爆冷雷人的神逻辑，姑娘，萍水相逢，你这是何必呢？
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引导语：今天去女同事家帮她修电脑，电脑中病毒了。我问她平时用电脑都干嘛？她说也没什么，就是老爱看电影。中午时候修好了，她非要请我吃饭，我说不如就在家里做吧，省钱。她说那好吧，家里有，黄瓜，胡萝卜，茄子，丝瓜，你喜欢吃什么菜？我凌乱的说：不好意思，今天还有个重要的事，我先走了。
2、上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道:“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
3、有天上课时我在看岛国大片，忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了。我以为他就是想一起看……谁知道，谁知道这NB把我耳机拔掉了。。。
4、一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。
6、给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。
7、今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。
8、一天傍晚，女儿从幼儿园回来，跑到厨房去找奶奶，不一会儿，她抹着眼泪伤心地对我说：“奶奶太善良了！”我莫明其妙问是怎么回事：“怎么啦？”她接着说：“奶奶边切洋葱，边在那伤心落泪呢！她觉得洋葱太可怜了！”
9、我一个女性朋友，白衣天使一枚，今天她和我聊天说：昨天快下班时，有个女的去她们医院，问她什么时候下班，她说快了，那女的问，能不能晚点下班，帮我做个处女膜修复！朋友告诉她，明天在来吧！那女的，说了一句非常霸气让我满头黑线的回答，那女的回答说：我晚上急着用呢！帮个忙！
10、一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”
11、以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸，哈哈……
12、今天中午去小店吃蛋炒饭，吃到钢丝球上的钢丝一根叫来老板，问他什么情况，老板拍着我的肩膀大声说，恭喜您中二奖，奖励蛋炒饭一份，我想说，我去年买了个登山包，头奖是不是要吃出苍蝇。。
13、在微信附近的人看到一超极品妹子。果断搭讪：你好。十分钟后：在吗。直接被无视。身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发：怎么是你？妹子：你是？朋友：你不是金店上班那美女吗？上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。你忘记了？妹子：我没有在那上班，但是咱们可以交个朋友。靠，这样也行！
14、我女朋友特别喜欢吃香蕉，但我最不喜欢的就是香蕉了，自从和我同居后，就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街，碰见遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买我香蕉了，原来你是有男朋友了。
15、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”
16、老爸要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影， 我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说：“我和你爸哪个要紧？”我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。”后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！”
17、上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上！
