【胡说】强 者 投 降
个人日记
在正文之前先炫一下小儿子编写的杀毒软件,http://pan.baidu.com/share/link?shareid=228403&uk=3777404379,(安装时报毒但确实无毒)同时求证一下,小儿子是否是世界上最小的杀毒软件编写者,小儿子的生日是2001年9月11日,仅想知道是与不是而已。
某天,小兄弟小Y神情沮丧的走进我的办公室:哥,我要离婚了。
我:咋回事?
Y:我们现在几乎每天吵架,一吵,小x就像疯了一样,一点理也不讲,就是一个劲的骂人,把我父母亲戚骂个遍,骂的可难听了,整个楼都能听见,可丢人了,这日子真没法过了。
我:小x以前不这样,挺开朗挺直爽的人,现在怎么会这样呢?
Y:她本性就这样,我当初是被她骗了。(注:还有一句话很耳熟“我当年瞎了眼了”)
我:你们领《结婚证》之前就已经在一起生活了两年多,如果能骗你两年,那还叫骗吗!?她不是不讲理的人,我对小x是了解的。
Y:结婚以后她就开始变了,特别是有了孩子以后变化就更大了。
我:那她为什么变?是什么东西、什么事情、什么人让她变成这样的?
是座椅板凳吗?不是吧。
是孩子吗?孩子一生下来可什么都不会说,什么也不会做!
开始他奶奶也没来,你们一开始是小两口,后来一家三口,她也没几个朋友,谁让她变的?
Y疑惑。
我:除了你,还会是谁?你跟她在一起时间最长,除了你,还有谁!
是你自己把她变成这个样子的。
责任在你,不要把责任推给小x。
我不想听祥林嫂似的唧唧歪歪。
你告诉我你做了些什么事情,把她变成这个样子的?说一说!
Y惊呆。
他呆了好一会儿,说了忙于工作,回家很累想休息,家务做得少;事业处于爬坡阶段钱挣得也不多;忙于照顾孩子,两人沟通少等几条理由,并表示一定改。
我:这些都是客观情况, 确实容易引起矛盾或摩擦。
两个性格相似的人生活在一起,摩擦争吵很正常,并不会让小x像疯子一样,是吧?
你说一下你们争吵的过程我听一听。
他详细叙述这次吵架的起因和过程,开始描述小x如何不好,他如何无奈,表情痛苦。
我打断他:你不用说起因,也不用解释你如何忍让,简单的说一下过程就行了,也不用说谁对谁错。
他总结了一下:孩子闹,小x对孩子态度不好,斥责孩子;他很生气,大声指责小x;小x反过来以更大的声音说他态度不好;互说对方不对,声音越来越大,小x开始像发疯一样······
说到这,他突然说:我明白了。
我:明白啥了?
Y:只要互不相让,肯定越吵越厉害,谁的声音大、谁说得多、谁就占优势。为了占优势,双方都声嘶力竭的喊······
说的挺有道理,孺子可教。
“但是我们俩吵架她不应该骂我父母啊”。小Y说着说着突然冒出一句。
我:刚才看你悟性挺高,一点就明白了,现在怎么又这么笨呢!
她的声音没你大,压不过你,很生气,只要能打压你气势的方法肯定都会用上的,人在火头上谁还跟你讲理?
小Y心情好转了很多。
我:小x发疯的原因找到了,现在就是怎么解决了。
你刚才说的几点是想从根本上解决问题,有的可能办得到,有效果;有的可能办得到但没效果;有的根本办不到。
到底怎么做好,我也不知道,你们家的事你比我清楚,你回去好好想一想,怎么做好。
但总起来说家务事没大事,都是一些鸡毛蒜皮的小事情没处理好积累起来的,没有原则问题;虽然没原则问题,但积累起来,伤了感情,就麻烦了。
现在必须立马解决的是吵架问题,吵架本身无所谓好坏,也是一种沟通方式,只要不超出可控的范围就没问题。像你们这样吵已经伤到夫妻感情了,那就是大问题了。
要控制吵架挺简单,就是吵架的时候,有一个人先停下来。
谁先停呢?
我给你讲个事:
我与一美女到朋友家,一进门,女主人就喊:家里有狗,小心狗。结果美女两腿打颤,我赶快挡在前面。
结果真有一只狗跑了过来,这只狗不到20公分长,我们穿着鞋,让它咬都咬不到脚后跟。
我感觉挺好笑,这么只狗还要小心?
