尛☆莉（茉莉）

在正文之前先炫一下小儿子编写的杀毒软件，http://pan.baidu.com/share/link?shareid=228403&uk=3777404379,（安装时报毒但确实无毒）同时求证一下，小儿子是否是世界上最小的杀毒软件编写者，小儿子的生日是2001年9月11日，仅想知道是与不是而已。

某天，小兄弟小Y神情沮丧的走进我的办公室：哥，我要离婚了。

我：咋回事？

Y:我们现在几乎每天吵架，一吵，小x就像疯了一样，一点理也不讲，就是一个劲的骂人，把我父母亲戚骂个遍，骂的可难听了，整个楼都能听见，可丢人了，这日子真没法过了。

我：小x以前不这样，挺开朗挺直爽的人，现在怎么会这样呢？

Y：她本性就这样，我当初是被她骗了。（注：还有一句话很耳熟“我当年瞎了眼了”）

我：你们领《结婚证》之前就已经在一起生活了两年多，如果能骗你两年，那还叫骗吗!?她不是不讲理的人，我对小x是了解的。

Y：结婚以后她就开始变了，特别是有了孩子以后变化就更大了。

我：那她为什么变？是什么东西、什么事情、什么人让她变成这样的？

是座椅板凳吗？不是吧。

是孩子吗？孩子一生下来可什么都不会说，什么也不会做！

开始他奶奶也没来，你们一开始是小两口，后来一家三口，她也没几个朋友，谁让她变的？

Y疑惑。

我：除了你，还会是谁？你跟她在一起时间最长，除了你，还有谁！

是你自己把她变成这个样子的。

责任在你，不要把责任推给小x。

我不想听祥林嫂似的唧唧歪歪。

你告诉我你做了些什么事情，把她变成这个样子的？说一说！

Y惊呆。

他呆了好一会儿，说了忙于工作，回家很累想休息，家务做得少；事业处于爬坡阶段钱挣得也不多；忙于照顾孩子，两人沟通少等几条理由，并表示一定改。

我：这些都是客观情况， 确实容易引起矛盾或摩擦。

两个性格相似的人生活在一起，摩擦争吵很正常，并不会让小x像疯子一样，是吧？

你说一下你们争吵的过程我听一听。

他详细叙述这次吵架的起因和过程，开始描述小x如何不好，他如何无奈，表情痛苦。

我打断他：你不用说起因，也不用解释你如何忍让，简单的说一下过程就行了，也不用说谁对谁错。

他总结了一下：孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子；他很生气，大声指责小x；小x反过来以更大的声音说他态度不好；互说对方不对，声音越来越大，小x开始像发疯一样······

