逆火（胡乃松）

这不，一女士费了一番周折找到我：要结婚了，却又惴惴不安，担心婚后公公婆婆来住，怕处不好关系。
 

我：你想多了，现在除非你生了孩子，让婆婆来给你带孩子，不然谁愿意跟年轻人一起住。现在老人都知道，年轻人四体不勤、五谷不分的。读了几天死书，知识没学多少，毛病可不少，看个广告就拿自己当专家。
 

如果你妈妈能带，你婆婆肯定会装好人。
 

女士：他家是农村的，经济条件不好，只有他这么一个儿子，一定会来的，他们认为跟儿子享福这是天经地义的。他们观念特别陈旧，他家我去过两次，就再也不想去了，想一想就愁。
 

我：你只去过两次？
 

女士：你们山东农村的规矩特别多，他家的亲戚又特别多，站也不是，坐也不是，也不知该说啥，难受死了。
 

我：山东是孔孟之乡，礼仪之邦，规矩确实多一些。现在已经改变了很多，只有少数比较封闭的地方还保留得多一些。
 

我：你老家是哪的？
 

女士：我老家是东北农村的。
 

我：你们怎么认识的？
 

女士：我们是大学同学，毕业留济南了，恋爱谈了很多年，不结婚有多方面原因，也不单纯为这一点。 
 

我：既然已经考虑到这个问题，那这个问题就已经解决一半了。 
 

最怕的就是男女双方啥都没搞明白，头脑一热就准备结婚。婆婆说，要拿媳妇当女儿待，媳妇说要把婆婆当妈妈看。
 

结婚后才发现，婆婆的意思是要求媳妇像女儿一样体贴自己，而媳妇的意思是要求婆婆像妈妈一样包容自己。
 

跟自己期望的刚好相反，说的与听的完全不一样。
 

儿子带女友回家，婆婆会很高兴，不是因为喜欢这个女孩，没见面就喜欢，那怎么可能？ 
 

仅仅是因为女孩是儿子的女友，要成为儿子一生的伴侣；而自己也了却一大心愿，完成一大使命。很高兴，又没有合适的词语来表达，就会说，拿媳妇当闺女待。
 

丑媳妇见公婆，受到热烈欢迎，感觉婆婆比妈妈还好，也会说要拿婆婆当妈妈看。
 

实际上这个说法，跟我喝多了酒拍胸脯差不多，不是有意想骗你，当时确实这么想，但千万别当真。
 

媳妇跟婆婆本来是互不相干的两个人，一见面就亲如母女，肯定是礼节性的。以后真可能亲如母女，但那是另一码事。 
 

关键看怎样相处。 
 

我：你对公婆了解多少？ 
 

女士：只见过两面，也没说几句话，男友说他父母挺好相处。他肯定不会说他父母不好。
 

对公婆基本不了解，我跟她又是第一次见面，就问我这个世界级的难题，这不是故意为难我吗！我只能随口答应：那倒是。 
 

我：有一种说法，婆媳是一对天敌，确实有一定道理，因为婆媳最关心、最在意的是同一个人。婆婆会认为他是“我的儿子”，而不是“我儿子”，而媳妇也会认为他是“我的老公”，而不是“我老公”，两个女人争一个男人，问题就出来了：原来这人不是我亲妈，那人也不是我亲闺女。
 

婆婆还是婆婆，媳妇还是媳妇。
 

放下不切实际的幻想本来是好事，大家都可以重新认识对面的这个人。可是大家都愿意拿过去最美好的一面，跟现在这个真实的、有不足的人对比，失落、抱怨、隔阂就产生了。

这个问题不仅存在于婆媳间，夫妻间更是严重，婚姻是爱情的坟墓，说的就是这。 
 

实际上，在婆媳关系中最容易出现摩擦的，一个是亲情关系，一个是财产关系，我给你举个例子。
 

我有一个年轻同事另谋高就，临走时有一个案子还未开庭，是一个离婚案，想请我代他开庭。 
 

开庭前更换代理人，是行业大忌，很容易引起当事人的不满，造成不必要的麻烦。虽然我已有十年的时间不代理离婚案了，但这种情况是必须办的，我就答应了。 
 

代理女方，被告。 
 

他们是结婚后先租房子，后来男方的父母把家里的房子和财产全卖了，一共凑了十几万，女方家里也出了一部分，比男方家里多，付了首付。交房后，男方全家就搬过来了，除了父母还有一个妹妹。 
 