女主人说:我让你们小心狗,是怕你们不小心把狗踩死了。
不过这只狗也够凶,在我们谈话期间,一个点的狂吠。
这是小狗。
另一次我带着老婆孩子回老家,家里人都在等我们,屋里站满了人。我们一进门,我嫂子就冲我大叫:别踩了狗。
我一看在大家的脚底下懒洋洋的躺着一只七十多公分长的狗,狗瞅了瞅我,继续四脚八叉的躺着,不介意大家在他身上跨来跨去。
我问我哥:这是什么狗?
哥:藏獒,六个月了,叫李大本。你看看。
哥哥得意的把狗拉起来,这狗懒洋洋的耷拉着脑袋转了转身又躺下了。
我:这狗怎么一点精神没有呢?
哥:纯种藏獒都这样,白天懒洋洋的。要是跟别的狗一起玩,什么狗都敢对着他叫,它也不理不睬的。
只有一样,吃食的时间必须它先吃,别的狗只能等它吃完了才能吃,不管多少食它一定全占着,别的狗想动一点都不行,它只要叫一声别的狗都窜的老远。
我继续给小Y讲:这是大狗。这就是大狗和小狗的区别。
小狗为啥喜欢叫,是因为它内心虚弱,要通过叫来引人注意。大狗内心强大,它相信自己能控制局面,所以不到关键时刻总是一副懒洋洋、爱理不理的样子。
人与狗有相似的地方,有人把人的心态也分为两种,称为大狗心态和小狗心态。也就是强者心态和弱者心态。
在家庭生活中,弱者会表现为在小事上喜欢拿主意、喜欢较劲、喜欢挑对方的毛病,以此来掩饰内心的虚弱,表面上反而显得强势,对弱者来讲面子最重要;而强者在意的是大局,也就是家庭的幸福。
所以夫妻吵架与在军队打仗不同:军队打仗是实力弱的要向实力强的投降,不投降就要有灭顶之灾。
在家庭中,是强者投降!
为啥?
弱者最重要的是面子,不给她面子,她跟你死磕,强者能得到家庭幸福?
Y:是这样。
我:你是小狗还是大狗?
Y不语。
我:你们两个都是小狗,所以天天狗咬狗。再咬下去,离婚必然。如果没孩子,你们爱咋地咋地,我懒得管。现在有了孩子,就不一样了······
你是男人,就得当投降者这角色,如果你在家里都不担当强者的角色,就别混了,买块豆腐撞死算了。
Y:明白了,哥。
过了几天我打电话:怎么样了?
Y:好多了。
我:你怎么做的?
Y:我看着不顺眼我也忍着。
我:你这笨蛋!忍是忍不住的。只要忍,肯定有忍不住的时候,忍不住了爆发起来更激烈。
Y:我改变了,但她一点没变。
我:你不要指望说三句好话,一切就改变了。
实际上你也一点没变,只不过由互不相让,变成忍着而已。你不用说,我能想象出你“忍”的样子:脸板着,铁青,恶狠狠地盯着······你那样子谁见谁烦。
忍不是办法,忍还不如吵呢。
“唉,慢慢来吧,只要不吵就比原来好多了,凑合着过吧。”小Y有气无力的回答。
我:你已经放弃了!
Y:哪能呢`。
我:你是不是要跟她好好交流一下?
Y:原来交流过,都说的挺好,但一有事又是老样子。现在只要一交流就吵架,根本无法交流。
我:那怎么办呢?
“我再想想吧。”他敷衍。
我知道,多说无益,给他一百个办法,他会有一万个理由说不行。确实,婚姻是两个人的事情,在这种情况下,单靠一个人的改变是很难的。他要想想,我就等等吧。
过了几天,晚上九点多。
Y:哥,今天又吵了,比原来还厉害,我在朋友这,今晚不回家了,看样子不离是不行了。
我:你到我办公室吧,我给小x也打个电话,我跟你们一块儿谈谈。
给小x打电话,小x很给我这个当哥的面子,答应了。
我到办公室,已是十点多,小Y已经到了。
我:讲一下过程。
Y:她回家就板着个脸,看见我妈也不打招呼,这也不好,那也不好,只管挑毛病,嫌我妈素质低。我看不惯,就吵起来了。我妈六十多了,来看孩子,容易吗?