说到这，他突然说：我明白了。

我：明白啥了？

Y：只要互不相让，肯定越吵越厉害，谁的声音大、谁说得多、谁就占优势。为了占优势，双方都声嘶力竭的喊······

说的挺有道理，孺子可教。

“但是我们俩吵架她不应该骂我父母啊”。小Y说着说着突然冒出一句。

我：刚才看你悟性挺高，一点就明白了，现在怎么又这么笨呢！

她的声音没你大，压不过你，很生气，只要能打压你气势的方法肯定都会用上的，人在火头上谁还跟你讲理？

小Y心情好转了很多。

我：小x发疯的原因找到了，现在就是怎么解决了。

你刚才说的几点是想从根本上解决问题，有的可能办得到，有效果；有的可能办得到但没效果；有的根本办不到。

到底怎么做好，我也不知道，你们家的事你比我清楚，你回去好好想一想，怎么做好。

但总起来说家务事没大事，都是一些鸡毛蒜皮的小事情没处理好积累起来的，没有原则问题；虽然没原则问题，但积累起来，伤了感情，就麻烦了。

现在必须立马解决的是吵架问题，吵架本身无所谓好坏，也是一种沟通方式，只要不超出可控的范围就没问题。像你们这样吵已经伤到夫妻感情了，那就是大问题了。

要控制吵架挺简单，就是吵架的时候，有一个人先停下来。

谁先停呢？

我给你讲个事：

我与一美女到朋友家，一进门，女主人就喊：家里有狗，小心狗。结果美女两腿打颤，我赶快挡在前面。

结果真有一只狗跑了过来，这只狗不到20公分长，我们穿着鞋，让它咬都咬不到脚后跟。

我感觉挺好笑，这么只狗还要小心？

女主人说：我让你们小心狗，是怕你们不小心把狗踩死了。

不过这只狗也够凶，在我们谈话期间，一个点的狂吠。

这是小狗。

另一次我带着老婆孩子回老家，家里人都在等我们，屋里站满了人。我们一进门，我嫂子就冲我大叫：别踩了狗。

我一看在大家的脚底下懒洋洋的躺着一只七十多公分长的狗，狗瞅了瞅我，继续四脚八叉的躺着，不介意大家在他身上跨来跨去。

我问我哥：这是什么狗？

哥：藏獒，六个月了，叫李大本。你看看。

哥哥得意的把狗拉起来，这狗懒洋洋的耷拉着脑袋转了转身又躺下了。

我：这狗怎么一点精神没有呢？

哥：纯种藏獒都这样，白天懒洋洋的。要是跟别的狗一起玩，什么狗都敢对着他叫，它也不理不睬的。

只有一样，吃食的时间必须它先吃，别的狗只能等它吃完了才能吃，不管多少食它一定全占着，别的狗想动一点都不行，它只要叫一声别的狗都窜的老远。

我继续给小Y讲：这是大狗。这就是大狗和小狗的区别。

小狗为啥喜欢叫，是因为它内心虚弱，要通过叫来引人注意。大狗内心强大，它相信自己能控制局面，所以不到关键时刻总是一副懒洋洋、爱理不理的样子。

人与狗有相似的地方，有人把人的心态也分为两种，称为大狗心态和小狗心态。也就是强者心态和弱者心态。

在家庭生活中，弱者会表现为在小事上喜欢拿主意、喜欢较劲、喜欢挑对方的毛病，以此来掩饰内心的虚弱，表面上反而显得强势，对弱者来讲面子最重要；而强者在意的是大局，也就是家庭的幸福。

所以夫妻吵架与在军队打仗不同：军队打仗是实力弱的要向实力强的投降，不投降就要有灭顶之灾。

在家庭中，是强者投降！

为啥？

弱者最重要的是面子，不给她面子，她跟你死磕，强者能得到家庭幸福？

Y：是这样。

我：你是小狗还是大狗？

Y不语。

我：你们两个都是小狗，所以天天狗咬狗。再咬下去，离婚必然。如果没孩子，你们爱咋地咋地，我懒得管。现在有了孩子，就不一样了······

你是男人，就得当投降者这角色，如果你在家里都不担当强者的角色，就别混了，买块豆腐撞死算了。

Y：明白了，哥。

过了几天我打电话：怎么样了？

Y：好多了。

我：你怎么做的？

Y：我看着不顺眼我也忍着。

我：你这笨蛋！忍是忍不住的。只要忍，肯定有忍不住的时候，忍不住了爆发起来更激烈。

Y：我改变了，但她一点没变。

我：你不要指望说三句好话，一切就改变了。

实际上你也一点没变，只不过由互不相让，变成忍着而已。你不用说，我能想象出你“忍”的样子：脸板着，铁青，恶狠狠地盯着······你那样子谁见谁烦。

忍不是办法，忍还不如吵呢。

“唉，慢慢来吧，只要不吵就比原来好多了，凑合着过吧。”小Y有气无力的回答。

我：你已经放弃了!