18、邻居家6岁小男孩来我家玩，说昨晚挨揍了。我问他为什么，他说昨天白天在姐姐的枕头下发现一个又粗又长的胡萝卜，他拿出来玩，不小心给掰断了，怕姐姐骂他，就胡乱用牙签插在胡萝卜里，把断掉的胡萝卜穿起来了。后来，就听见姐姐惨叫……后来，妈妈就领姐姐去医院了……后来，妈妈和姐姐从医院回来，把他拎出被窝就揍了一顿……
19、A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院5000元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B：尼玛，不早说，今天又损失一万块。
20、有女朋友没？”“妈，怎么会。我来学校是学知识的，哪有时间做那些乱七八糟的事。”“…那你每个月的生活费应该够了。”“……妈……”
21、学校开会。一个破会从六点开到十点半还毫无重点…我那个无聊啊！但我发现前面的一个妹纸一直在记笔记，头都不抬一下，可认真了。我纳闷了，这么废话的废话有什么可记得。然后伸头去看，只见那妹纸在本本上工工整整的写到：你妹的你妹的你妹的…尼玛的尼玛的尼玛的…你大爷的你大爷的…整整四页……我心中惭愧不已……写的实在太好了……情不自禁……默默的在后面顶了她一下。
22、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”……这熊孩子！
23、今天陪着老婆和小姨子逛街，我一月工资泡汤就算了，还提着大包小包我都忍了，路上还被老婆一个劲的数落！劳资爆发的来了一句“你妹的，在外面能不能给我留点面子。”老婆比我声音还高八度的来了一句“我妹就在这，你来啊！”劳资当时想死的心都有，GC的是：老婆他妹妹来了一句“姐，不行我刚刚来例假”。我我我我……
24、一妹子炮兵后勤学院毕业，每每同学来电话，我们都会说炮友来电话，搞的她十分尴尬，我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲，对方条件非常好，席间，电话响了，我抽风似的说了句：你炮友来的吧，然后，就没有然后了。
25、一劫匪从银行仓惶跑出，强行上了一辆车，车上一男一女惊恐的看着他，劫匪拿枪顶着女子头说：把追来的警车给我甩了，要不老子爆了你得头。那男见状说：大姐，别紧张，按照我刚才教你的，松手刹，踩离合，挂一档，踩油门……踩油门…
26、“我每次看到我的月薪都会哭…简直少得可怜。”“呵呵,同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇,土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你…你月薪多少？”“233。”
27、说起来，以前我一直以为自己是O型血，并因此发展出O型血沙文主义，觉得做人就要做O型血。上了大学才发现自己是B型血。世界观都崩塌了。受到的打击无异于乔峰发现自己是契丹人。
28、哥们今天劝我别买捷豹了，二百万也是开十几年报废，不如买个Q5，开三年卖还能值个二十多万，填几万还能买个新车，觉得他说的挺有道理的，还让我去三亚买个商铺，一年租几十万就够我零花了，以后夏天在东北，冬天去三亚，活的健康些，弄个游艇码头。我就按他说的办吧，万事俱备，就坐等中双色球了。
29、一天没事做，翻看老公的手机，发现三个奇怪的名字：条条，二圆，钱多多。我问老公：“这是怎么回事？”老公说：“是三个固定的麻友，代表条子、饼子、万子。”我又问：“饼子就饼子，干嘛要叫二圆？”老公笑着说：“是女麻友！”
30、有个男孩不听话！非要去踢足球！他妈妈要他去练钢琴！说着他就往楼下跑．他妈一把把他抓住！一巴掌扇在他爸脸上．说！看吧：不好好学习以后娶个老婆就像这样！男孩看了看爸爸红肿的脸．转身默默的回房了！
31、今天坐公交车，很遗憾没有座位，就站着吧，反正站着也能玩手机。一会一对情侣中的女的非要拉着他BF给我换位置……尼玛，又不是座位换个毛线啊，换就换吧，做个好市民……哎哟我勒个去，才发现面前坐着一位暴乳妹，那沟真深呀。我若有所思的看看刚那对情侣的男同胞一幅遗憾的表情，女的松一口气的表情，似乎明白了什么。
