无悔的抉择
个人日记
有一个好朋友，他把他的扣扣号也给我登，今天登陆上他的空间后，看到了一篇很吸引我又令我伤感的文字。是朋友和我共同认识的一个妹妹写的。
她的文笔细腻流畅，字里行间充溢着睿智和聪慧的光芒，读起来很有吸引力。她写到与父母亲一起去庙会的经历，还有他们一起逛街购物的情景，真的很令人感动。
她说她的爸爸总是对她微笑而又沉默不语，因为舍不得揭穿她的胆小，并小心翼翼地呵护着她的胆小。爸爸知道女儿总有一天会真正的坚强并勇敢起来，女儿总会有真正长大的时候……
看到这里，感觉鼻子酸酸的。我的父母亲呢？没有这么爱护过我，从来都没有。在我的印象中，他们从来都是一副鄙夷的神态对待我。似乎我是令人厌恶的苍蝇，他们连看都不愿意看一眼。对我说话不是冰冷的呼来喝去，就是厌恶的斥责怪骂。经常送给我讥讽嘲弄的评价，如同沉甸甸的阴雨雾霾坠落在心头，令人久久难以消化。
有次在奶奶家串门，我和奶奶、大姑正聊得兴起，大家也都开心地发出朗朗的欢笑声。却不料母亲来了，她进门一看我在就立马铁青起脸，向我仇恨地瞪着白的眼，牙齿咯吱吱咬着狠狠咒骂我。原因好像是我把什么活干错了，后面进一步责骂我非但不赶回家去干活儿，反而还赖在别人家玩乐。母亲骂完，转身手一掀门帘就出去走了，屋子里的空气像骤然下降了几十度，冷得能凝结住人的尸体。
刚才在母亲的“盛威”之下，大家都静静的，没敢发一声话。等到她离开后，奶奶才垂着脸半晌说出一句：“到底是自己亲生的，想怎么样对待就怎么对待！啧啧……看那阴着脸骂亚弟的样子！也服了，人家的心就能下得了那个狠劲来？！哼！”听完奶奶的话，坐在原来凳子上一直埋着头的我，浸在两只眼睛里冰冷的泪水，顿时大滴大滴地掉下来，当时只恨地上没有缝能立即钻进去。大姑也是面上很难看，许久都没有说任何话。
我最初的生命就是贯穿在无数这样的事件中度过的。我作为一个独立个体的尊严早就被蹂躏殆尽，人格同样也是分崩离析、溃不成形，只是一直咬牙坚持活着。尽管灵魂早已变得萎靡，在外人看来我简直就是一个愚笨可笑的行尸走肉，我都毅然决然得一路走下来，坚持度过了那些最严酷的冬天。如今，通过自己艰辛的努力，终于迎来了人生的甘甜。
然我自然不会忘记了他们生养我的天恩，因而一直在尽自己所能努力地报答他们。对自己的所做我问心无愧，我的赤心天地可鉴。然而这份恩情并不是无尽头的债，我相信我的报答到了一定程度应该截止。而他们生了我却没有尽到抚养应有的责任，这是他们欠我的。就跟他们自己生我的债一起抵偿了吧！
以前上初中高中时，觉得无力偿还他们，便经常产生一种恨不能剐了自己一身血肉、剔除身上所有的骨头去还给他们的想法；也经常半夜还伏在案桌上奋笔疾书着自己历经的各种辛酸和枉屈（写日记）。好多次都是写着写着就激愤得全身的神经都紧绷，握着笔的手也不听使唤地剧烈颤栗，到最后居然连半个字都写不出来了！便索性丢了笔埋起头来狠狠地痛哭，任两眼苦涩的泪水肆意横行，眼泪簌簌而下淌过日记上的字迹流成小河，却硬是不敢发出半分声音来（免得被父母听到又得挨骂）。
也有好多次被母亲追着打，最后赶到外面，像一条丧家犬一样流浪在广阔的田野间。当然，在赶出家门后，我反而能在大自然中获得异样的舒适与畅然——望着那湛蓝如洗的天空，上面飘浮着缕缕如我的哀愁一般的云彩，始终是聚合又散开，散开又聚合了。那样子似乎在开导我要疏散愁闷，及时行乐。和煦的清风时时抚慰着我的面庞，我徐徐露出了会意的笑容。那绒绒的绿地毯为我提供天然的栖息场所，任我伸开手脚躺在上面。在经历了一场“虎口逃生”的风险之后，我紧绷至极的神经终于可以放松下来，并开始安详和宁谧地享受起那份难得的宽容与博爱——这是来自大自然对我的无一丝杂理私心的包容与接纳。
在这里我可以畅酣淋漓地大声呼出积压在心底许久的渴望——对身心自由的渴望！以及十几年来一直热烈梦寐的，来自亲人的爱心！而大自然伟大母亲给予的无声无息的包容与抚慰，正好弥补了我心中的这份浓郁而厚重的缺憾。刹那间胸中便洋溢起满满的感恩之情，于是豪言：我爱大自然，此身既获宥于您，若您不嫌弃我这一介浊臭之躯，日后定然归身于您。将这灵盈之魂与尘浥躯魄一并交付于您，任您安排……
恍惚间已然今是昨非，物事尽迁。虽时隔已久，往昔发生过的一幕幕却仍然历历在目。此生无憾爱自然，今生我甘愿嫁身于自然，皓首不换！愿他不是太嫌弃我，任由我遨游大川，涉水步流。置身潆溽氤氲，漫于迷湃蓬霭。猎花菲而撷萍碧，逐飞絮而布密云……将永不懈怠司仪我之任职。那时，不论晴天雨天，我便一切安好！