Y：哪能呢`。

我：你是不是要跟她好好交流一下？

Y：原来交流过，都说的挺好，但一有事又是老样子。现在只要一交流就吵架，根本无法交流。

我：那怎么办呢？

“我再想想吧。”他敷衍。

我知道，多说无益，给他一百个办法，他会有一万个理由说不行。确实，婚姻是两个人的事情，在这种情况下，单靠一个人的改变是很难的。他要想想，我就等等吧。

过了几天，晚上九点多。

Y：哥，今天又吵了，比原来还厉害，我在朋友这，今晚不回家了，看样子不离是不行了。

我：你到我办公室吧，我给小x也打个电话，我跟你们一块儿谈谈。

给小x打电话，小x很给我这个当哥的面子，答应了。

我到办公室，已是十点多，小Y已经到了。

我：讲一下过程。

Y：她回家就板着个脸，看见我妈也不打招呼，这也不好，那也不好，只管挑毛病，嫌我妈素质低。我看不惯，就吵起来了。我妈六十多了，来看孩子，容易吗？

我：不用多说，要是你年薪20万，有房用车的，雇个保姆肯定没这些事。

咱不是没有吗！我也知道你工作很努力，事业处于爬坡阶段，不容易，有什么办法？实际情况就这样。你在家就是两头受气的角色。婆媳本来就是天敌，本来就较劲。矛盾肯定有，就看你怎么处理。

很委屈是吧，但换回来的是家庭和谐，值不值？

正说着，小x也到了。

我：坐下吧。我问一下，你们结婚就是为了离婚吗？不是？那怎么到了今天的地步？

两个人都争着说对方的错，又要吵起来。

我：停停停，听我说。

我总结一下，你们两个都不是好东西、品德败坏，这可不是我说的。小Y你是这么评价小x的；小x也是这么评价小Y的。是这样吧？

我想问一下，这么差劲的两个人怎么会结婚呢？

小x的回答与小Y原来的回答一样：小Y想当年装得好，她被骗了。

我：小x，你说说相当年小Y是怎么装的？那时他有哪些地方吸引你？

小x说了一二三四五几条。

我：小Y，你也说一下，想当年你是怎么看上小x的。

小Y也说了一二三四五几条。

我：小x，小Y现在还有这些优点吗？

小x：优点还在，但原来没这么多缺点，想当年他是把缺点隐藏起来，骗了我。

我：我跟小Y谈的时间他也是这么说的。他是装的，你装了没有？

小x有点急：我没装，从来没装。

我：不要急，听我说，你们都没有装。

我现在想知道为什么原来那么好的两个人，现在变成这么差劲的两个人。

现在拿上一次吵架做例子，看看你们两干的好事。

孩子闹，小x对孩子态度不好，斥责孩子；小Y很生气，大声指责小x；小x反过来以更大的声音指责小Y态度不好；互说对方不对，声音越来越大·····是这样吧？

这么吵了几次了？

小Y：每次都这样。

我：习惯成自然，明白为什么你们倆是现在这个样子了吧？

你们谁也没装，谁也没骗谁！

小Y现在的样子是小x的功劳，小x的现状是小Y的成果。你们对自己的成果满意吗？以后谁再生对方的气就抽自己两个耳刮子，同时骂：我这笨蛋。

你们只看对方的缺点错误，强迫对方改变。却不找自己的原因，就到了现在的样子，舒服吗?

实际上，家务事那有什么对错，没有人会去做自己认为错的事情。所有事情换一个角度，对就会变错，错就会合理。

还拿上次的例子。

小x作促销员，一天站8个小时，累不累？一天到晚都要陪着笑脸，谁都可以训她，这是人干的活吗？干一天心身疲惫，你又板着个脸，她烦，应该不应该？

小x感动；小Y不语，默认。

我：孩子闹，小x发个火，应该不应该？我看挺合理。

小Y认为孩子不懂事，闹一闹，小x应该哄哄他，发火不对，小x的作法吓着孩子了。所以小Y生气，好像也合理。

小x认为小Y你也该体谅我，不应大声指责，小x火冒三丈，骂你也就合理了。

小Y又认为有话好好说，你不能骂人，对骂也就理所当然的了。

你们说谁错了，谁也没错。找对方的错很容易，你们做的每一步都合理，但结果就是这样子。

再反过来说，小x体谅孩子，架就不会吵；小Y体谅小x，架就不会吵······你们在这中间有多少次机会可以停下来，结果是谁都不停，到最后，你们把为什么吵架都忘了，孩子吓傻了吧！感情伤了吧！

我又给他们讲了一遍大狗心态和强者投降。

我：都明白关键是及时停下来，就看谁先停下来，谁先投降。你们谁愿意为家庭幸福负责，谁就是强者，谁就主动投降，主动停下来。

吵架本身不是坏事，也是一种沟通方式，但一定要记住------停下来。