32、刚才，对，就是刚才！我去上班，看见一个白发白胡子的老人在一公园门口耍武术。那风范，哇，真不得到，简直就是世外高人呀！我走过去问：“大爷，您武术了得呀！练了很久了吗？”大爷说：“是呀！我功夫高着呢？来，我教教你，你打我一拳试试，用全力！不要犹豫！”我发动全力打过去，还没出手，大爷应声倒下。噫！我功夫也不错的嘛！大爷：“来人呀，打老人呀！”然后……然后，我心疼我的二千元呀！
33、原来读书也能防肥胖。积极的脑力劳动与积极的体力劳动同样都能加快人体的新陈代谢。读书带来的乐观向上的人生态度，也会潜移默化影响体形。真正的读书人大都体重适当，举止优雅，极少有把自己搞成胖子的。
34、找死技能：“我穿这衣服显瘦吗？”“衣服显瘦。”
35、明知女孩已有男朋友还去追求！这样的男生通常是怎样的人？答：深谙投资之道！有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手；没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
36、表妹被甩了，坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句“看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，减肥成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！”表妹哇的就哭出来了，看她感动了我就接着说“没事儿没事儿，想开就好了”这时看电视的舅妈说话了“人家只是嫌弃她矮罢了”“……”好吧，表妹我对不起你！
37、“你知不知道你有多值钱，不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱。”
38、发现好几个灭门案都是女婿杀了丈人一家，以后婚礼现场应该发问：无论贫穷还是疾病，你都保证不杀了新娘全家吗？
39、老婆上个星期生了双胞胎儿子，手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了。
40、貌似大家都没有注意到陶渊明的“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。
编后语：过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。
1、本人是刚结婚的小媳妇一名。今天跟自己老爸老妈饭店吃饭，正吃着，接了一个陌生来电，那边说，孩子啊，我是你爸。我反映特快回到：你个骗子，我还是你妈也，我爸正坐我对面吃饭呢。说完然后就挂了。挂完有一会，老妈淡淡的说了一句，不会是你公公吧？
2、上班时女神突然走过来亲切的问到：“今天是不是肚子不舒服？”顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道:“你怎么知道？是不是我脸色很难看？”女神温柔道：“那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。”我……
3、有天上课时我在看岛国大片，忽然被我旁边的同学发现了，他就慢慢把身子转过来了。我以为他就是想一起看……谁知道，谁知道这NB把我耳机拔掉了。。。
4、一日，一哥们带我去吃饭，他应该是这家饭店的常客，进门就喊“老板，两份苦逼面”老板到也二话没说开始做了，不一会两碗冒着热气的煮方便面端了上来，今天真是长见识了。
5、众人吃大闸蟹，一大姐津津有味的吃着公蟹里的睾，旁人说“知道这个睾是什么吗”大姐说“不知道，但是很香”旁人说“其实睾就是公蟹的精子”大姐恍然大悟，说道“嗯，味道真的不一样！”
6、给儿子买了一部学习机，有个按键会提示“请插入卡片”。如果连续按得快的话，它就会重复“请插入，请插入，请插入…”现在，它成了我的玩具。
7、今天上班和一女同事一起换静电衣，突然，她来了句你们男孩子就跟静电一样！我问何解，她说我们一脱衣服，他们就啪啪啪啪啪的。
8、一天傍晚，女儿从幼儿园回来，跑到厨房去找奶奶，不一会儿，她抹着眼泪伤心地对我说：“奶奶太善良了！”我莫明其妙问是怎么回事：“怎么啦？”她接着说：“奶奶边切洋葱，边在那伤心落泪呢！她觉得洋葱太可怜了！”