这个婆婆真不拿自己当外人，家里谁说了算呢？婆婆说了算。他们两口子的工资交给婆婆，由婆婆当家。儿子认为理所当然，婆婆也认为理所当然。 
 

媳妇很快就心里不平衡了：
 

房子我家出钱多，你们全家都来了。
 

我和老公赚钱，你们全家花，他父母花，还情有可原，妹妹这么大了，也不工作，还吃好的、喝好的、穿好的。 
 

女士：父母都心疼小的。
 

我：还不是，父母心疼的原因是因为妹妹是捡来的弃儿。他父母认为她没有亲生父母，可怜，所以特别心疼她，一直就待她比儿子还好。
 

这老两口心眼够好吧。
 

女士：真的很善良，令人佩服。
 

我：问题就来了。女儿是捡来的，可怜，要对她最好；儿子是亲生的，也要心痛，排第二位；老头子岁数大了排第三，媳妇只能排第四。 
 

媳妇心里能平衡吗？家里赚钱的只有两人，老公赚的多，但那也是夫妻共有财产。现在倒好，自己赚的还交出去，家里地位最低。 
 

再后来生孩子了，孩子排名第一，她还是最后。 
 

最难以忍受的是，只要夫妻吵架，全家人齐上阵,，纷纷指责媳妇，全是媳妇的错。
 

这个女的在谈及离婚的原因时也说：吵架怎么可能是一方的错呢？我一点对的也没有吗？他们家人全都指责我，说我一点对的也没有，全是我的错。 
 

你猜后来怎么的？人家一家四口直接把她赶出来了，家不让进，孩子不让见，够狠吧！你刚才还对他们父母挺佩服的呢。 
 

赶出来后，女方还多次找男方家人认错，希望和好。
 

男方家人不同意，起诉离婚。
 

女士：太过分了。
 

我：我讲的简单了点，你别理解错了，不是吵了一两次架就赶出来了，矛盾积累了很长时间了。 
 

一开始，女方心里不舒服，还能忍着，时间长了，忍不住了，就发牢骚，先跟老公，不解决问题；再跟婆婆，没有变化，再忍不住那就爆发了。 
 

爆发了，势单力孤，一边倒。
 

女方感觉这是婆婆的家，不是自己家，就不回家，她单位有内部招待所，她就睡客房。过几天，老公来劝回去。
 

这种情况好几次。有一次，又吵了，老公又来劝，碰到她跟一男同事在房间里说话，怀疑有事，吵了一架。
 

再后来，她老公发现她去宾馆开房，她老公一查，开房多次，这就了不得了，非要逼她承认有婚外情。
 

她当然不承认，她老公就说，不承认就离婚，承认了就给她个机会，让她写保证书，无奈就写吧。写了她老公不满意，她老公打了个草稿，让她抄一遍，抄了，认为可以了，结果人家有证据了，起诉了。
 

女士：到底有没有呢？
 

我：应该没有吧。她的解释是：她有家，住单位客房，同事知道家里出问题了，就来开导开导，这很正常。

她是单位的出纳，如果来了领导或重要客户她负责开房，这也合情合理。
 

我也就不再细问了，因为我是他的代理律师，职责是维护她的利益，而不是查明事实真相，她的解释对我来说已经足够了。
 

所以我认为没有。
 

女士：你给他们调解了吗？
 

我：男方要求调解分割财产，女方要求调解和好，当然调不成。后来她也认为没办法与他们相处，放弃了。
 

如果她坚决不离，我也会再努一把力，虽然希望不大。起诉到法院的，我这边还从来没有调解和好的先例。不过，我还是把那份保证书给废了。
 

他们这个家庭主要没有处理好财产关系，这个婆婆太不拿自己当外人了。结婚后，母子关系再好，媳妇再孝顺，这个家庭的收入也不能全部由婆婆说了算，这个家是小两口的家，不是公公婆婆的家，这一点是必须明确的，不能全部由婆婆说了算。 