我:不用多说,要是你年薪20万,有房用车的,雇个保姆肯定没这些事。
咱不是没有吗!我也知道你工作很努力,事业处于爬坡阶段,不容易,有什么办法?实际情况就这样。你在家就是两头受气的角色。婆媳本来就是天敌,本来就较劲。矛盾肯定有,就看你怎么处理。
很委屈是吧,但换回来的是家庭和谐,值不值?
正说着,小x也到了。
我:坐下吧。我问一下,你们结婚就是为了离婚吗?不是?那怎么到了今天的地步?
两个人都争着说对方的错,又要吵起来。
我:停停停,听我说。
我总结一下,你们两个都不是好东西、品德败坏,这可不是我说的。小Y你是这么评价小x的;小x也是这么评价小Y的。是这样吧?
我想问一下,这么差劲的两个人怎么会结婚呢?
小x的回答与小Y原来的回答一样:小Y想当年装得好,她被骗了。
我:小x,你说说相当年小Y是怎么装的?那时他有哪些地方吸引你?
小x说了一二三四五几条。
我:小Y,你也说一下,想当年你是怎么看上小x的。
小Y也说了一二三四五几条。
我:小x,小Y现在还有这些优点吗?
小x:优点还在,但原来没这么多缺点,想当年他是把缺点隐藏起来,骗了我。
我:我跟小Y谈的时间他也是这么说的。他是装的,你装了没有?
小x有点急:我没装,从来没装。
我:不要急,听我说,你们都没有装。
我现在想知道为什么原来那么好的两个人,现在变成这么差劲的两个人。
现在拿上一次吵架做例子,看看你们两干的好事。
孩子闹,小x对孩子态度不好,斥责孩子;小Y很生气,大声指责小x;小x反过来以更大的声音指责小Y态度不好;互说对方不对,声音越来越大·····是这样吧?
这么吵了几次了?
小Y:每次都这样。
我:习惯成自然,明白为什么你们倆是现在这个样子了吧?
你们谁也没装,谁也没骗谁!
小Y现在的样子是小x的功劳,小x的现状是小Y的成果。你们对自己的成果满意吗?以后谁再生对方的气就抽自己两个耳刮子,同时骂:我这笨蛋。
你们只看对方的缺点错误,强迫对方改变。却不找自己的原因,就到了现在的样子,舒服吗?
实际上,家务事那有什么对错,没有人会去做自己认为错的事情。所有事情换一个角度,对就会变错,错就会合理。
还拿上次的例子。
小x作促销员,一天站8个小时,累不累?一天到晚都要陪着笑脸,谁都可以训她,这是人干的活吗?干一天心身疲惫,你又板着个脸,她烦,应该不应该?
小x感动;小Y不语,默认。
我:孩子闹,小x发个火,应该不应该?我看挺合理。
小Y认为孩子不懂事,闹一闹,小x应该哄哄他,发火不对,小x的作法吓着孩子了。所以小Y生气,好像也合理。
小x认为小Y你也该体谅我,不应大声指责,小x火冒三丈,骂你也就合理了。
小Y又认为有话好好说,你不能骂人,对骂也就理所当然的了。
你们说谁错了,谁也没错。找对方的错很容易,你们做的每一步都合理,但结果就是这样子。
再反过来说,小x体谅孩子,架就不会吵;小Y体谅小x,架就不会吵······你们在这中间有多少次机会可以停下来,结果是谁都不停,到最后,你们把为什么吵架都忘了,孩子吓傻了吧!感情伤了吧!
我又给他们讲了一遍大狗心态和强者投降。
我:都明白关键是及时停下来,就看谁先停下来,谁先投降。你们谁愿意为家庭幸福负责,谁就是强者,谁就主动投降
文章评论
彭谦
哇塞!强悍 !
卓樊人
精彩
破解砖家
越来越崇拜胡律师了
Sylvia
终于又等到胡老师的日记了,思维真的太强悍了!
小忍
[em]e179[/em]争吵没有对与错
蒲公英
生活就是如此
遥远的救世主
哈哈,厉害,我现在也不懂杀毒是怎么回事!
a · ZZ
精彩
小毕
胡律师又一经典日志!!
芳菲
经典
鱼
胡律师真是高人!
∠·_灬_)~
[em]e179[/em]有意思,浅显易懂,点人一点就明白
不 争
真好,值得一看
不 争
写的真不错,恋爱中的男女,结婚的夫妻,看看吧……
率性而为
好文章!转给已经结婚以及即将结婚的朋友们!