9、我一个女性朋友，白衣天使一枚，今天她和我聊天说：昨天快下班时，有个女的去她们医院，问她什么时候下班，她说快了，那女的问，能不能晚点下班，帮我做个处女膜修复！朋友告诉她，明天在来吧！那女的，说了一句非常霸气让我满头黑线的回答，那女的回答说：我晚上急着用呢！帮个忙！
10、一日坐公交车，前面坐了两个约18岁的年轻人，穿着普通，其中一个向另一个炫耀：“我的宝马最快时速能达280”另一个不服说：“我的法拉利能达340”。正当我心里暗自鄙视他们吹牛时，听到一句“什么时候借你的账号给我玩下……”
11、以前在饭店上班，点菜的时候都是用手写的那种，一女服务员把客人要点的（爆炒小公鸡）写成了（爆炒小鸡鸡）单子拿到厨房厨师就出来找了：妹子，这菜我们做不了，厨房的都加一起也不够一盘啊，当时妹子那脸，哈哈……
12、今天中午去小店吃蛋炒饭，吃到钢丝球上的钢丝一根叫来老板，问他什么情况，老板拍着我的肩膀大声说，恭喜您中二奖，奖励蛋炒饭一份，我想说，我去年买了个登山包，头奖是不是要吃出苍蝇。。
13、在微信附近的人看到一超极品妹子。果断搭讪：你好。十分钟后：在吗。直接被无视。身边朋友拿出手机打开微信对那妹子发：怎么是你？妹子：你是？朋友：你不是金店上班那美女吗？上次我在你那买了根一百多克的项链和一条三十多克的手链。你忘记了？妹子：我没有在那上班，但是咱们可以交个朋友。靠，这样也行！
14、我女朋友特别喜欢吃香蕉，但我最不喜欢的就是香蕉了，自从和我同居后，就很少买了。这天我和女朋友下楼去逛街，碰见遇见了我女朋友经常光顾的卖香蕉的大叔，大叔看了看我对我女朋友说：怪不得都不买我香蕉了，原来你是有男朋友了。
15、算命的已经彻底进化了！刚才我边玩手机边在路上走着，一个算命的冲我喊：“小伙子！你过来！我看你最近的信号不太好啊！我帮你测一测附近的WIFI密码吧！”
16、老爸要我陪他去钓鱼，女友要我陪她去看电影， 我正在左右为难的时候女友缠着我撒娇说：“我和你爸哪个要紧？”我心烦意乱一时脑子抽筋回了一句：“都紧。”后来在女友凌乱的眼神中听到两个字：“分手！”
17、上高中的时候，偷偷把同学手机里的我的号码换成了爸爸，然后上课的时候给他发了条短信：孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后东西都没收拾，直接就往外跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：不要你管！五分钟后他又回来了，班主任：不许进来。这货默默地在外面站了一下午！追着我揍了一晚上！
18、邻居家6岁小男孩来我家玩，说昨晚挨揍了。我问他为什么，他说昨天白天在姐姐的枕头下发现一个又粗又长的胡萝卜，他拿出来玩，不小心给掰断了，怕姐姐骂他，就胡乱用牙签插在胡萝卜里，把断掉的胡萝卜穿起来了。后来，就听见姐姐惨叫……后来，妈妈就领姐姐去医院了……后来，妈妈和姐姐从医院回来，把他拎出被窝就揍了一顿……
19、A：昨天看新闻说，人类精子库告急，医院5000元悬赏捐精，md要是早点出来这政策，算算我现在也是亿万富翁了。B：尼玛，不早说，今天又损失一万块。
20、有女朋友没？”“妈，怎么会。我来学校是学知识的，哪有时间做那些乱七八糟的事。”“…那你每个月的生活费应该够了。”“……妈……”
21、学校开会。一个破会从六点开到十点半还毫无重点…我那个无聊啊！但我发现前面的一个妹纸一直在记笔记，头都不抬一下，可认真了。我纳闷了，这么废话的废话有什么可记得。然后伸头去看，只见那妹纸在本本上工工整整的写到：你妹的你妹的你妹的…尼玛的尼玛的尼玛的…你大爷的你大爷的…整整四页……我心中惭愧不已……写的实在太好了……情不自禁……默默的在后面顶了她一下。
22、今天骑电动车替亲戚接孩子，把他扶上后座准备走，告诉他抓紧我的腰，结果他没反应，重复了几遍后我口气有些重了，结果他哭着说，“姐姐，呜呜呜，我找，呜呜呜找不到你的腰。”……这熊孩子！
23、今天陪着老婆和小姨子逛街，我一月工资泡汤就算了，还提着大包小包我都忍了，路上还被老婆一个劲的数落！劳资爆发的来了一句“你妹的，在外面能不能给我留点面子。”老婆比我声音还高八度的来了一句“我妹就在这，你来啊！”劳资当时想死的心都有，GC的是：老婆他妹妹来了一句“姐，不行我刚刚来例假”。我我我我……