还有一种情况，就是婆婆太拿自己当外人了。
 

你看过我写的《强者投降》？ 
 

女士：看过。
 

小兄弟Y的母亲就太拿自己当外人，认为自己是农村的，没文化，儿子媳妇都是大学生，懂得比自己多，在家里就是一个保姆。小Y跟媳妇X吵架的时候，吵的整个楼都听得到，她躲在屋子里一声不吭。
 

实际上，他们两人吵架，很多情况是因婆婆而起，小X认为婆婆素质低，带孩子带的不好。
 

我得插一句，这是我的经验之谈：如果老人“惯”孩子，只要不是专业人士明确反对，就让她“惯”，但如果老人“管”孩子，就要注意，老人基本上会“惯”，不会“管”，年轻人不要不懂装懂。

她觉得婆婆带孩子的方法不科学，对孩子不利，就在小Y面前抱怨，小Y就找他妈妈嚷，小X认为小Y对他妈“嚷”不好，好像是她挑拨母子关系。
 

小Y认为，原来在家时母子就这样交流，正常。
 

后来小X也学会对着老人嚷了，小Y不干了，认为太不尊重老人了。这能怨谁，自己的妈，自己都不尊重，怎能要求别人尊重？

后来就吵，越吵越凶，小Y的父母亲戚经常被小X拉出来，一 一问候。

最后都要离婚了。

他们家是亲情关系没处理好。

都说清官难断家务事，这是真的，因为你只要“断”，就必定错，家务事不能断，根本就没法断。

吵架，对错怎么论呢，之所以吵架，双方开始时都是认为自己对，对方错；然后都用错误去该变对方的错误；最后为啥吵反而忘记了，就是拼命的证明对方错。

没有人会做自己认为错的事情，他要做肯定有理由，对方为啥会认为错，双方的标准和着眼点不同，要找对方的“错”很容易。 

要“断”，你根据的又是你自己的标准。

你觉得我说的有道理吧？

女士：有，确实是这样。

我：实际上，我说的这两个例子都是根据我的标准来判断的，我感觉我很客观、很公正，但真是这样吗？

真不是。

第一个例子，我听的是一面之词，第二例子，也仅个听了两个人的，没听婆婆的，根本与客观公正不靠边，都是根据我的经验做出的判断。

第一个例子，我是女方代理律师，站在女方的立场上证明错在男方，而男方要证明错在女方，对错的标准是法律，结果是双方彻底反目成仇。

第二个是以大哥的身份给他们和解，忽略了标准，不关心对错，结果是夫妻和好。

在法治社会，法律是最具权威的标准，以法律为标准分出对错又怎样？

媳妇该孝敬公婆吗？大家基本认为应该，你看看法律，没这个义务！媳妇吃过公婆的吗？没有啊。喝过公婆的吗？没有啊。公婆给媳妇换过一块尿布吗？没有。凭么孝敬啊！

公婆要给儿子付首付吗？没这个义务啊。但是年轻人结婚，都会计算双方父母出多少钱，好像天经地义似的，还相互攀比。

标准不一样，对“对错”的判断完全不一样。

但几乎所有劝架的人都是用对错来判断，用自己认为正确的标准来衡量是非对错，都认为自己很公正。

本来吵架就是因为标准不同，认为对方错了，已经至少有两个不同的标准了，现在你再参合进来，如果你的标准与其中一人相同，那就是拉偏架；与两人都不同，纯属瞎搅合。

站在公正的立场上？净瞎扯。争吵的双方都认为自己够公正。

女士：那怎么办？ 

我：也简单。

夫妻吵架，做婆婆的一定要不分青红皂白，儿子错。会骂的，骂，不会骂的，打。边打着或边骂着，边说媳妇的好。媳妇肯定喜欢这种“恶”婆婆，事后媳妇也会想，老公也不像婆婆说的全是错，自己也有错，老公受委屈了。剩下的事情就好办了。