她的文笔细腻流畅，字里行间充溢着睿智和聪慧的光芒，读起来很有吸引力。她写到与父母亲一起去庙会的经历，还有他们一起逛街购物的情景，真的很令人感动。
她说她的爸爸总是对她微笑而又沉默不语，因为舍不得揭穿她的胆小，并小心翼翼地呵护着她的胆小。爸爸知道女儿总有一天会真正的坚强并勇敢起来，女儿总会有真正长大的时候……
看到这里，感觉鼻子酸酸的。我的父母亲呢？没有这么爱护过我，从来都没有。在我的印象中，他们从来都是一副鄙夷的神态对待我。似乎我是令人厌恶的苍蝇，他们连看都不愿意看一眼。对我说话不是冰冷的呼来喝去，就是厌恶的斥责怪骂。经常送给我讥讽嘲弄的评价，如同沉甸甸的阴雨雾霾坠落在心头，令人久久难以消化。
有次在奶奶家串门，我和奶奶、大姑正聊得兴起，大家也都开心地发出朗朗的欢笑声。却不料母亲来了，她进门一看我在就立马铁青起脸，向我仇恨地瞪着白的眼，牙齿咯吱吱咬着狠狠咒骂我。原因好像是我把什么活干错了，后面进一步责骂我非但不赶回家去干活儿，反而还赖在别人家玩乐。母亲骂完，转身手一掀门帘就出去走了，屋子里的空气像骤然下降了几十度，冷得能凝结住人的尸体。
刚才在母亲的“盛威”之下，大家都静静的，没敢发一声话。等到她离开后，奶奶才垂着脸半晌说出一句：“到底是自己亲生的，想怎么样对待就怎么对待！啧啧……看那阴着脸骂亚弟的样子！也服了，人家的心就能下得了那个狠劲来？！哼！”听完奶奶的话，坐在原来凳子上一直埋着头的我，浸在两只眼睛里冰冷的泪水，顿时大滴大滴地掉下来，当时只恨地上没有缝能立即钻进去。大姑也是面上很难看，许久都没有说任何话。
我最初的生命就是贯穿在无数这样的事件中度过的。我作为一个独立个体的尊严早就被蹂躏殆尽，人格同样也是分崩离析、溃不成形，只是一直咬牙坚持活着。尽管灵魂早已变得萎靡，在外人看来我简直就是一个愚笨可笑的行尸走肉，我都毅然决然得一路走下来，坚持度过了那些最严酷的冬天。如今，通过自己艰辛的努力，终于迎来了人生的甘甜。
然我自然不会忘记了他们生养我的天恩，因而一直在尽自己所能努力地报答他们。对自己的所做我问心无愧，我的赤心天地可鉴。然而这份恩情并不是无尽头的债，我相信我的报答到了一定程度应该截止。而他们生了我却没有尽到抚养应有的责任，这是他们欠我的。就跟他们自己生我的债一起抵偿了吧！
以前上初中高中时，觉得无力偿还他们，便经常产生一种恨不能剐了自己一身血肉、剔除身上所有的骨头去还给他们的想法；也经常半夜还伏在案桌上奋笔疾书着自己历经的各种辛酸和枉屈（写日记）。好多次都是写着写着就激愤得全身的神经都紧绷，握着笔的手也不听使唤地剧烈颤栗，到最后居然连半个字都写不出来了！便索性丢了笔埋起头来狠狠地痛哭，任两眼苦涩的泪水肆意横行，眼泪簌簌而下淌过日记上的字迹流成小河，却硬是不敢发出半分声音来（免得被父母听到又得挨骂）。
也有好多次被母亲追着打，最后赶到外面，像一条丧家犬一样流浪在广阔的田野间。当然，在赶出家门后，我反而能在大自然中获得异样的舒适与畅然——望着那湛蓝如洗的天空，上面飘浮着缕缕如我的哀愁一般的云彩，始终是聚合又散开，散开又聚合了。那样子似乎在开导我要疏散愁闷，及时行乐。和煦的清风时时抚慰着我的面庞，我徐徐露出了会意的笑容。那绒绒的绿地毯为我提供天然的栖息场所，任我伸开手脚躺在上面。在经历了一场“虎口逃生”的风险之后，我紧绷至极的神经终于可以放松下来，并开始安详和宁谧地享受起那份难得的宽容与博爱——这是来自大自然对我的无一丝杂理私心的包容与接纳。
在这里我可以畅酣淋漓地大声呼出积压在心底许久的渴望——对身心自由的渴望！以及十几年来一直热烈梦寐的，来自亲人的爱心！而大自然伟大母亲给予的无声无息的包容与抚慰，正好弥补了我心中的这份浓郁而厚重的缺憾。刹那间胸中便洋溢起满满的感恩之情，于是豪言：我爱大自然，此身既获宥于您，若您不嫌弃我这一介浊臭之躯，日后定然归身于您。将这灵盈之魂与尘浥躯魄一并交付于您，任您安排……
恍惚间已然今是昨非，物事尽迁。虽时隔已久，往昔发生过的一幕幕却仍然历历在目。此生无憾爱自然，今生我甘愿嫁身于自然，皓首不换！愿他不是太嫌弃我，任由我遨游大川，涉水步流。置身潆溽氤氲，漫于迷湃蓬霭。猎花菲而撷萍碧，逐飞絮而布密云……将永不懈怠司仪我之任职。那时，不论晴天雨天，我便一切安好！
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