修行者

这是大学的第一个立冬。在风中拼命呼吸，试图感受到一点故乡的信息。渐渐知道，很多事情要自己一个人了，虽然很不想。可冬天终究这样来了。我看见校园小路旁，是光秃秃的枝，在那里张牙舞爪。我还笑着跟人说起呢。

我是一个害怕寂寞的人，不知道该怎样形容我所惧怕的独处。我又异常讨厌心不在焉的人潮，尽管人声鼎沸，可只有聒噪。更多的时候，我选择静静地睡去。既吵不到他人，又是躲避烦乱心事的良法。忽忽悠，时间就不会在寂寞中成为自己的煎熬。

常想起从前，那可是怎样好的光景呢。即便是静默的、相视，也如相拥般的，暖由心生。而今的生活，似是而非地，好像缺少了某种东西，或期待中的，却是说不出。让人就这样魂不守舍。我开始不安，曾鄙视别人的小情调。我开始丢三落四，开始言不达意，开始。。。

  总是想说些漂亮的话来取悦人。如鱼得水的人简直叫我羡慕的眼红！总是假装沉默，伪装成低调的人生，其实内心还期待，这能成为另一种耀眼的方式。被关注总是好事。性格里是不守本分，不安寂寞的。我还是难逃自私的宿命，却在呵护自己时漏洞百出，成了不尽的笑柄。

  有人就说，心事嘛，要讲出来；人生嘛，要豁达些。乐观着，总是好事。有人就说，看我嘛，很少斤斤计较；看我嘛，很少闷闷不乐。想着的既然是胡乱的，就没有意义，自己生出困扰，也不令人怜惜。那我就经常没有任何意义的胡思乱想，也从未被真正怜惜。路过的人，可怜你的，也是骄傲着自己的同情心，向你抛些零用。所以，无助的时候，受救济的总是零用，正如痛彻心扉时的安慰，不过是人道主义的逢场作戏。挥手作别后，依然是他人的欢声笑语。

  我的多疑令我苦楚，我的猜忌令我疲惫，我的懦弱令我懊恼。你说，需要信任，爱人间最是如此。可相信一件毫无防备的，就像喝下某种未知的液体，尽管散发着诱人的香气，却透着诡异的蓝紫色的光，实在叫人惴惴不安。我需要理由。既然要我相信，难道不应该给我更多的证明，让我坚定摇摆不定的心。我在寻找一种鼓励，在强烈的暗示无效后，不知所措。说是没有心的人，只是懒得花心思罢了。是你总说的那一种，“懒得”…还要这样说来宽慰。

只好在无奈中独自等待，只好在沉迷中销声匿迹。

  因为我是卑微的。