24、一妹子炮兵后勤学院毕业，每每同学来电话，我们都会说炮友来电话，搞的她十分尴尬，我们也习惯了。一日她约我作陪去相亲，对方条件非常好，席间，电话响了，我抽风似的说了句：你炮友来的吧，然后，就没有然后了。
25、一劫匪从银行仓惶跑出，强行上了一辆车，车上一男一女惊恐的看着他，劫匪拿枪顶着女子头说：把追来的警车给我甩了，要不老子爆了你得头。那男见状说：大姐，别紧张，按照我刚才教你的，松手刹，踩离合，挂一档，踩油门……踩油门…
26、“我每次看到我的月薪都会哭…简直少得可怜。”“呵呵,同情你。我每次看到我的月薪金额都会笑。”“哇,土豪！月薪居然会多到笑出来！好羡慕你…你月薪多少？”“233。”
27、说起来，以前我一直以为自己是O型血，并因此发展出O型血沙文主义，觉得做人就要做O型血。上了大学才发现自己是B型血。世界观都崩塌了。受到的打击无异于乔峰发现自己是契丹人。
28、哥们今天劝我别买捷豹了，二百万也是开十几年报废，不如买个Q5，开三年卖还能值个二十多万，填几万还能买个新车，觉得他说的挺有道理的，还让我去三亚买个商铺，一年租几十万就够我零花了，以后夏天在东北，冬天去三亚，活的健康些，弄个游艇码头。我就按他说的办吧，万事俱备，就坐等中双色球了。
29、一天没事做，翻看老公的手机，发现三个奇怪的名字：条条，二圆，钱多多。我问老公：“这是怎么回事？”老公说：“是三个固定的麻友，代表条子、饼子、万子。”我又问：“饼子就饼子，干嘛要叫二圆？”老公笑着说：“是女麻友！”
30、有个男孩不听话！非要去踢足球！他妈妈要他去练钢琴！说着他就往楼下跑．他妈一把把他抓住！一巴掌扇在他爸脸上．说！看吧：不好好学习以后娶个老婆就像这样！男孩看了看爸爸红肿的脸．转身默默的回房了！
31、今天坐公交车，很遗憾没有座位，就站着吧，反正站着也能玩手机。一会一对情侣中的女的非要拉着他BF给我换位置……尼玛，又不是座位换个毛线啊，换就换吧，做个好市民……哎哟我勒个去，才发现面前坐着一位暴乳妹，那沟真深呀。我若有所思的看看刚那对情侣的男同胞一幅遗憾的表情，女的松一口气的表情，似乎明白了什么。
32、刚才，对，就是刚才！我去上班，看见一个白发白胡子的老人在一公园门口耍武术。那风范，哇，真不得到，简直就是世外高人呀！我走过去问：“大爷，您武术了得呀！练了很久了吗？”大爷说：“是呀！我功夫高着呢？来，我教教你，你打我一拳试试，用全力！不要犹豫！”我发动全力打过去，还没出手，大爷应声倒下。噫！我功夫也不错的嘛！大爷：“来人呀，打老人呀！”然后……然后，我心疼我的二千元呀！
33、原来读书也能防肥胖。积极的脑力劳动与积极的体力劳动同样都能加快人体的新陈代谢。读书带来的乐观向上的人生态度，也会潜移默化影响体形。真正的读书人大都体重适当，举止优雅，极少有把自己搞成胖子的。
34、找死技能：“我穿这衣服显瘦吗？”“衣服显瘦。”
35、明知女孩已有男朋友还去追求！这样的男生通常是怎样的人？答：深谙投资之道！有男朋友的女孩，对他来说只有一个竞争对手；没有男朋友的女孩，对他来说有无数个竞争对手。
36、表妹被甩了，坐在沙发上发呆，我无聊就安慰了一句“看开点啦，不就胖点嘛！胖女孩都是潜力股，减肥成功就是美女，他没眼光，有他后悔的时候！”表妹哇的就哭出来了，看她感动了我就接着说“没事儿没事儿，想开就好了”这时看电视的舅妈说话了“人家只是嫌弃她矮罢了”“……”好吧，表妹我对不起你！
37、“你知不知道你有多值钱，不开心的时候起码要给我五百万我才能开心，但你抱我一下立马就好了，你看你在我眼里就是这么值钱。”
38、发现好几个灭门案都是女婿杀了丈人一家，以后婚礼现场应该发问：无论贫穷还是疾病，你都保证不杀了新娘全家吗？
39、老婆上个星期生了双胞胎儿子，手贱把他们手上的识别标签扯下来了，现在没人能分清谁是哥哥弟弟了。
40、貌似大家都没有注意到陶渊明的“不为五斗米折腰”其实是指今天的捡肥皂。
编后语：过安检，发现自己拉链没拉，刚有点不好意思，结果安检的姑娘顺手就利索地帮我拉上了。我现在还处在震惊之中，不知道该道谢还是道歉，心情久久不能平静。。。姑娘，萍水相逢，你这是何必呢。。。
供稿人：凘林
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