风雨彩虹

           母亲打来电话说大舅死了。沱江河涨大水，大舅看一根大木头从上面冲下来，拿来钉耙去捞，结果被带下了河。那几天都江堰上面一直下大雨，还引发了泥石流，河里的水浑浊而湍急，人掉下去根本看不见影。几天后才在几十里的地方打捞上来。人已经变了型。

           一直劝母亲不要太难过，人的生老病死是自然规律，每个人都会经历。母亲说能理解，但多了许多叮咛。

            能感知母亲的不放心，而我又何尝不是呢？

             去年外婆去世，表弟不到三岁的女儿也因先天性心脏病离开了，和外婆相差不到一个月。那时，外公整个快崩溃了，一下苍老了许多。春节回家时，我一直不敢去看外公，我不知怎样去安慰他，也不知去了看不见外婆我会如何不知所措。直到小姨打来电话相约我才一起去了，路上我一直克制自己，叮嘱自己千万和他们讲开心的事情。然而，一见面小姨第一句话竟是‘你再也见不到外婆了’。外公则一直唉声叹气，背弯的更厉害了。我一直不敢触及关于外婆的点点滴滴，只是关照外公要好好的爱惜自己，外公却说‘我以前要你外婆别弯着腰，你看我现在能体会了，老了，身体垮了，想站直就是不行啊。你外婆走了也好，免得受罪，我再拖两年也算了.......'

          小舅妈开始说起自己的小孙女更是伤痛，说应该早些做手术，一直怪自己耽误了孙女。小家伙身体一直不好，医生说把身体养好一点对她恢复快，结果......

          家里一下少了两个人，一个原本快乐欢笑的家变得沉闷许多。我不知该如何去安慰。总以为时间久了会好起来。

           大舅离开了，大舅妈一连几天不吃不喝，开口就念着大舅可怜。表弟要接她去住一起，她死活不去，说不能丢下大舅一个人。

             我能理解失去挚爱的伤痛，更能感知恨不能代替的那种酸楚。记得当年父亲去世时我只有十八岁，那段时间我不知如何面对每一天，白天不敢流泪，晚上却怎么也睡不着，除了泪湿枕巾，手脚一直僵硬着，连碗筷也拿不动。后来是母亲的无助打动了我，我必须得安慰保护母亲，除了迫使自己坚强，我不知还能怎样........多年过去了，许多往事还在。在一次次的坎坷中，我总在想，‘假如父亲还在，我该少受多少委屈，少经历多少伤痛呢？’而一切就是这样，我们不能改变，不能控制。

            逝者逝去了，把伤痛留了下来。活着的人却要一天天愈合伤口。虽见多了离愁，而每一次却要触及我善感的情怀，让我叹息。我常常觉得死者是幸福的，可以放下一切悲欢，坦然地沉湎另一个世界。活着不仅需要信念，还要有不弃的守护和努力。为了让逝者安息，为了身边的人少些泪水，也为了自己活的精彩。

           常看见有轻生的人，理由很简单；心情不好，考试考差了，和男友吵架了，赌钱输光了.......然后把无尽的凄凉留给了身后的人。

           每当这时，我能理解，但也鄙夷。其实死是容易的事，对一个人来讲也许真是解脱。只在一瞬间就忘却了尘缘的悲欢离合。可是，活着的人呢？自己的亲人呢？却要为你的行为付出怎样的伤心欲绝？每每这时，不知道自绝的人还能瞑目吗？

           我有个朋友得了乳腺癌，做化疗头发全没了，我们都很照顾她，然每一次她总是笑呵呵的说我们欺负她，认为她差劲。做事比大家都利索，没有人感觉她是得病的人。她说假如有那么一天，大家一定只准记得她的笑声，不准伤感。她说自己尽力了，生命有长短，但活一天就要快乐一天，自己做到了。

           我常常感动，甚至为自己感动，看了这么多的悲喜，经历了这么多的人生。感悟着每一天的点点滴滴。生命在一天天中升华而有意义。从那个懦弱胆怯的小女人变的坚强；从那个让亲人操心愤恨的弱女子变得让他们骄傲，走过了这些，只因为有牵挂，有不愿屈服和不甘心。

           守护着父母给我们的生命，给生命注入活力和信念。我想，每个人都应该好好爱惜自己，珍惜自己的生命。

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