修行者

  我最近经常陷入一种迷茫，是遭遇了而困顿不前。有时是一场离奇的梦，说是离奇，是因那可多现实中的观望如此唯美了。却在醒来的时候，不止一次的悸动。我又想要逃离，是遭遇了而想要逃离。有时是一场卑鄙的现实，说是卑鄙，是因那虚渺梦境中的离奇如此消沉了。于是，在这样的往返之中，一种无奈的迷失正在发生。

  我最近经常陷入一种嫉妒，是自负的庸人自扰，我这样想着。我就这样想着，看着别人和别人的好，看着别人和别人的笑，总是有数不尽的张三李四的欢声笑语，他们统统志得意满。我就这样想着。我这样想着，就生出了恨，因为自不如意的却十分嫉妒生出的恨！这恨更生出了根，就扎在心中，叫我简直想要戴上一副铁齿铜牙！把那些所有的得意的骨骼，骄傲的灵魂全部在我口中狠狠地咀嚼，发出咯咯兹的响声，淌干他们虚伪的血液！于是，在这样的嫉妒的注视中，一种歇斯底里正在发生。

  我想惊声尖叫，用带着血腥味道的抓狂，冲破锁在脊椎末端的勾连，那是难以忍受的隐隐作痛。可总是徒劳的，是声嘶力竭之后的才发现，正如我灵魂中可鄙的罪。可悲的是，我并不相信救赎。始终没有勇气拿起道德的鞭，抽打那世俗压迫的脊梁。这就是人性的美妙，不是么？！很多人选择了“罪”，可他们宁可不知道还有“罚”这种东西。有人说，当你迷失信仰的时候，等待你的只有路西法。我知道，一种堕落正在发生。

  如果任凭迷茫侵蚀意志，尽情享受嫉妒带来的切齿的恨，让仅存的人性也奋不顾身，跳入充满堕落的黑绿色汁液的泥沼。这会是一种真正的解放么?会成为意想不到的释怀么？！如果是，彻头彻尾的消沉。

  我想要一种忘却，可总是没有与此相关的决绝。想要一种洒脱，可总是难以摒弃骨子里与生俱来的低贱。想要一种快活，可总是缺少了率真的自我。这不是我想要的生活，不是！每个其他的别人过的都是好的生活。我想着自己不是好的生活而一定认为他们就是，所以当他们试图接近，扬言感同身受，本质上是善良的同病相怜、惺惺相惜，却成了我尽情嘲笑中被误解的无耻。于是，人们厌恶我，我就更加厌恶他们。然后，我故意说的大声，在自己的世界里飞得更高了。

  我不得不承认，这是我的懦弱，我正被自己的懦弱娇生惯养。然后，不相信任何人！走近的总是不怀好意，远离的全是漫不经心。在起初是错的时候，就这样一个人想着，等待它肆意胡为，吞噬我全部的理智。只剩下，现在...

  丧心病狂和，胡言乱语。