婆媳吵架，做儿子的就只能在媳妇面前说是我的错。错在哪？讲故事呗，你千万不要告诉我，我很诚实，不会说假话；如果是故事大王，那就更好了，妈妈对你多么认可，多么放在心上，但是······

在妈妈面前也说是我的错，继续讲故事，就像风箱里的老鼠一样，两头受气。事后呢，故事中能兑现的一定要兑现。

女士：母子呢？

我：那怎么会吵呢？真吵了，看热闹，给婆婆倒点水润润嗓子，捶捶背，就完事了。开玩笑呢。

女士：要是婆婆和老公知道怎么做，家庭关系很好处理，但他们不知道怎么办呢？你举的两个例子，他们都不会处理，这正是我担心的。

我：等到吵架的时候，问题已经比较严重了，虽说没有不吵架的夫妻，但吵架不是偶然的，都是怨气、不满积累的结果。看似偶然，实则必然。

通常的做法是，看着不顺眼，忍。

只要忍，就会爆发。

女士：那怎么办呢？

我：肯定不能忍，为啥要忍，忍，代表你的一种态度，一种否定的，不接受的态度。接受自然就不需要忍了。

比方说，你刚才说“农村的，穷，要来住”，是吧？

女士：是啊。

我：那你为啥不找个高富帅呢？

不管啥原因，至少你现在的男友是你在目前情况下最好的选择，这点你得承认。

还有一点，你对他们父母要来住是抵触的，也就是心里不接受。想一想就不舒服，但又很无奈，这已经为你们和睦相处埋下隐患。

实际上，你只要接受它，认为他是合理的，你就不会抵触。

家里有老人，你们省很多心，回家不用洗衣做饭，不用打扫卫生，衣来伸手饭来张口，是不是挺好的？

老人辛苦一辈子，儿子混得有出息了，享点福应该不应该？

女士：应该。

我：是应该，这想法和要求是合理的。你父母这么想也是应该的，男女平等。

什么是享福？来济南就是享福吗？

农村人没住过楼房，没见过繁华大城市，很羡慕，所以认为住城里就是享福。

问题是他住得习惯吗？

对他们来说可能是新鲜感一过，就不再是享福了。对他们来说住在城市真不如呆在农村舒服，济南虽大，但属于他们的只有一间屋，就像蹲监狱。还有城里一个月500元的生活费，也不如农村花200元吃的好。

知道怎么办了吗？

女士一头雾水。

我： 请他们来住一段时间，他们很快就住烦了，你们工作，他们呆在家里，对门的人都不认识，他们很快就闷坏了。只要你们不求着他们留下来，他们才不在这受罪呢。

什么叫享福呢？哪有标准？对他们来说可能是：儿子有出息，娶了个好媳妇，住过大城市，吃得比村里人好一点，喝的比村里人好一点······

感觉比别人好，心情就舒畅，就是享福。

你们每个月多给点生活费，多回家几次，就可以了。

农村老人虽然规矩多，但知礼，质朴，没歪心眼儿，你敬他一尺，她敬你一丈，挺好的。

不会用这，不会用那，应该啊。你没用过，你也不会啊，你教给她不就行了。

不讲卫生，合理啊，农村洗澡不方便，谁不知道洗一洗舒服。

还有问题吗？还有啥担心的？

当你不抵触，认为“这是合理的”的时候，你就会找到解决问题的办法。

要解决问题的诀窍就是：

“这挺好的，这是合理的”这九个字不但适合婆媳关系，家庭关系，而是适合处理人与人相处的所有的问题。

任何人任何问题都有两面性，“这挺好的”让自己的注意力从不接受、抵触的一面，转移到对自己有利的一面，让自己不抵触，对“这”有一个中性的评价，这是特点，不是缺点。

“这是合理的”让你探寻原因，为啥是合理的？原因找到了，方法也就出来了。有果必有因，因没了，果也就不存在了。

为啥不愿接受？为啥烦？因为你就认为那是错的，这个“错”是根据你的标准得出的，你认为“错的”一定要改，这种改就是顶牛，看实力，看谁有话语权，没有话语权的一方只能忍，忍不住了，爆发。

