陌七°

    
    电影《最爱》里说:在另外一个世界里，人们也会耕地、结婚、开心的过日子。蓦的鼻头一酸，又想起另外一个世界的你是否安好。
在你离开的每一天，我都有想过解脱去那边陪你。可是看到每一张关切的脸，又会让我愧疚。我尤记得你教过我的话，要过得不让人看不起。我浑浑噩噩装傻充愣过完每一天，何尝又不是为了你这句话，我不想再给那些闲人一些茶余饭后的笑谈。

    每一个有你的梦里，你都是微笑着抱着我，安慰我你没事你很好。然后大哭一场过后的我破涕而笑，把你抱的紧紧的，不愿离开一步。可是梦之后呢，之后呢？要么是哭醒的，要么是醒了哭的。再也不愿再别人面前掉一滴眼泪，想你难过的时候就看看天发发呆，然后再去找几则笑话，强迫自己开开心心的。

    我说要替你看完这世界的诺言也没有实现，我说定期去看你的承诺也没有履行。我怕，我怕一个人走过你走过的路，看你看过的风景，风景依旧人事已非。我怕，我怕去看你又会没出息的哭鼻子，让你担心。就这样，周围的人都开始有默契的在我面前闭口不谈有关你的话题，包括我。我开始有意识的避开一切有关母亲、妈妈的字眼，却每天夜里醒来时独自回忆你的眉眼。

时光不老依旧匆匆，一年了。有时候我都会在想，你出去旅行游玩那么久怎么还不回来？在心底，我依然认为那个躺在冰冷的地下的不是你，只是个巧合是个天大的误会。我需要的只是等，等待有一天有个人突然出现告诉我，这一切都是个狗血的误会，然后我们一家人还会一个不少的在饭桌上吃饭、在沙发上聊天看电视，讨论哪个明星如何如何。

    越来越厌倦这世上的人情世故。捧高踩低，甚为常见。你不得不逼着自己适应一切，因为你需要保护自己。坚强，不是为了什么伟大的理想，只不过是少了疼爱保护自己的人，被现实逼迫而已。若是全世界的人都真心待你，你又何必坚强懂事？莫不要以为所有人都必须给你二分薄面，敬你两分者你要还予三分，眦睚必报者你需冷静十分。冷静后再想想，何必计较这些呢？人生不过匆匆几十年，若是全用来计较这些，最后难受的也还是自己。开始学会闭嘴。不谈是非，不论现实。这是长大的蜕变，也是机械化的开始。行尸走肉般重复再重复，只有在深夜突然惊醒的时候才意识到自己又过完了一天，第二天清晨的时候依旧重复重复再重复。

    身为女儿，对父亲还是不足够好。身为学生，对学业不精进。身为伙伴，对朋友不够了解。诸如此类，我不知道活下去的理由是什么，不清楚自己的价值在哪里。少了我，地球依旧会转，太阳还会升起，宇宙洪荒照常运转。虽然我深知，没有人能完全替代我，就像我无法完全替代别人一样。可是这依然无法阻止铺天盖地朝我袭来的失落。照着镜子，看着里面陌生的脸，迷惘的找不到方向。你是谁？有时候，我也不知道镜子里是谁的脸。陌生，憔悴，不自主的皱眉。也许你是我又不是我。

    我知道父亲笨拙的表达之下还有更深重浓厚的父爱。我也开始学习如何表达自己的爱，从没心没肺到现在会先设身处地的换位思考。因为我看不得他两鬓夹杂的白发，看不得他额上的皱纹。每当我看到他一个人坐在门口的时候，那孤独的背影让我几近快放弃自己的执念。是的，我心疼他。可是，我也是自私的。我宁愿被说成是个不懂事的孩子。时间是良药也是催化剂，就让时间来冲刷我的执念吧。

    父亲和母亲曾笑谈，自己生了个爱文学的女儿，舞文弄墨却从来没有为过他们。当时的我，只笑不语。心想着自己不过是喜欢摆弄些文字游戏，哪儿能上的了什么台面。殊不知在他们看来，自己女儿就会是未来的大文豪。如今想来，心里酸涩涩的。以前在网络上风生水起四面逢源倒不如把时间用来多陪陪他们。父母总是会把自己儿女身上的优点放大千万倍，自家的孩子永远是最好的。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。今天这篇文不成文章不成章的，也算是我了了母亲的一个遗憾吧……

    昨晚梦见在路边遇见骑着自行车的母亲，一切就好像从前一样。我把自行车争到手中，笑着对她说，快上来呀！我带你回家。而她依旧是站在那儿看着我只是微笑。三百六十五天，三百六十五个心心念念。还会有七百三十天，七百三十个思念……我把这些安放在心底间，留给时间看。