雨露星辰

  和我写过的许多文字相比，关于母亲的少的可怜；和我送过的许多祝福相比，给母亲的少的可笑。忙碌的生活给我们太多的理由忘记母亲，而我们却没有忘记给许多朋友、爱人、领导送祝福。母亲始终被放在一个冰冷的角落里被遗忘。这种遗忘似乎又是有充分的理由的：她不需要。

  我们走在形形色色的生活中，面对风云变化的世界经常能游刃有余，但是对于母亲有时候显得是那么的木讷。我曾经问过母亲她的生日是哪一天？她笑笑说：我也不记得，只记得是果实成熟季节。我觉得她既然自己都不知道，这一定只能是个无法解释的秘密。但是今天我会悔恨地意识到：我读过那么多年的书，能理解很多深奥的问题，能查找出许多古老的证据，为什么就不能证明一下自己母亲的生日是哪一天？只有在母亲需要上手术台的那一刻，才从母亲嘴里知道，母亲的生日是阴历九月十一，可是九月十一这一天母亲躺在冰冷的手术台上，无法对母亲说一声生日快乐，可是这也是母亲的最后一个生日，过来春节母亲的身体每况愈下，五月初二，从此以后母子阴阳两隔。

  因为，母亲在我们的生活里是这么的不重要。

  我和所有天下的子女一样，是母亲眼睛里的全部。她从来对我所做的一切都是支持的，包括我犯的错误，她总是嘀咕着为我辩解：孩子知道什么？错了就错了……我生活在一个母亲的娇惯里，这种娇惯虽然没有大把钞票的快感，没有一切代办的便利，但是出于她的能力她已经把一切付给了我。这比那些穿金戴银手握权柄的母亲更难能可贵。我没有用母亲的钱解决过人生的任何问题，因为母亲只是一个家庭主妇，她用温情支撑着这个家的一切，她离开这个世界的时候，知道自己再也不是孩子了，累了，苦了没有一个肩膀可以让我靠靠。

  母亲在最后的日子里饮食困难，行动不便。但是她坚持自己力所能及的事情，最后母亲再也无法起床了，不得不去面对病魔的折磨，可是现在想起来母亲的意志是那么坚强，癌症的疼痛不是我们可以用大脑想象的，可是我的母亲从来没有因为病疼的折磨而呻吟过，记得最后的那天晚上一家人坐在母亲的床头，母亲安详的躺着，女儿见母亲已经没有力气再陪我们聊天了，趴在母亲的床头叫着奶奶，可是母亲只能睁开她那慈祥而无神眼睛看着女儿，当母亲闭上双眼我们的心碎了，妈妈走了妈妈再也不会回来了，去到很远很远的地方了，那里再也没有病疼和伤害。

  我现在也不能原谅自己给母亲固执的坚持化疗和用液体延长母亲的生命，因为我知道这一切都是徒劳的，可是我让母亲为了我虚伪的孝心增添了很多常人难以忍受的痛苦，这种负罪感一直陪伴着我，我为何不能让母亲安详地离开这个世界呢？我所做的这一切是不是在给别人看？不知道母亲能不能原谅我所做的一切。

现在，我们想有一个人来打扰我们的生活也是不可能的了，她只能是照片里的一张笑脸。日后我们是富贵还是贫穷都有无限的可能，唯一不可能的是再叫一声妈妈，遑论在一个固定的节日给她一句温馨的祝福，即便她听不懂，她不需要。

              这束康乃馨是真实的，是不是应该送给母亲