有因必有果。就这么回事。

“这挺好的，这是合理的”可以为你解决任何问题提供帮助，不信你试试。

女士：拿第一个例子举例，男方父母全家来住。

我：这挺好的。回家不用洗衣做饭，不用打扫卫生，衣来伸手饭来张口。不挺好的么？

这是合理的。公婆为我们买房交首付，把家里的房子卖了，只能住在这。不合理吗？

老人没地方住才住这，太难为老两口了。

怎么办？条件好了，再怎么怎么办就可以了。

女士：妹妹不工作，吃好的，喝好的。

我：这挺好的。公婆对捡来的孩子这么好，真是善良，有这样善良的父母，儿子也差不到哪去，真幸运。

这是合理的。公婆及妹妹人生地不熟，找不到合适工作，只能呆在家里。公婆的财产全部变卖，给我们付了首付，对妹妹不公平，吃点好的，穿点好的也应该。

怎么办？想办法给妹妹找工作。

女士：钱由婆婆掌管。

我：这挺好的。穷家难当，幸亏婆婆精打细算。

这是合理的。我和老公都花钱大手大脚，这点钱真不够花，是我们主动交的。

怎么办？现在条件好多了，将生活费交给婆婆就可以了，得攒点钱办点大事，还得替妹妹考虑一下了。

女士：家中地位最低。

我：这挺好的。这么点钱，婆婆竟然把他们都照顾好了。

这是合理的。他们本来就是一家人，婆婆知道每个人的需求，而我一直嫌弃她，与她有距离，她也不知道我是咋想的。

怎么办？看来得跟婆婆多交流。

女士：夫妻吵架，其他人一边倒。

我：这挺好的。再怎么吵也解决不了问题，当时都不知为啥吵了，幸亏及时停住。

这是合理的。我一直认为他们是累赘，不愿跟他们交流，要他们认可我也很难。

怎么办？这是我的家，不能拿自己当外人，我得做好女主人，照顾好家人。

女士：被怀疑有外遇。

我：这挺好的。老公对男女关系这么保守，在外边肯定不会乱搞。

这是合理的。一男一女呆在客房里，确实让人生疑，到宾馆开房确实不正常。

怎么办？解释不到位，产生误解，得改变一下沟通方式。

女士：起诉离婚.。

这挺好的。给了我一个重新选择的机会，现在家庭关系不正常，我也得做个决断了。

这是合理的。误解一直没有消除，争吵越来越多，他也很痛苦，人生不过几十年，必须对得起自己。

怎么办？

我得考虑下，是分还是和。误解这么深，感情也没了，和，太难，重新开始吧。

女士：是呢。

我：是啥是，这纯属瞎扯。

不过话说回来，“这挺好的”有时就是瞎扯，类似阿Q精神，但效果是一样的。目的就是让自己摆脱情绪的控制，从对抗的状态中解脱出来，因为对抗只有一个结果，就是两败俱伤。

“这是合理的”让你站在了对方的立场上，从对方的角度看待、来理解问题，很容易找到用对方采用的标准，找到对方采用的标准，离问题的根源就不远了，找到根源，问题便迎刃而解。

家务事也不难断，因为用不着断。记住这九个字就可以了：这挺好的，这是合理的。
 
本篇日志欢迎转载评论，我的QQ及微信137082898.



欢迎阅读【婚姻】类原创日志：
嫁鸡随鸡，娶狗随狗
强 者 投 降
老公出轨了咋办?
老婆出轨了咋办?
如何找个好对象