接揭发给你吗？如果你还认为我私下对小女孩进行了“洗脑”，那么我何德何能，能用三寸不烂之舌，封得住网络悠悠之口？

尽管如此，白狐，我对你造成的伤害是不容置疑的，也是无法否认的。将心比心，我和你一样，生平最憎恨的就是不守诺言、出尔反尔的人，不管其出于什么原因，都难逃背信弃义的事实。我欺骗了你，尽管我真的不想背叛你；我愚弄了你，尽管我真的不想伤害你。但是事实是不能抹灭的，我欺骗了你，我背叛了你，我愚弄了你，我也狠狠地伤害了你。伤害你的人是我呀，白狐，我这个口口声声永远保护你的人，却是伤害你最重最重的人；我这个心心念念永远对你好的人，却是让你怒火中烧、泪流满面的人；我这个絮絮叨叨永远珍惜你的人，却是让你要用爱与恨的火焰彻底毁灭自己的人，罪孽呀！我白马罪不可恕。“你可以对全世界好, 却忘了我一直的伤心……你做什么都可以，不过是因为仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。”是的，我只不过仗着你对我好、总是若无其事地宽容我，厚待我、甚至还可能把自己身家性命和一生幸福全部托付我，我才有了肆无忌惮伤害你的资本。可以想象，这些日子来，愤怒、怨恨、心痛像潮水一样把你包围，我了解你一定又是食不下咽、寝不安眠了。我不知道会有多少个清冷的晨昏、梦回的午夜，你在黑暗中瞪着眼睛，看着昔日美好的回忆结成心底的伤疤。除了我，又有谁可以看清你用华丽和威严包裹的无助和委屈？除了我，又有谁能够听见你以狂歌和大笑掩盖的叹息和哀鸣？除了我，又有谁得以透视你那疯狂和痴傻背后撕裂的疼痛和忧伤？白狐，对不起！对不起！对不起！我知道，给你的这一切伤痛，是我千万次的懊悔也无法抚平的，从此以后，你将是我今生今世再也无法赎清的原罪。
        “我无法保证今后会不会伤害你，但是我敢保证，如果我伤害了你，我将用大你所受伤害十倍的烈度来惩罚自己。”曾经，我的这句誓言掷地有声，成为多少朋友祝福和效仿的箴言，如今却成了最大的荒诞和自嘲。我知道我没有资格请求你原谅我，但我仍然希望得到你的原谅。感情的世界，对于我们而言都曾是伤心太平洋。我们把最神圣、最伟大的爱情像泥尊一样供奉在神龛之上，双膝跪拜，抬头仰视。我们战战兢兢、亦步亦趋、小心翼翼地走近前去，企图把她从神龛上取下来贴在自己的心窝上，可我们受过的伤、流下的泪、有过的累、奔出的汗，打湿、浸淫、软化和损毁了泥尊，我们的爱情支离破碎。但我们仍在不断找寻。在浩淼的网海之中，我们不意邂逅，有意珍惜，真意相爱。在20个月的风雨同行中，完成了我们从友情到爱情再到亲情的洗礼和升华。凤凰涅槃，浴火重生。白狐，我相信对你的感情已经浸润心肺、深入骨髓。它之于网络，一根电线、一个耳麦、一手文字就能维系；之于生命，时间、分离、绝望都不能破灭；之于未来，一个浅浅的微笑、一道短暂的目光、一句脱口而出的话语就能满足。天可以倾，海可以枯，网可以断，而你却在我的生命和灵魂里，生死相依。多么想用双手抚平你眉间的忧郁，用拥抱驱除你身影的落寞，用目光温暖你灵魂的孤独，用肩膀为你托起一片无风无雨的天空。多么想和你一起走进我们无数次想象过的梦境，梦境里面有座靠山而居的木屋，木屋前面是美丽的鱼塘和平整的菜园，菜园中间养着可爱的小鸡小鸭，我们白天干些农活，晚上诗书漫卷。你可以没有美貌，刻你的容颜在我的生命，我的生命便有了最美丽的分割线；你可以没有财富，有你的相伴到永远，粗茶淡饭也是回味无穷的佳肴；你可以没有才华，想你的目光在心里，我便能时刻保持睿智和冷静的头脑；你甚至可以没有健康，我甘愿做你的轮椅，载着你享受清晨的雨露，沐浴正午的阳光，走过黄昏的清冷，在夕阳下荡千秋。所以白狐，你看见了吗？此刻我在这里跪下双膝，举起双手，苦苦乞求，苦苦乞求，原谅我！原谅我！原谅我！你回来吧，我的恋人，我的爱人，我心目中永恒的女神，回来吧！

白狐，我爱你，依然爱，永远爱，不管发生过什么，我都不能失去你，不能啊！还是那句话，你在我心目中，永远没有任何人可以替代！

PS：这是一封白马写给飘飘白狐的检讨书、道歉信，也是写给我心中最爱的女子的情书——白马一生中写得最长、最久、最痛也最真的情书，整整一万多字。一万多字在白马平时，一般只需要写一整天或者一个通宵也够了，但它却让我花费了不眠不休的两天两夜。一则是心情复杂的原因，忐忑不安，感觉无比沉重；二则是身体状况的因素，写写停停，这几天一直疑似得了胃出血。这封情书不管白狐接受或者不接受吧，明天终于可以先放下心去医院检查了。在此，对一直以来关心白马的好友表示衷心的感谢，也对因为个人原因浪费大家的时间，致以真诚的歉意！白马自即日起重入现实，做一些于生活、于工作、于亲人、于朋友有意义的事情。再次拜谢了！